Главная Обратная связь Поможем написать вашу работу!

Дисциплины:

Архитектура (936)
Биология (6393)
География (744)
История (25)
Компьютеры (1497)
Кулинария (2184)
Культура (3938)
Литература (5778)
Математика (5918)
Медицина (9278)
Механика (2776)
Образование (13883)
Политика (26404)
Правоведение (321)
Психология (56518)
Религия (1833)
Социология (23400)
Спорт (2350)
Строительство (17942)
Технология (5741)
Транспорт (14634)
Физика (1043)
Философия (440)
Финансы (17336)
Химия (4931)
Экология (6055)
Экономика (9200)
Электроника (7621)






Ограды: выработка здорового чувства личной свободы и чётких личностных границ 7 часть



«Мешать овсянку» — работа непривлекательная, она не может ни увлечь, ни взволновать. Но она символизирует союз, порожденный любовью. Она является отражением готовности разделить зау­рядность человеческой жизни, найти смысл в про­стом, неромантичном занятии: заработать на жизнь, уложиться в бюджет, вынести мусор, на­кормить дитя посреди ночи.

Роберт Джонсон «Мы»

Нам больше не надо жить целым племенем, чтобы вы­жить. Современные женщины и мужчины вступают в брак и создают семью просто из желания быть вместе, принадле­жать друг другу, быть частью чего-то большего. Нас объединя­ет отважное желание научиться по-новому относиться друг к другу, научиться «мешать овсянку».

Я просто потрясена тем, как всё изменилось у нас дома после того, как муж однажды пришёл и рассказал о «восприятии группы». Джин остался тем же Джимом, но мы стали больше разговари­вать друг с другом, и он теперь думает о домаш­них делах и детях наравне со мной. В действитель­ности первыми это заметили дети. Наша дочка Лори сказала мне: «Что произошло с папой? Ка­жется, что он откуда-то вернулся к нам». Я по­советовала ей спросить об этом у него самого.

Анна, тридцати трех лет

Роль отца в жизни дочери

Если ты что-то делать умеешь,

Иль делом каким-то ты грезил не раз,

Займись этим делом, не тратя мгновений,

Не то пожалеешь.

В отваге есть сила, и тайна, и гений,

Начни своё дело прямо сейчас.

Гете

С момента своего рождения девочки нуждаются в том, чтобы отец принял их в своё сердце, признал и понял их устремления и надежды. Мир открыт перед ними, как никог­да прежде, и именно отцы в этом мире являются для дочерей примером уверенности в себе и компетентности, примером, которому девочки готовы последовать по зову своего сердца. Отцы находятся на тонкой грани между уважением к жен­ской сути своих дочерей и необходимостью сформировать в них некоторые мужские качества и способности. Если бу­дет упущено то или другое, дочери вырастут, потеряв нечто очень важное в себе. Перед отцами и дочерьми стоит задача огромной важности. Именно от отцов девочки должны уз­нать о власти и силе, о компетентности и гневе, о деловом мире, равноправных отношениях и деньгах, научиться рис­ковать, подчиняться и уважать самих себя.



Вопреки старым установкам

Ещё совсем недавно у нас было принято показывать дочерей отцам только выкупанными, перепелёнутыми и наряженны­ми. Это были некие обожаемые объекты, которыми дозволя­лось восхищаться, чтобы, поцеловав, тут же отправить в дет­скую к няне. Отцов боялись и почитали, они главенствовали в доме, были грозой детей и домочадцев, обеспечивали мате­риальное благополучие семьи. Отца оберегали от детей, по­тому что он возвращался домой с работы усталым. Этот ста­рый обычай отдалял отца от семьи, делал его таинственным и мощным, большим, как сама жизнь. Время, проведённое с ним, было особенным, потому что отец не был частью по­вседневной жизни.

