Главная Обратная связь Поможем написать вашу работу!

Дисциплины:

Архитектура (936)
Биология (6393)
География (744)
История (25)
Компьютеры (1497)
Кулинария (2184)
Культура (3938)
Литература (5778)
Математика (5918)
Медицина (9278)
Механика (2776)
Образование (13883)
Политика (26404)
Правоведение (321)
Психология (56518)
Религия (1833)
Социология (23400)
Спорт (2350)
Строительство (17942)
Технология (5741)
Транспорт (14634)
Физика (1043)
Философия (440)
Финансы (17336)
Химия (4931)
Экология (6055)
Экономика (9200)
Электроника (7621)






Четыре основных родительских ложных выпада 4 часть



Умение прислушиваться к положительному на­строю — один из элементов установления оград и определения меры последствий.Формирование внутренних личностных границ, умение доверять своей внутренней системе управления и прислушиваться к положительному настрою, скрывающемуся за поступками, углубляет понимание девочки самой себя. Из этого понимания произрастают уверенность в себе и умение использовать свои таланты и способности на протяжении всей жизни. Девочка лучше понимает себя самоё, если она имеет чёткие ограды и ей опре­делена такая мера последствий, которая признает и воспи­тывает этот положительный настрой.

Нас до сих пор удивляет, насколько меняются отноше­ния, когда точно определены цели и побуждения. Как только удаётся найти точные слова, все вовлечённые в ситуацию моментально расслабляются, покидают свои непреклон­ные позиции, уступают, начинают ровнее дышать и обрета­ют способность выслушать мнение всех заинтересованных сторон. Иногда за некоторыми поступками наших дочерей бывает довольно трудно увидеть положительный настрой. Если нам сразу и не удаётся это сделать, мы должны пробо­вать снова и снова, потому что ради этого стоит потрудить­ся. Обнаружив, наконец, магическое слово, мы предоставляем дочери возможность свободно развиваться. Ниже приведён список некоторых ключевых слов для определения положи­тельного настроя, возможно, он пригодится вам в ваших по­пытках переосмыслить неблаговидные поступки дочери. Мы начинаем с незрелых проявлений юного существа и рас­тим их до уровня талантов и способностей, какими они должны стать.

 

Незрелая форма Вспышки раздражения Постоянно надутые губы Хныканье Леность Язвительность Угрозы Равнодушие Командный тон Медлительность Привередливость Ветреность Угрюмость Скрытность Уступчивость   Возможная зрелая форма (положительный настрой) Самоутверждение Вдумчивость, заботливость Сострадание Богатая внутренняя жизнь Самосохранение Желание покровительствовать Независимость Лидерские способности Тщательность, методичность в любом деле Разборчивость, изысканность Интерес к жизни Внутренние поиски Умение соблюдать границы и сказать «Нет» Умение работать в команде  

 



Упражнение: учимся определять положительный настрой

Ключ к умению увидеть положительный настрой за неблаго­видным поведением девочки можно найти в том, чтобы на время отвлечься от того, что она делает, пренебречь этим. Нас зачастую так волнует, как посмотрят окружающие на то, что она делает, что мы упускаем из виду суть поведе­ния. «Ах, нет! Моя двухлетка устроила скандал в бакалей­ном магазине. Теперь все эти люди будут думать, что я ужас­ная мать, потому что не могу справиться со своей дочерью! Противная девчонка!» Хотя многим из нас и трудно в это поверить, но на самом деле не имеет никакого значения, что подумают другие покупатели о наших материнских способ­ностях. Важно лишь то, почему наша девочка вышла из себя. Бакалея обычно бывает последним пунктом в длинном спис­ке дел, и к этому моменту ребёнок просто устает. Так случи­лось и здесь: девочка заявила об этом единственным известным ей способом. За её, безусловно, неприличным поведением был положительный настрой: «Мама, я устала и хочу есть, мне нужно домой, где всё знакомо и спокойно, где меня по­качают».

Для тренировки в поисках положительного настроя мы предлагаем список широко распространённых ситуаций, в которые каждый из нас попадал со своей дочерью. Для каждой ситуации напишите ответы, в которых будет отражен обнаруженный вами положительный настрой. Первый пример мы в качестве образца сделали сами.



