Главная Обратная связь Поможем написать вашу работу!

Дисциплины:

Архитектура (936)
Биология (6393)
География (744)
История (25)
Компьютеры (1497)
Кулинария (2184)
Культура (3938)
Литература (5778)
Математика (5918)
Медицина (9278)
Механика (2776)
Образование (13883)
Политика (26404)
Правоведение (321)
Психология (56518)
Религия (1833)
Социология (23400)
Спорт (2350)
Строительство (17942)
Технология (5741)
Транспорт (14634)
Физика (1043)
Философия (440)
Финансы (17336)
Химия (4931)
Экология (6055)
Экономика (9200)
Электроника (7621)






Глава 11 Годы взросления: с восемнадцати до двадцати девяти



Меня попросили сказать несколько напутственных слов выпускникам этого класса, выходящим в боль­шую жизнь. Вот они: -«Не ходите!»

Из поздравительной речи выпускникам

В древние времена молодой человек в возрасте между во­семнадцатью и двадцатью девятью годами выполнял роль главного производителя в своем племени, он знал меру своей ответственности перед племенем, женщинами, деть­ми и соседями, четко осознавал свое место в мире. Его жизнь строилась на регулярности и стабильности хоро­шо знакомого и неизменного мира. В этом возрасте, уже пройдя инициацию, он чувствовал себя полноправным и полноценным мужчиной.

Для выпускника наших дней все совсем по-другому. Он только начинает свой путь к тому, чтобы стать муж­чиной. Полученное образование дает ему возможность постигать идеи и представления, но у него мало опыта настоящей жизни, эмоциональной, духовной и практи­ческой. Он редко бывает готов к тому, чтобы жить. Если в детстве ему повезло с родителями, которые признава­ли его чувства, ставили надежные ограды и понимали его душу, то у мальчика есть прочная база, с которой он мо­жет начать свое путешествие в мужество. Но даже самое . счастливое детство не защитит его от собственных стра­даний. Он будет спотыкаться о соблазны удовольствия, денег, о те мимолетные пустяки, которыми прельщает наша культура. Все книжные знания не могут заменить мальчику умного руководства и жизненной мудрости.

Здоровый современный мужчина должен ощущать свою тождественность в быстро меняющемся мире при неопределенности половых ролей. Снятие ролевых огра­ничений с мужчин и женщин раскрыло такие возможности духовного и служебного роста, каких раньше никог­да не было. Но понятия, каким должен быть мужчина, еще десять лет назад радикально отличались от нынешних и, кажется, меняются день ото дня. Сегодня мужчина ста­новится мужчиной, когда он во всеоружии своих личных качеств отвечает на вызовы судьбы. Именно то, как он реагирует на неизбежные жизненные проблемы, и фор­мирует здоровое мужское самосознание.



 

Я стал мужчиной после того, как развелся. Я работал день и ночь, не обращая на семью никакого внимания, и они бро­сили меня. Тягостно было узнать, что они никогда ко мне не вернутся. Только периодически я могу видеть кого-ни­будь из них. Теперь я вынужден проводить время с детьми по «графику посещений». Неприятно говорить об этом, но развод заставил меня реально взглянуть на то, что для меня в жизни главное. Сейчас это отношения с мальчишками и мое собственное здоровье. Я надеюсь, что со временем ста­ну более открыт для жизни, но в данный момент я зализы­ваю свои раны и перестраиваю свою жизнь вокруг того, что для меня наиболее важно.

Гарри, сорокалетний разведенный отец

В возрасте между восемнадцатью и двадцатью девя­тью молодые люди выходят на простор жизни за преде­лы семьи, в которой они выросли. Некоторые идут очень медленно, другие движутся быстро. Но независимо от ско­рости современная жизнь является сценой, где проходит инициация современных мужчин. Выпускники букваль­но ввергаются в многообразие человеческих, мужских переживаний: они начинают свою карьеру, вступают в брак, становятся отцами, их увольняют с работы, они оказыва­ются без сбережений и средств к существованию, пере­живают развод или разрыв жизненно важных для себя отношений, их предают лучшие друзья, они становятся физически беспомощными, сталкиваются лицом к лицу со смертью и горем потери возлюбленных, тяжело боле­ют, страдают от вредных привычек (переедания, нарко­тиков, алкоголизма, перерасхода сил и средств), совер­шают насилие над женой и детьми, продвигаются по служ­бе и так далее.