Сегодня отцы возвращаются из этого изгнания в семей­ную жизнь. При одном исследовании было обнаружено, что 60% опрошенных отцов в возрасте до 35 лет строят свои профессиональные планы с учётом интересов семьи. Все больше мужчин начинают понимать, что, если отец живёт на околице семейной жизни, дочь остаётся без мужского вос­питания, без руководства и защиты, которые ей может дать только отец. Что же касается мужчины, который стоит в стороне от повседневных интересов дочери, не интересуется его, то такой отец формирует у неё вредную модель отноше­ний не только между отцом и дочерью, но и отношений с любым другим представителем мужского пола, которого она когда-либо встретит в жизни. Девочки привыкают не ждать от своих отцов многого: ну разве что сделать что-то по дому и взять на себя какие-либо конкретные обязанности. По мере того как дочери подрастают, эти ожидания распространяют­ся на их отношения со всеми другими мужчинами. Вследствие такого положения дел у дочерей появляется чув­ство разочарования, одиночества и раздраженность, а у от­цов — ощущение собственной неполноценности, растерянно­сти, отчуждённости. Очень многие отцы держатся в стороне от семьи и не могут по-настоящему участвовать в жизни дочерей. Девочки же, пытаясь завоевать внимание и любовь этого первого в своей жизни, самого важного для них муж­чины становятся робкими, скрытными и покорными.



Я часто играл с дочерью на пляже. Мы нашли местечко, где не было большой волны, и она там копалась в песке, а я читал газету. Мне всегда казалось, что мы замечательно проводим время, но когда я теперь вспоминаю об этом, мне ста­новится понятно, почему Лиссель постоянно при­ставала ко мне: «Посмотри сюда, папа! Гляди, какую яму я выкопала!» Я кивал: «Угу», — и воз­вращался к чтению. Её голосок звучал всё настой­чивее и жалобнее, пока я, наконец, не говорил: «Ладно! Пора собираться и идти домой». Когда Дон рассказал мне о восприятии окружения, я ре­шил проверить это на пляже. Встав на четве­реньки, я попытался посмотреть на построенный дочерью песчаный замок её глазами. В течение нескольких минут мы достраивали его вместе, и то, что я испытал, нельзя передать словами, Я почувствовал, что между нами возникает какая-то совершенно новая связь. Мы вместе делали что-то, чрезвычайно важное для неё. Никакого нытья. Мы были в одной команде! Потом я отвёл боко­вую траншею и стал рыть яму сам, откровенно наслаждаясь ощущением песка в своих руках. Я даже забыл, что Лиссель была рядом. Её поющий голос вывел меня из этого состояния, и я по­старался вернуть то чувство общности, кото­рое только что было между нами. Мы трудились над замком в течение часа, который промельк­нул, как одна минута. Когда мы закончили, гла­зенки Лиссель сияли. Думаю, что и мои тоже!



Бернард, отец пятилетней Лиссель

Бернард, чей рассказ приводился выше, сначала относил­ся к своей дочери с позиций однофокусного режима, кото­рый позволяет нам решать конкретные задачи и добиваться личных целей. Он уносит нас в мир грёз и фантазий, служит источником творческого вдохновения, духовного прозрения, ясности чувств и душевного обновления. Жить без него мы не можем. Однако, если мы позволяем однофокусному мышле­нию взять верх, мы поневоле держим окружающих на рас­стоянии. Девочки при этом попадают в ловушку, ибо думают, что отец уделит им внимание. Обнаружив, что отец присут­ствует рядом лишь физически, они чувствуют себя обману­тыми, недостойными, обиженными, нелюбимыми и почему-то виноватыми. Что я сделала такого, что отец перестал инте­ресоваться мной? Как вернуть себе его внимание? Что я дол­жна изменить в себе, чтобы быть более привлекательной, интересной, желанной?

Такие сомнения зарождаются очень рано и прямо зависят от отношений, которые сложились между дочерью и отцом.