Высказывание: Посмотри на меня, мама. Посмотри на меня, мамочка! Посмотри НА МЕНЯ!! ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!!!!!

Положительный настрой:Мне нужно твоё внима­ние. Я хочу знать, что ты здесь ради меня.

Высказывание: Я не буду носить это дурацкое платье!

Положительный настрой:

Высказывание: Яненавижу тебя! Ты не заставишь меня делать то, что ты хочешь. Положительный настрой:

Высказывание: Это несправедливо. Все мои подруги идут.

Положительный настрой:

Высказывание: Я не буду прибирать в своей комнате.

Положительный настрой:

Высказывание: Я такая толстая и безобразная!

Положительный настрой:

Высказывание: Я больше никогда не буду играть с Джесси. Она глупая!

Положительный настрой:

Как и овладение любым новым навыком, определение по­ложительного настроя требует практики и упорства. Чем боль­ше мы этим занимаемся, тем лучше у нас получается. Стано­вясь старше, дочери даже начинают помогать нам понять, что же они на самом деле хотели сказать.

Это похоже на ваши ответы?

Как часто мы заявляем, что никогда не будем обращаться со своей дочерью так, как обращались с нами наши родители, а потом видим, что делаем то же самое, что и они. Старые привычки отмирают с трудом, поэтому мы легко докатываем­ся до силовой борьбы со своей дочерью, которой нам так хотелось избежать.. Ниже приведены примеры тех памятных для всех нас мгновений, когда так хотелось бы знать, как надо ответить. Мы предлагаем их вам не для того, чтобы вселить в вас чувство вины, но для того, чтобы каждый пове­рил: у нас всегда есть возможность в следующий раз слу­шать внимательнее.

Я не буду носить это дурацкое платье!

Это платье стоит очень дорого, и ты будешь его носить, нравится оно тебе или нет!



Я ненавижу тебя! Ты не заставишь меня делать то, что ты хочешь.

Я уже достаточно наслушалась твоих отговорок. Иди в свою комнату и выйдешь оттуда, только ког­да я тебе разрешу!

Это несправедливо. Все мои подруги идут на кон­церт. Жизнь вообще несправедлива, и твои подруги не имеют никакого значения. Ты не пойдёшь!

Я не буду прибирать в своей комнате.

Вы пойдёте туда сейчас же, юная леди, и не выйде­те, пока уборка не будет закончена.

Я такая толстая и безобразная!

Так говорить о себе просто ужасно. Конечно, ника­кая ты не безобразная. А если ты ещё и сбросишь чуток, то будешь и совсем красивой.

Я больше никогда не буду играть с Джесси. Она глупая!

Нехорошо так говорить о своих подругах. Завтра ты будешь думать совсем по-другому.

 

Мы все можем себе представить, что могли вызвать в наших дочерях эти ответы, — всплеск гнева, надутые губы, угрюмый взгляд, каменное молчание. Испробуйте предлагаемые ниже возможности наладить общение и взаимопонимание между родителями и дочерьми.

Я не буду носить это дурацкое платье!

Ты хочешь сама выбирать себе одежду.

Я ненавижу тебя! Ты не заставишь меня делать то, что ты хочешь.

Это действительно так много для тебя значит.

 

Это несправедливо. Все мои подруги идут на кон­церт.

Ты действительно хочешь, чтобы мы больше тебе доверяли. Так расскажи нам о себе побольше и да­вай поговорим.

Я не буду прибирать в своей комнате.

Ты не любишь, когда я говорю тебе, что надо сде­лать. Ты хочешь всё решать сама.

Я такая толстая и безобразная!

Расскажи мне подробнее о том, что ты чувству­ешь, потому что это звучит серьёзно.

Я больше никогда не буду играть с Джесси. Она глупая!

Похоже, что Джесси чем-то обидела тебя и тебе нужна в этом помощь.

Реагируя на положительный настрой, который скрывает­ся за поступками и высказываниями дочери, мы должны луч­ше обдумывать свои ответы. Те старые слова, которые гово­рили нам наши родители, больше не годятся. Мы должны найти новые, более адекватные способы показать девочке, что мы понимаем её позицию или хотя бы хотим понять, но нам нужно для этого побольше информации о том, что имен­но она пытается нам сказать. Ниже вы можете вписать ти­пичные высказывания вашей дочери, то, как вы отвечали ей раньше, и новые ответы, которые вы могли бы сформулиро­вать, прислушавшись к её положительному настрою.