«В возрасте около тридцати пяти, — говорит поэт Ро­берт Блай, — мужчина уходит в сторону от мира. Его ма­нера общаться с миром больше не эффективна. Насту­пает время страдания, борьбы, поиска своей глубинной мужской сущности. Мужчина теряет надежду сделать то, что он хочет и как хочет, не поняв своей сути. Он жил ложными мечтами. Теперь его мечты более реальны». Столкнувшись с ограниченностью своих возможностей, мужчина переживает крах детских чаяний, когда ему ка­залось, что он может все. У него формируется более реа­листичный взгляд на мир. Претенциозность сменяется смирением, и мужчина обретает способность оставить в мире более заметный и добрый след.

Одни совершают этот поворот добровольно, других толкают к «более глубоким» чувствам и «более ясному» сознанию наркотики, алкоголь, переедание, недостаток денег. Первым шагом к выздоровлению в программе «Ано­нимные алкоголики» декларируется признание своего бессилия перед алкоголем. Поняв, где он по-настоящему бессилен, мужчина может потом отыскать то, что даст ему силы жить.

Для родителей мучительно видеть, как сын борется с тяжелыми переживаниями, с чувством страха, неудачами, потерями, горем. Нам хочется вмешаться, поднять его, стряхнуть с него пыль, поддержать. Если мы это сде­лаем, мы лишим его возможности самому пройти сквозь огонь и тьму и выйти с другой стороны живым и невре­димым, ставшим гораздо мудрее. Подобно Тесею, кото­рый, чтобы стать царем, должен был победить жестоких разбойников, скрывавшихся на Афинской дороге, или Орфею, который спустился в подземный мир, чтобы вер­нуть себе душу, молодой человек должен войти в мужс­кую зрелость своими ногами. Консультанты и учителя, которые его направляют, могут пройти с ним вместе сквозь его отчаяние, но они не должны брать на себя его боль, они могут аплодировать его победам, но не должны вы­давать кредитов. Автор комедий и философ Роб Беккер прослеживает источники низкой самооценки современ­ных мужчин в своей пьесе с одним героем «Защищая пе­щерного человека». Он говорит: «Я хочу, став мужчиной, чувствовать себя так же хорошо, как когда я был малень­ким мальчиком». Такое самочувствие приходит к мужчи­не по мере того, как он вырабатывает свой собственный кодекс чести, находит свое место в мире, познает порядок вещей, осознает, что представляет для него ценность в жизни, и когда совершаемые им поступки согласуются с теми стандартами, которые он сам для себя установил. Когда сын стоял на пороге зрелости, один отец, по име­ни Спенсер, вынужден был преодолевать нечто еще бо­лее мучительное — последствия отношения к себе со сто­роны своего собственного отца. «Мой сын Нэйт — самый ленивый мальчик, которого я когда-либо видел. Вероят­но, он стал таким потому, что я никогда не требовал от него, чтобы он что-нибудь сделал реально. Если он не хо­тел делать того, о чем я его просил, я уступал ему. Я по­обещал ему автомобиль, если он закончит среднюю шко­лу. Когда он закончил ее,« подарил ему новую автома­шину и кредитную карточку на тысячу долларов. Стыдно признаться, но я надеялся, что это поможет ему наконец взять старт. Каким я был дураком. Он взял машину, уехал на месяц, истратил кредитный лимит, израсходовал ты­сячу баксов, получил три предупреждения за превышение скорости, а теперь хочет снова жить дома. Ну да, я позволил ему остаться. В двадцать один он продолжа­ет вести себя как подросток. Я вижу это, но не знаю, что делать. Я не могу его выгнать. Вот почему я в этой груп­пе поддержки родителей. Мне нужна помощь».



Этот отец понял, что пытался защитить сына от той трудной жизни, которую прожил сам, с отцом, которого никогда не было рядом. Когда Спенсер осознал свою соб­ственную боль, он нашел в себе силы установить огра­ничения для сына. Он предоставил Нэйту право самому определять свои собственные приоритеты, пройти через собственные ошибки и добиться собственных побед. Дру­гого пути к мужской зрелости нет.

Пришла пора отпустить

Главная задача родителей на этом этапе возрастного раз­вития — отпустить наконец ребенка от себя. Нелегко бы­вает это сделать после тех лет, когда сын учился в кол­ледже, путешествовал, пробовал одну работу за другой. Многие нынешние сыновья возвращаются на время до­мой после того, как поживут самостоятельно.

Родители колеблются, нужно ли в этом случае помо­гать сыну и в какой мере. Можем ли мы высказать свое мнение и предложить ему совет? Оставить ли его наеди­не с возникшими проблемами, если у нас есть деньги, что­бы прекратить его страдания? Родители, которые могут проанализировать свои собственные естественные стра­хи и переживания за вступающего во взрослую жизнь сы­на, скорее сумеют оказать поддержку птенцу, не спеша­щему покинуть «родительское гнездо».