Роль отца с момента рождения девочки до семи лет

В настоящее время мужчины активнее, чем когда бы то ни было, участвуют в жизни семьи. Мы заметили, что число отцов на наших семинарах по воспитанию детей постоянно растёт; инструктор по развитию детей Боб Завала обнару­жил, что именно отцы заполняют учебные классы в коллед­же Лос-Меданос в Питтсбурге (штат Калифорния); и про­давцы книг обращают внимание на то, что сейчас гораздо больше мужчин покупает книги по воспитанию детей. Эта приятная тенденция свидетельствует о том, что мужчины рассматривают активное отцовство как позитивную цель своей жизни. Умение жить в семье, мысля в режиме восприятия группы, не только обогащает жизнь самих отцов, но и делает ярче и насыщеннее жизнь матерей и дочерей.

В возрасте до семи лет девочка нуждается в бесконечном внимании, уходе и заботе. Отцы, научившиеся пеленать доч­ку, держать ее на руках, подмывать, баюкать, глубоко загля­дывать в ее детские глаза, аплодирующие первым попыткам дочки освоить мир вокруг себя, подбадривающие её, отдаю­щие себя игре с малышкой, высоко подбрасывая её в воздух, впоследствии бывают награждены сторицей, и то же са­мое можно сказать о дочерях. Отцы, независимо от того, насколько уверенно они чувствуют себя в уходе за детьми в их первые месяцы жизни, дают матери необходимую пере­дышку, даже если просто проводят время со своими малы­шами.

Сначала я думал, что жена моя просто дура, по­тому что она всё время смотрит на малышку, улыбается ей, откликается на всякий её лепет и кряхтенье. Потом я заметил, что Кэрри начина­ет улыбаться и дрыгать ножками, как только жена входит в комнату. Это явно было реакцией на появление мамы. На меня она так не реагиро­вала, и тогда я стал разговаривать с Кэрри, да­вать ей хватать палец, качать её. Прошло немного времени, и она уже чувствовала, когда я рядом, протягивая свои крохотные ручонки, чтобы я взял её из кроватки. Это было восхитительно!

Джефф, отец полуторагодовалой Кэрри

Столь ранняя связь с отцом добавляет новые нити в тот ковёр отношений, который ткёт девочка всю жизнь. Если отец наравне с матерью участвует в жизни дочери с самого рождения, девочка равномерно познаёт и мужской и жен­ский способ бытия. В первые годы жизни девочка постигает существующие вокруг неё отношения, впитывает их в себя, и то, как она взаимодействует с другими, полностью отража­ет то, что она видит в своей собственной семье между мамой и папой. Сознание, кому принадлежат власть и авторитет в доме и семье, определит, как будет девочка относиться к себе самой. Девочки расцветают, если родители на равных принимают важные семейные решения. Поэтому отцы обяза­тельно должны вникать в семейные проблемы и участвовать в принятии решений по следующим вопросам:

Уход за детьми. Кто возьмёт на себя основные хлопоты? Может ли хотя бы один из родителей работать дома? Если нужно отдать ребёнка в ясли, то как найти ясли получше? Как примирить между собой нужды семьи и требования ка­рьеры?

Дисциплина. Придерживаются ли оба родителя одинаковых взглядов на воспитание детей? Придётся ли нам воевать друг с другом на глазах у дочери?

Игрушки. Какова роль игрушек в жизни девочки? Какие иг­рушки ей нужны? Какие ценности прививают ей игрушки? Когда мы покупаем ей игрушки? Как мы будем выбирать по­лезные книжки с картинками? Кто будет ей читать?

Телевизор. Каковы семейные правила в отношении телеви­дения? Что мы думаем о воздействии телевидения на ма­леньких детей? Какие культурные ценности может почерп­нуть наша дочь, смотря телевизор, и согласуются ли они с нашей позицией?

Образование. Какое образование мы хотим дать своей доче­ри? Одобряем ли мы базовую форму обучения или верим в интегрированную систему образования, включающую в себя прикладные искусства, музыку, танцы, иностранные языки? Что предпочтительнее — частная школа или государственная? Здоровье. Какой подход к медицинскому обслуживанию и лечению девочки нам по душе? Верим ли мы в вакцинацию и широкое применение антибиотиков? Кто поведёт её к врачу? Кто останется дома, если она заболеет?