Моя дочь говорит:_________

Я обычно отвечаю:___________

Новый мой ответ:____________

Моя дочь говорит:_________

Я обычно отвечаю:_________________

Новый мой ответ: ___________________

Моя дочь говорит: __________________

Я обычно отвечаю: ____________________

Новый мой ответ:_______________

Часть третья

От колыбели к карьере

Глава 9

«Посмотрите на меня»:

Возраст от рождения

До семи пет

Неродившийся ребёнок это человек, которого никто не знает.

Леянарт Нильссон «Родился ребёнок»

Когда мы смотрим на спящего младенца, мы улыбаемся, мы чувствуем себя умиротворенно, наш взгляд смягчается от умиления, мы смотрим на нежную кожу, мягкие волосы, согнутые пальчики, толстые ножки, прислушиваемся к тихо­му дыханию. Потом спрашиваем: «Мальчик или девочка?» Но ещё до вопроса у нас возникает догадка, по цвету пелё­нок и одежды, по чертам лица.

Разговор между двумя новорождёнными:

Высокий голос: Как ты думаешь, кто я?

Низкийголос: Ты? Это просто: ты мальчик.

Высокий голос:Ты уверен?

Низкийголос: Конечно, уверен...

Высокийголос: Хи, но я совсем не чувствую себя мальчиком.

Низкийголос: Это потому, что ты себя не ви­дишь.

Высокийголос: Что? И как же я выгляжу?

Низкийголос; Лысый. Ты лысый мальчишка. Лысый, лысый, лысый. Ты лысый, как шарик для пинг-понга. Лысый ты!

Высокий голос:Да?

Низкий голос: Да, мальчишки все лысые, а у де­вочек есть волосы.

Высокий голос:Ты уверен?

Низкий голос: Конечно, уверен. У тебя кто лы­сый мать или отец?

Высокий голос:Отец.

Низкий голос: Ну вот, я же говорю.

Высокий голос: Хмм-м-м. Но ты тоже лысый.

Низкий голос:Ты врёшь!

Высокий голос:Нет, не вру.

Низкий голос:Не смотри!

Высокий голос:Почему?

Низкий голос: Лысая девчонка тьфу от­вратительно! Высокий голос: А может быть, ты мальчик, а я девочка.

Петер Стоун и Карл Райнер «Мальчик встречает девочку»

Как бы мы ни старались, мы не можем избежать судьбы, уготованной нам нашим полом. Ранние годы, с рождения до семи лет, проходят в осознании того, кто мы по отношению к окружающим и внешнему миру. Осмысление того, кто мы есть, начинается с вопроса «мальчик или девочка», и с этого наш пол определяет все наши чувства. Давайте посмотрим со стороны, кем же являются наши дочери от рождения до семи лет.

 

Задачи возрастного этапа развития

Что нам важно знать о возрастных периодах развития девочки, и чего мы не проходили в колледжах и не встречали во множестве книг по воспитанию, которые успели прочесть? Большинство книг и статей по воспитанию написаны о детях вообще, а не о девочках конкретно. Во многих отношениях малыши есть малыши — с одинаковыми потребностями и одинаковыми возрастными задачами. Однако маленькие дети уже в самом начале своей жизни познают, кто они есть — мальчики или девочки. Половая идентификация для них очень важна, не для того, чтобы знать, как себя вести, но для того, чтобы понять, «кто я». Мы видим, как маленькие мальчики и девочки постоянно нарушают полоролевые стереотипы, но при этом стойко соблюдают свою половую принадлежность. Девочки и мальчики в какие-то периоды жизни развивают очень похоже, а в какие-то совершенно разными путями. И обходимо должным образом осознавать это различие и сходство и поддерживать его.

От рождения до семи лет ребёнок очень быстро растёт, и центром его роста является тело, в это время закладываются физические, социальные и эмоциональные основы для последующего интеллектуальна го развития.Ребёнок учится ходить, говорить, думать, делая за годы от рождения до семи лет громадный скачок; своём развитии, причём именно в таком порядке.