Когда я уезжал учиться в колледж, у меня были громадные планы на будущее, но они рухнули сразу же, как только я закончил учебу. Я был действительно подавлен и на девять месяцев вернулся домой. Я работал на двух работах, чтобы накопить немного денег и пойти на консультацию. Я собрал все свои силы и попробовал все начать с начала Было стран­но снова оказаться дома, но мне это было необходимо. Я ду­маю, у родителей это вызвало смешанное чувство. Они при­выкли жить сами по себе. Но я поистине наслаждался воз­вращением. Сейчас я наблюдаю, как мой двухлетний сын отходит от матери и, вдруг поняв, что ушел слишком дале­ко, немного пугается и бежит к ней обратно. Наверное, я по­ступил точно так же.

Джон, тридцать один год

История Джона многим покажется знакомой. Эмоцио­нальный дискомфорт — далеко не единственная причи­на, по которой современные молодые люди вдруг возвра­щаются домой или надолго задерживаются в родитель­ском доме. Экономика сегодня предъявляет к молодым огромные требования. Высокая квартплата и низкие за­работки молодых специалистов затрудняют любому ус­пешный переход к самостоятельной взрослой жизни. Молодой человек в возрасте между восемнадцатью и двадцатью девятью должен отвыкнуть опираться на ро­дителей и начать ориентироваться на своих сверстников.

Среди сверстников

Ни одна культура не полагается только на отца и мать в деле превращения мальчика в мужчину. В этом всегда участвовал более широкий круг мужчин и женщин. Со­временные родители юноши обязательно должны от­править его к людям, в различные учреждения, школы, к консультантам, которые помогут мальчику сформи­ровать свои представления о взрослой жизни. В идеале значение родителей в жизни молодого человека должно уменьшаться, их роль постепенно должна переходить к любящим друзьям и соратникам.

Теперь для молодого человека «зеркалом», которое по­казывает ему, кто он такой, становятся коллеги по рабо­те, члены клуба, члены мужского товарищества, участники оздоровительной группы, психотерапевт, учителя и (это самое лучшее) кружок ребят, с которыми его свя­зывает настоящая мужская дружба. Старшие наставни­ки, жизненная мудрость которых имеет огромное влия­ние, могут помочь молодому человеку найти дорогу к своим глубинным чувствам и скрытым мотивам. Вид и содержание этих отношений жизненно важны для здоро­вья молодого человека в послешкольные годы.

ворчал: "Черт побери, ты возьмешь какую-нибудь мелочь и поможешь мне или нет!"»

Отцовская забота всегда действенна. Мальчики и муж­чины вместе должны воскресить глубинную мужскую силу, тот жизнеутверждающий импульс, благодаря кото­рому из любознательных, творческих и восприимчивых малышей вырастают здоровые мужчины.

 

Будущее

Рождается новый образ зрелой мужественности. Одни пионеры мужского движения воскрешают бой бараба­нов, другие обращают взоры к традициям коренного на­селения Америки, третьи встают на путь воина и очень многие спокойно работают сами по себе дома, в своей се­мье. Этот образ пока неясен, но основной вопрос постав­лен правильно: «Что такое здоровый мужчина?»

Мы считаем, что здоровье зависит от жизнеутвержда­ющей позиции, которая ведет к действию. Это определе­ние не ново. Мужчины работали на общее благо в тече­ние многих столетий. Наша трагедия заключается в том, что понятие «мужество» подверглось девальвации, потому что мы неправильно поняли (или вообще не заметили) положительный настрой, скрывавшийся за поступками.

Роб Беккер говорит о заботливой, животворной силе души современного отца. «Когда я со своей женой Ирен пришел в гости в дом наших друзей, ожидавших своего первенца, Ирен сразу подсела к этой женщине и они ста­ли делиться впечатлениями о беременности, родах и но­ворожденных. Я пошел за Россом на задний двор. В гла­зах у него было изумление, а в руках мотопила. "Я строю форт", — с гордостью сказал он. Я ответил: "Эх, ребенок еще даже не родился, а ты уже устраиваешь ему место для игр?" Он помолчал, посмотрел мне прямо в глаза и про ворчал: "Черт побери, ты возьмешь какую-нибудь мелочь и поможешь мне или нет!"»

Отцовская забота всегда действенна. Мальчики и муж­чины вместе должны воскресить глубинную мужскую силу, тот жизнеутверждающий импульс, благодаря кото­рому из любознательных, творческих и восприимчивых малышей вырастают здоровые мужчины.

 


Просмотров 275

Эта страница нарушает авторские права




allrefrs.ru - 2021 год. Все права принадлежат их авторам!