Духовность. Какие религиозные убеждения передадим мы своей дочери? Как мы ответим на её вопросы о Боге? Как мы соблюдаем религиозные обряды?

Семейные праздники. Как мы относимся к Рождеству? Хануке? Ко Дню всех святых? Как мы празднуем Пасху? Какие семейные традиции для нас важны? Как мы празднуем дни рождения?

Распорядок жизни семьи. Какой ритуал мы будем соблю­дать при отходе ко сну — сказка на ночь, молитва, зажига­ние свечей, воспоминания о прошедшем дне? Каким образом мы поможем ей с радостью встретить каждый новый день — молитвой, особым завтраком, поцелуями в кроватке?

Питание семьи. Кто готовит еду? Будем петь или читать молитву все вместе до еды или после? Будем ли соблюдать принцип здорового питания? Как мы научим дочку следить за своей фигурой и привьем ей здоровое отношение к своему телу?

Домашние обязанности. Как распределяются домашние обя­занности в нашей семье? Какие обязанности и в каком возра­сте может взять на себя девочка? Связываем ли мы с выпол­нением домашних обязанностей выдачу карманных денег?

В каждой семье есть и свои проблемы, которые необходи­мо обсудить. Обычно считается само собой разумеющимся, что мама остаётся дома с больной дочкой, а папа должен выбирать для неё школу. Лучше не поддаваться этим усто­явшимся стереотипам, а выбирать ту модель, которая наибо­лее подходит для вашей семьи, не оглядываясь на существу­ющие в нашем обществе установки. Чтобы достичь согласия по вопросам семейной жизни, родителям нужно время, они должны быть открыты друг другу, гибки и готовы к отказу от каких-то устаревших стереотипов, полны решимости бро­сить вызов тем установкам и застывшим нормам, которые входят в противоречие с их собственными убеждениями.

Хотя в последние десятилетия в обществе произошли ог­ромные изменения, вследствие которых девушки и женщины получили большую свободу быть самими собой, отцы долж­ны хорошо продумать свои собственные взгляды на пробле­му равноправия полов. Верим ли мы, что наши дочери впра­ве добиваться получения той профессии, которую они себе выбрали? Или в глубине души мы всё-таки считаем, что «жен­щина должна сидеть дома»? Убеждены ли мы в необходимо­сти равного права на образование? Или нас передёргивает от мысли, что наша девочка будет в мальчишеской бейсболь­ной команде? Ценим ли мы интеллект и компетентность сво­ей дочери или считаем, что она должна поступить в колледж только для того, чтобы там найти себе мужа? Радуют ли нас любые попытки дочери научиться чему-либо новому, овладеть какими-то навыками, или мы бросаемся ей на помощь ещё до того, как она себя поранит?

И что больше всего нужно от отцов девочкам в возрасте до семи лет, так это внимание и время. К сожалению, боль­шинство мужчин становятся отцами именно в тот момент, когда работа требует от них максимальных усилий. В про­шлом мужчины тратили своё время в основном на обеспече­ние материального благополучия семьи. И это почти не оставляло им возможностей участвовать в ее повседневной жизни, ибо они оказывались в неприятном положении «папы на выходные» или случайной няньки, подменяющей иногда мать на ночь. К счастью, всё меняется и на домашнем фрон­те, и в мире работы. Мужчины, поняв, что им не хватает ощущения эмоциональной близости, которое даёт семья, не­сколько сместили свои приоритеты. В 1990 году в опросе «Жизнь мужчины?, опубликованном в журнале «США сегод­ня», 63% мужчин заявили, что они предполагают уделять больше времени и внимания своей семье, даже если для это­го придётся отказаться от продвижения по службе и других преимуществ, которые даёт успешная карьера.