В идеале, и девочки и мальчики решают эти возрастные задачи в соответствии со своим внутренним графиком. Мы предостерегаем родителей от излишнего увлечения диаграммами роста и нормативами развития, по которым врачи идругие специалисты вынуждают нас сравнивать наших детей, потому что на Западе прослеживается тенденция слишком быстро «выталкивать» ребёнка из детства, будить его интеллект раньше, чем пройдёт «сезон роста тела». Позволить дочери раскрываться подобно бутону — звучит, как затёртое клише, но мы рекомендуем именно этот метод, не искусственное форсирование развития, которое распространяется у нас всё шире в виде учебных классов для малышей, игрушек, ускоряющих моторное развитие, программы раннего обучения чтению и тому подобного.

Склонность в нашем заумном обществе всё объяснять девочкам, приводить на всё разумные доводы, во всём убеж­дать также способствует и слишком раннему их развитию. Как только они начинают говорить, мы пускаемся с ними в: рассуждения, ошибочно полагая, что дети способны сразупонимать. Мышление трёхлетнего ребёнка существенно отличается от мышления девятилетнего и не имеет ничего общего с мышлением взрослого. Их вопросы и высказывания пока ещё не рациональны, и наши попытки убедить дочь или усовестить ее мало что изменят в поведении девочки.

Я говорила Лиле по двадцать раз на дню, чтобы она закрывала глину для лепки, потому что на воздухе глина высыхает и играть с ней будет уже нельзя. Я старательно объясняла этой ей, но она всё равно забывала. Теперь я понимаю, что должна была каждый раз помогать дочке убирать гли­ну, делая это снова и снова, пока она не привык­нет делать это сама.

Шери, мать трёхлетней Лилы

Исследования в области развития детей, проведённые Пи­аже, свидетельствуют о том, что рациональное мышление возникает в возрасте между десятью и одиннадцатью годами. Подталкивание ребёнка к осмыслению чего бы то ни было раньше, чем у него разовьются соответствующие способности или появится в этом потребность, приводит только к излиш­ним переживаниям родителей и перегрузке нервной системы малышки, вся энергия которой сосредоточена на развитии тела, а не умственных способностей. Некоторые исследова­ния и наблюдения родителей свидетельствуют о том, что конк­ретное операциональное мышление у девочек развивается раньше, чем у мальчиков, но даже если к этому есть задатки, форсировать развитие нужды нет. Помните старую шутку? «Никогда не пытайся научить свинью петь. Только зря по­тратишь время и рассердишь свинью». То же самое и здесь. Рудольф Штайнер учил, что любую деятельность, требую­щую энергии и сосредоточенности вне тела, следует отло­жить до смены молочных зубов, то есть примерно до семи лет. Мы убеждены в том, что это положение применимо ко всем детям от рождения до семилетнего возраста. Как видно из приведённого ниже диалога, доктор Штайнер рекомендо­вал отвлекать ребёнка, а не охлаждать его пыл.

Гордый родитель: Моя четырёхлетняя Шейла уже пытается читать.

Вальдорфский педагог: Может быть, вы заинте­ресуете её лучше выпечкой хлеба или посадкой огорода.

В младенчестве ребёнку полезно играть в игры с хлопка­ми, в прятки, петь немудрёные песенки, прыгать, ползать. Чем проще будут игрушки, тем лучше: например мягкие мячи из натуральных тканей, деревянные трещотки и чем-нибудь набитые простые куклы или животные. Детям постарше дос­тавляют удовольствие предметы домашнего обихода, особен­но то, что находится в нижних ящиках кухонного шкафа: металлические банки, деревянные ложки, чашки разных размеров и тому подобное. И что больше всего любят все дети, так это физический контакт с родителями. Они никогда не устают играть лицом к лицу, трогать нос, волосы, надувать щёки или строить глупые рожицы, высовывая язык и растягивая губы.

Играя с малышом, уделяйте больше внимания повторяю­щимся приёмам, предполагающим физические движения с участием больших групп мышц, такие как лазание, прыжки, бег, бросание и ловля мяча, строительство из крупных бло­ков; полезна работа с глиной и пластилином, ролевые игры с мелкими деревянными фигурками людей, гномов и живот­ных, имитация домашних дел: подметание пола, вытирание пыли, мытьё посуды. Годы между двумя и семью должны быть посвящены совершенствованию двигательно-моторных навыков.