С начала 90-х годов, по данным Министерства труда США, по крайней мере, 257 000 отцов в возрасте от двадцати пяти до тридцати четырёх лет занимались воспитанием своих де­тей, тогда как матери работали вне дома. Радует тот факт, что отцы остаются дома, но девочкам нужны оба родителя. Мужчины и женщины должны трудиться вместе над сохра­нением близких отношений со своими детьми и не поддавать­ся распространяющейся всё шире традиции отдавать детей на попечение другим людям, чтобы самим всецело сосредото­читься на работе и на других взрослых делах. Нужно искать такие варианты графика работы, которые удовлетворяли бы семью. И особенно это касается первых лет жизни девочки, когда ей нужно время (и много времени!) обоих родителей, ибо только они могут привить ей подлинную женственность. Нескольких минут «удобного времени» в течение нескольких дней в неделю для дочери недостаточно.

Роль отца в жизни девочки от восьми до двенадцати

В эти годы девочки деятельны, доверчивы и уверены в себе (об этом подробнее будет сказано в главе 10). Их эмоции расцветают пышным цветом, и всё кажется либо прекрас­ным, либо ужасным, и никакой середины. Степень участия отца в жизни дочери этого периода серьёзно отразится на том, как совершит девочка свой переход к отрочеству.

По мере того как девочка расширяет и усложняет свой ковер связей, всегда глубоко вникая во взаимоотношения между людьми и отличая отношение к себе лично, значе­ние отца в её глазах постоянно растёт. Девочки жаждут безраздельного отцовского внимания. Особенно хочется им, чтобы их уважали, чтобы они были услышаны, поняты и чувства их были приняты. Девочка чувствует себя униженной, если отец настроен критически, сверхрационально, сдержан­но по отношению к ней или раздражается при выражении ею своих чувств. Эмоциональная жизнь — та, что идет из серд­ца или из души, — в этот период особенно обострена, и дочери буквально расцветают, когда могут поделиться ею с отцом, который для них доступен и открыт.

Когда у Никки умер щенок, мы просто сидели ря­дом, обнявшись. Мы оба плакали и плакали. Я по­мнил, как погибла моя любимая собака, и пони­мал её горе. Мое горе, казалось,, было таким же глубоким и неутешным.

Никки не будет бояться вспоминать свою соба­ку, ведь она знает, что меня это тоже тронуло. Смерть собаки обрушилась на нас обоих, и мы очень сблизились с дочерью, потому что я смог быть рядом и сопереживать с ней.

Джон, отец десятилетней Никки

Гнев — очень мощное чувство, но девочкам нередко за­прещают выражать его. Многие из нас привыкли бояться гнева, — и собственного, и чужого. В самом начале своей жизни мы узнаём, что гнев — чувство запретное, которое может привести к насилию, и мы вынуждены выражать его другими эмоциями, теми, которые считаются в нашей семье более приемлемыми. Часто этой более приемлемой эмоцией бывает печаль, поэтому многие женщины, когда сердятся, начинают плакать. Слёзы компенсируют выражение гнева. Не имея возможности выразить чувство гнева, девочки и женщины оказываются лишены очень мощного союзника. Именно гнев указывает нам на несправедливость, насилие, на нечто неправильное в нашей жизни. Некоторые выраже­ние чужого гнева воспринимают как оскорбление, обвинение или упрёк. Кое-кто использует гнев, чтобы снять тяжесть со своих плеч, добиться своего или оказать на кого-то давле­ние. Для одних гнев — смелый поступок, других он пугает.

Кое-кому из нас в детстве дозволялось выражать свой гнев. Недавнее исследование, отчёт о котором помещён в «США сегодня», показало, что женщины в возрасте до тридцати четырёх лет лучше умеют выражать свой гнев, чем жен­щины старше пятидесяти пяти. Интересно, однако, что те, кому удавалось выразить свой гнев, делали это не в присут­ствии человека, на которого они сердились. Жена рассказы­вает мужу, как она злится на своего сослуживца; девочка говорит матери о том, что она сердится на свою подругу. Выказывать свой гнев косвенно или рассказывать о нём дру­гому человеку — вполне естественный способ избавиться от уязвимости, бессилия и слабости. Если дочь при этом имеет дело с отцом, который не воспринимает переживаний, она прибегает к неподходящим способам выражения гнева или вообще теряет бесценную связь со своей внутренней систе­мой управления.

Я всегда знала, что должна быть очень мила и обходительна со своим отцом. Он был не из тех, с кем можно по-настоящему поговорить о чём-ни­будь в интимной беседе, а уж с девчонкой он и со­всем не стал бы разговаривать, поэтому я никог­да толком не знала его — что он думает о себе и о своей работе, о своем детстве и так далее. Он управлял мной и моими сестрами с помощью денег. Так, если мы хотели что-нибудь получить, то дол­жны были вести себя наилучшим образом, прежде чем попросить. Я никогда не знала, даст ли он мне то, что я прошу, прогонит ли прочь или про­сто не обратит на меня никакого внимания. Я начи­нала переживать задолго до того, как, наконец, отваживалась попросить его о чем-то. Из-за это­го я слишком робка с мужчинами и совершенно не выношу, когда на меня кто-нибудь кричит. Я по­корно делаю всё, что им от меня нужно.

Дженнифер, двадцати девяти лет

Для девочки в возрасте от восьми до двенадцати лет край­не важно соответствовать отцовским ожиданиям. Она быст­ро улавливает фальшь в похвале и жаждет искреннего одоб­рения, поэтому ей необходимо чётко и ясно понять, чего же ждёт от неё отец. Как и мальчики этого возраста, девочки хотят знать, каковы правила и будут ли они проводиться в жизнь. Девочкам нужно знать, поддержит ли их отец, когда они будут в этом нуждаться. Часто они задаются вопросом: «Будет ли отец со мной в трудную минуту?» Особенно де­вочкам нужна отцовская помощь в школе, потому что до сих пор многие учителя девочкам уделяют гораздо меньше вни­мания, чем мальчикам, и не способны защитить их от сексу­альных домогательств.

Мэйв хотела играть в бейсбол, но жаловалась на то, что у девочек нет хорошего снаряжения, что им меньше отводят времени для тренировок на школьном поле, что школьный персонал совсем не хочет им помогать. Ввиду всех этих причин она хотела играть в мальчишеской команде. Я был вынужден согласиться, потому что играет она не­плохо и, я думаю, у неё было право попробовать. Но тренер мальчиков и некоторые мальчики были так возмущены, что мне пришлось обратиться за помощью в Комитет нашего района. В сущнос­ти, меня не очень волнуют все эти вопросы нерав­ноправия. Я просто хотел защитить свою дочь, помочь ей добиться того, чего она хотела. Она целый год успешно играла в этой команде. Ей было нелегко постоянно сносить неприятные на­мёки от некоторых мальчишек, но она выстояла, и я горжусь ею.

Она так просто не откажется от своей цели. Это в ней от меня!

Джеральд, отец двенадцатилетней Мэйв

Девочкам в переходном возрасте хочется войти в отцов­ский мир. Их может интересовать то, чем занимается отец, а может и нет, но им очень хочется почувствовать себя приня­тыми этим особенным для них мужчиной. Когда отец пригла­шает дочку поиграть в мяч, пойти в кино, провести с ним денёк на работе, пообедать вне дома, поиграть в футбол на заднем дворе, помочь сделать что-нибудь из дерева, порабо­тать вместе в саду и так далее или просто просит сбегать с его поручением, то, хочется ей это делать или нет, она всё равно чувствует себя на вершине счастья, ибо это повышает ее самооценку, развивает в ней компетентность и чувство уверенности в себе.