Детям также нужно много времени, чтобы позабавляться с водой, поглазеть на плывущие облака, попробовать «на ощупь» время и пространство. Помните, как дочка роняет ложку, горошины, капает пюре, бросает всё, до чего она мо­жет дотянуться из своего высокого стульчика? Потом её на­чинают привлекать обыденные дела и вещи, которыми мы давно перестали восхищаться.

Помню, как я брала из плетёной корзины только что собранные яйца и бросала их одно за другим, восторгаясь тем, как с треском раскалывается белая скорлупа и яркого цвета желток разливается по полу.

Девочки вступают во всё более сложные отноше­ния.В младенчестве девочка начинает свои исследования с собственных пальцев на руках и ногах, и далее круг интере­сов постепенно расширяется. Именно мы, родители, даём своим дочерям первые уроки взаимоотношений. Её первый взгляд устремлен на наши лица. Её первая улыбка предназ­начена только нам. Больше всего на свете её интересуют отношения, которые складываются между ею и нами; она внимательно наблюдает за перемещением нашего внимания, за изменением нашего настроения, за нашей реакцией на её попытки установить контакт. Всё её существо — это один тонко настроенный чувствительный орган, реагирующий на малейшие оттенки нашего взаимодействия.

Позже диапазон её внимания расширяется: в него попа­дает всё, что есть вокруг нее; она познаёт этот окружающий мир, трогая, нюхая, осматривая, пробуя на вкус. Она живёт в этом окружении, впитывая в себя то, что исходит от цветов и деревьев, камней и травы, воды и земли, теми чувствами, которые у нас, взрослых, тоже когда-то были, но мы давным-давно забыли, как ими пользоваться. Постепенно в маленький мирок девочки входят такие простые предметы, как мячик, кукла, ящик с игрушками. Она вносится к этим предметам, как к живым существам, с которыми вступает во взаимоотношения. В период между рождением и семью годами девочка начинает постигать постоянство и неизменность этих предметов, понимать, что они всегда будут там, где она их положила, и всегда будут отвечать ей привычным образом, и она начинает учиться повеле­вать ими. И еще она учится верить нам, своим родителям, в то, что мы всегда позаботимся о ней, и, что самое важное, включается в эту замечательную, постоянно усложняющуюся и всегда увлекательную игру, которую мы называем взаимоотношения. По мере роста в ней развиваются способности вступать во всё более сложные отношения с окружающими.

Развитие девочки — это развитие отношений.Популярная и давно сложившаяся теория развития личности предполагает постепенный переход от зависимости к автономии; то есть дети должны отделиться от своих родителей,или, точнее, от матери. Мы уделили большое внимание значению «самоотделения» для мальчиков и необходимости под­талкивать их в этом направлении, но к девочкам это, кажет­ся, ни в коей мере не подходит. Редко можно увидеть, чтобы они становились полностью независимыми и были способны идти по жизни своей собственной дорогой, как это делают мальчики. Почему? Потому что наше понимание нормального развития девочек было искажено исследованиями, проводившимися в основном на мальчиках, и мы ошибочно полага­ли, что мальчики и девочки развиваются одинаково.

Исследования по развитию детей подразумевают, что девочки развиваются так же, как и мальчики, двигаясь в направлении всё большей независимости и отделенности. В своём исследовании доктор медицины Джин Бэйкер Миллер обнаружила, что младенцы обоих полов ощущают себя как взаимодействующие существа. Однако в нашем обществе мальчиков ориентируют не на восприятие себя в отношениях, а на осознание себя как отдельного существа, оди­нокого и независимого. В девочках же поощряется развитие способностей настраиваться на чувства других людей, под­держивать тесные взаимоотношения с окружающими. Док­тор Миллер описывает самовосприятие девочки как отраже­ние того, «что происходит между людьми». Доктор Миллер убежден что возможность чувствовать себя связанной с другим человеком и заботиться о нем повышает самооценку девочки, а не представляет для нее угрозу. Ощущение девоч­кой собственной компетентности и силы при этом возраста­ет, а не уменьшается. Девочка чувствует: «Так и должно быть. Мне нравится, когда так оно и есть».