Нам часто приходится слышать о том, что в командных видах спорта мальчики приобретают важные для жизни навыки: они учатся ответственности, сознательности, уверен­ности в своих силах, умению соревноваться, физической вы­носливости и стойкости, спортивной честности, разрешению конфликтов, сплочённости и доверию, — они учатся играть в команде. Именно отец должен обеспечить дочери необхо­димую поддержку, открыть перед ней возможности занимать­ся командными видами спорта. Одни девочки получают удо­вольствие от приключенческого духа командных спортивных игр, полных риска и соперничества. Другие же не проявля­ют к этому никакого интереса, боясь состязаний и травм. Кто-то предпочитает индивидуальные виды спорта, где человек может соревноваться с самим собой и тренироваться в сво­ём собственном ритме. К какой бы категории ни принадле­жала ваша дочь, ей нужна поддержка и помощь, чтобы решить­ся хотя бы попробовать, и отцы должны набраться терпения, мудрости и внимания, чтобы ободрить дочерей на этом пути.

Я действительно обрадовался, когда узнал, что в школе, где учится Тесс, девочки стали играть в футбол, но она однажды пришла домой очень рас­строенной. Она сказала, что ненавидит футбол и всех мальчишек сразу. И никогда в жизни больше не будет играть в футбол. Я вырос, играя в фут­бол, всегда любил, да и сейчас люблю эту игру. Я дал ей немножко выговориться, а потом попытал­ся выяснить, в чем же причина. Оказалось, что за игрой никто не наблюдал и мальчишки захватили мяч, не давая девочкам ни малейшей возможности его перехватить. Кроме того, никто не объяснил им правил игры и не преподал даже самых азов ее. Тесс чувствовала себя на этом поле потерянной и от этого расстроилась. Ну, на следующий день я отправился в кабинет директора и сказал ей, что идея привлечь девочек к игре в футбол сама по себе хороша, но то, как всё происходило на поле, никуда не годится. Директор тут же попросила моей помощи. Теперь, после нескольких домашних тренировок и после того, как игра на поле между мальчиками и девочками стала более равноправ­ной, Тесс, как и многие её подружки, очень полю­била футбол. И неплохо играют!

Майк, отец одиннадцатилетней Тесс

Другая сфера жизни дочери, где отец должен проявить активность, — это финансовые вопросы. В нашей жизни день­ги (как их добывать и как ими распоряжаться) являются признаком силы. Возраст между восемью и двенадцатью — хорошее время для того, чтобы предоставить дочке возмож­ность научиться обращаться с финансами. Девочек моложе восьми лет можно научить складывать деньги в копилку и определять достоинство монет. Девочки в возрасте от вось­ми лет до двенадцати получают удовольствие от наличия своих собственных сбережений и от подсчета их. Девочек уже можно научить вести финансовые записи и копить день­ги на что-то. Такой опыт поможет им ставить краткосрочные и долговременные цели. Дочерям постарше (10--12 лет) мож­но доверить деньги для покупки автобусного билета, школь­ного завтрака и оплаты экскурсии. Правда, при этом необхо­димо чётко определить требования к использованию денег, рассказать девочке, как они зарабатываются, что бывает, если их теряют или тратят безрассудно, и так далее.

Мы вовсе не хотим сказать, что матери недостаточно све­дущи, чтобы научить дочерей обращаться с деньгами. Факти­чески, большинство уроков, связанных с финансами, девоч­ка, скорее всего, получит именно от мамы, когда они будут вместе покупать одежду, продукты и тому подобное. Мы про­сто пытаемся внушить отцам, что деньги — это ещё одна область, которая позволяет им принять активное участие в жизни дочери, особенно если учесть, что большинство су­пругов сегодня деньгами распоряжаются вместе.

Роль отца в жизни девочки от тринадцати до семнадцати лет

Начало полового созревания может укрепить, а может и раз­рушить отношения между отцом и дочерью. Если девочка в переходном возрасте критически смотрела на людей и на их мир, то теперь она столь же критически воспринимает и себя. Почему меняется моё тело? Что подумают окружающие? Стану ли я привлекательной? Как я теперь должна себя вес­ти? Сумею ли я «вписаться»? Девочки-подростки нередко чувствуют себя брошенными в море и оценивают свои досто­инства по отливам и приливам в системе взаимоотношений. Если ее лучший друг внезапно уходит к кому-то, пользующемуся большей популярностью, что не так уж необычно, девочка начинает искать в себе недостатки. «Если бы я была тоньше, красивее, больше улыбалась, то, возможно...» — ду­мает она. Как мы уже говорили в главе 2, в подростковом возрасте девочки чрезвычайно подвержены риску развития психологических нарушений, поскольку они пытаются изме­нить себя, показать в лучшем свете, чтобы сохранить уста­новленные отношения и быть любимой.