Чем эти новые представления о развитии девочек полез­ны для нас, родителей дочерей в возрасте до семи лет? Са­мое главное, как мы можем осознанно подойти к пониманию и воспитанию того зародыша женской судьбы, из которого должно развиться восприятие жизни нашей дочери в систе­ме отношений? На этом пути немало опасностей, которые родители обязательно должны учитывать. Воспитывая доче­рей, мы чаще всего совершаем ошибки в том, что неосознан­но или непреднамеренно учим их . гиперкомпенсироваться при недостатке заботы в отношениях; 2. проявлять заботу там, где это неуместно; 3. заботиться о других любой ценой. Все эти три тенденции загоняют девочек и женщин в ловуш­ку ролевой ограниченности и предопределённого поведения. Чувства, заботливость и способность воспитывать счита­ются в нашем обществе женской прерогативой. Вследствие этого мы нередко требуем, чтобы девочки и женщины запол­няли собой пустоту во взаимоотношениях, гиперкомпенсируясь там, где забота отсутствует. Такая гиперкомпенсация несёт в себе множество тяжёлых проблем для всех нас: и для мужчин, и для женщин. Когда на девочек и женщин воз­лагают всю полноту ответственности за взаимоотношения, они, в конце концов, испытывают перегрузки, взрываются и обижаются. Девочки и женщины хотят, чтобы и о них забо­тились, им это жизненно необходимо, и они имеют на это право. Только взаимное внимание и забота при взаимоотно­шениях могут обеспечить жизнеспособность этих отноше­ний и стать источником сил для всех участвующих в них. Если мальчики и мужчины взваливают ответственность за уход и заботу только на женские плечи, у них не развивает­ся эта человеческая способность, важная для нормальной жизни. Их сердца и чувства застывают, и от этого, особенно в семейной жизни, мы теряем все. Мужчины не испытывают привязанности, а женщины чувствуют, что они всё должны делать в одиночку. Когда мы учим свою дочь заботиться и получать отдачу, сказать «нет», если того хочется, попро­сить у другого, когда ей что-то нужно, — всё это помогает ей строить более равноправные отношения с окружающими. Родителям лучше всего удаётся это сделать, если они сами в своих отношениях являются примером такого взаимодей­ствия и между собой, и с дочерью.

Поскольку для женщины вполне естественно стремиться к привязанности, девочки очень рано в своей жизни постига­ют искусство заботы о других. Наша жизненно важная зада­ча — научить их заботиться о других соответствующим образом. Мы сумеем это сделать, если у нас самих чётко определённые личностные границы, если мы поможем своим дочерям, несмотря ни на что, оставаться детьми, а не будем требовать от них того, для чего они ещё не созрели. Вот что случилось с шестилетней Алессандрой.

Когда мы развелись, казалось вполне логичным, что Лессу возьмёт Пол, потому что он работал дома. И вот она живёт с ним уже два года. Меня по­разило, как это я раньше не понимала, насколько она стала похожей на маленькую жену. Она рас­сказывает мне о его работе, о его неприятнос­тях с подружкой, о его проблемах с деньгами обо всём, о чём раньше он обыкновенно рассказы­вал мне; ну, почти обо всём. А ей всего шесть лет! Когда мы вместе, я пытаюсь как-то об­легчить её ношу; поиграть в «веришь-не веришь», быть попроще, представлять, как будто мы это не мы, а кто-то другой. Это её не волнует. Она хочет только разговаривать, ей интересно знать подробности моей жизни, которых, я думаю, не должен знать шестилетний ребёнок. Я не хан­жа или что там ещё. Я просто считаю, что дети должны быть детьми и что взрослые проблемы не должны их волновать. Они и так с ними скоро столкнутся.

Леа, тридцати девяти лет, мать шестилетней Алессандры

Когда девочка познаёт, что она должна заботиться о дру­гих, неважно о чём или о ком, но любой ценой, те частицы её самой, которые в этой заботе не участвуют, подавляются. А как же ей быть, если она чувствует ненависть, ярость или страх по отношению к окружающим? Хороший тому пример — ситуация, когда у маленькой девочки, которая на протяже­нии нескольких лет была единственным ребёнком, вдруг появ­ляется братик или сестричка. Девочка, естественно, должна испытывать враждебность по отношению к этому завоевате­лю, но обычно её убеждают любить, быть ласковой и забо­титься об этом пришельце. Необходимо знать, что право не заботиться позволит ей установить с ним контакт без нашего диктата и понуждения к заботе. Право честно сер­диться на кого-то, кого мы любим, и сказать ему об этом, не боясь упрёков и осуждения, может быть формой проявления заботы и нередко укрепляет нашу связь с этим человеком. Если мы позволим своей дочери испытать всю палитру чувств без утайки, она научится устанавливать контакты и поддерживать взаимоотношения, как полноценное человечес­кое существо.

Девочка должна позволять окружающим разделить с ней заботы, ибо это даст возможность позаботиться им и о ней. Она должна научиться проявлять заботу в соответствии со своим возрастом, своими желаниями и потребностями; тогда она будет действовать от души. Она должна иметь право и не заботиться; тогда у неё проявится широкий диапазон чувств и она сможет заботиться более полноценно. Если у девочки сформированы нормальные личностные границы, которые определяют её поступки, её бытие в мире отношений даст ей силу и уверенность в себе. Пусть она знает: «Я одаренное человеческое существо, потому что я умею заботиться о дру­гих и быть внимательной к их чувствам. И родители понима­ют, что это — мой путь. Именно это поможет мне стать настоящей женщиной, осознающей свое Я, способное помо­гать другим». Когда эту жизненно важную грань души ма­ленькой девочки признают и ценят, она свободна в своём праве развивать в себе и более мужские черты характера. А равновесие мужских и женских талантов и способностей обеспечит ей большую свободу выбора жизненного пути.

«В первые годыжизни подражание — одна из наи­более важных функций в жизнидетей...» И младенец до года, и двухлетний малыш подражают окружающим их людям. Бессознательно они тренируются снова и снова под­нимать бровь или поджимать губы, как папа, пока мы не начинаем уже узнавать в них свои собственные жесты. На всех этапах роста, но, вероятно, значительнее всего на этом, первом, наши действия учат их гораздо больше, чем слова.

Я работала с женщиной, заметную хромоту ко­торой нельзя было связать ни с какой известной физической причиной. Мы искали в её детских вос­поминаниях какой-нибудь несчастный случай или болезнь и ничего не нашли. Однажды её мать, при­ехавшая погостить со Среднего Запада, пришла на приём вместе с этой женщиной. У матери была точно такая же заметная хромота, последствия перенесённого в детстве полиомиелита!

Энн Грассел, специалист по психосоматике, и Эстон Пэттернер

Не только нашу манеру поведения, но и наши нравствен­ные установки улавливают эти маленькие сенсорные датчи­ки. На нашем примере постигают они, как члены семьи обра­щаются друг с другом, как они относятся к представителям внешнего мира. Выражение нашего лица и тон голоса говорят об открытости или предостерегают об опасности, выра­жают тепло или презрение, одобрение или недовольство — всё это они немедленно схватывают и имитируют во взаимо­отношениях с окружающими.

Свою любовь к огородничеству я переняла у де­душки с бабушкой. Они вдруг как-то оживали, во­одушевлялись, когда мы работали на огороде. Казалось, они никогда не устают полоть и гово­рить мне о крохотных всходах, называя каждое растение по ходу работы. У меня было ощуще­ние, что это и есть их призвание, и я всегда чув­ствую себя лучше, как только попадаю на огород.

Мойра, сорока шести лет

Мой папа ненавидел бездельников. Неважно, о ком шла речь, он всех мерил тем, насколько человек трудолюбив. До сих пор я не могу видеть, как муж лежит на диване, тогда как трава стоит некошенная, а в раковине полно посуды.

Сэнди, тридцати четырех лет

 

 

Работа по дому всегда приносит много удовольствия, и детям хочется участвовать в любом деле: они подражают тому, как мы вытираем пыль, стираем, готовим еду или ме­тём пол. Дети копируют всё, что на их глазах делают родите­ли, и именно дома они получают первые и самые важные уроки распределения полоролевых стереотипов.

Когда я полола клумбу, мне нанёс визит пятилет­ний Грег из соседнего подъезда. «Где Майк?»спро­сил он о моём муже. «Он на кухне, готовит ужин», ответила я. Грег, потрясённый, восклик­нул: «Нет! Этого не может быть. Мой папа ни­когда ничего не варит! Никому и в голову не при­дёт, чтобы он что-то готовил!»


Просмотров 250

Эта страница нарушает авторские права




allrefrs.ru - 2021 год. Все права принадлежат их авторам!