Отцы так же, как и дочери, оказываются загнанными в тупик неожиданной интеллектуальной зрелостью девочек и теми физическими изменениями, которые происходят вместе с началом менструаций. Самая страшная ошибка, которую может совершить отец в этот период жизни дочери, — от­вернуться от неё, потому что он и сам не знает, как спра­виться со своей собственной реакцией на её растущую сек­суальность. А дочь так нуждается в поддержке со стороны первого в своей жизни мужчины, ей нужно, чтобы именно он подтвердил, что изменения, происходящие в ней, нормаль­ны, что он не перестаёт ее любить. Отец должен стать той безопасной гаванью, где дочь сможет отдохнуть и, глубоко вздохнув, сказать: «Всё хорошо: папа считает меня боль­шой», — и вернуться обратно в мятежные воды отрочества.

Если отцу не удаётся сохранить свою связь с дочерью в переходном возрасте, то они оба попадают в культурную ло­вушку «отцовского кармана». Дочь в поисках малейших при­знаков того, что отец всё ещё заботится о ней, начинает просить у него денег. Отец, чувствующий себя виноватым, ибо он покинул дочь на полдороги, «раскошеливается», наде­ясь расквитаться с ней. Гордон Клэй так описывает эти отношения: «Отцы пугаются, видя, как начинает созревать дочка, поэтому они прячутся за возможность что-нибудь ку­пить ей и потом вспоминают отрочество дочерей как время, когда те постоянно просили денег, раздражаясь и канюча, если не удавалось их получить. Девочки, как я заметил, впа­дают при этом в ярость, потому что отец отстраняется имен­но тогда, когда им больше всего нужна его близость». Когда девочке 13—17 лет, отец обязательно должен изыскать воз­можность, чтобы сказать ей: «Ты стала юной женщиной, и я горжусь тобой. Меня радуют наши тесные отношения, и я всегда готов поддержать тебя в поисках жизненного пути. Я всегда с тобой».

Одним из ключевых моментов в сохранении связи от­ца с взрослеющей дочерью является осознание им своей собственной сексуальности. По традиции, мужская сексуаль­ность ориентирована на половые отношения и их кульмина­цию. Полноценная сексуальность мужчины — это его бытиё, его способ взаимодействия с миром. Сексуальная энергия существует во множестве разнообразных проявлений — в виде заботы, любви, привязанности, творческой активности. Понимание этого может принести мужчине немалую пользу. «Я говорю отцам, — продолжает Гордон Клэй, — если, обни­мая свою дочь, вы почувствуете дискомфорт, продолжайте её обнимать. Если почувствуете грех, остановитесь! Боль­шинству мужчин сразу становится понятно, о чём я говорю и что я имею в виду».

Когда у дочери начались месячные, я почувство­вал смущение и робость. Я отстранился от неё и спрятался за свой сарказм. Однажды Тедди была в плохом настроении, и я поддразнил её на этот счёт. Её прорвало, и она буквально выплеснула на меня: «Я ненавижу, когда ты. насмехаешься надо мной и моими друзьями. Ты только и умеешь от нечего делать осуждать меня. Ненавижу!» По­том она побежала к себе в комнату и захлопнула дверь. Я был потрясён и подумал: «Ну что я та­кого сделал?» Вскоре после этого я пошёл на заня­тие для отцов, там-то я и узнал о том, каких ошибок наделал и как наладить отношения с до­черью. Я рад, что не упустил время и справился со своим страхом перед её взрослением.

Ник, отец пятнадцатилетней Тедди


Просмотров 236

Эта страница нарушает авторские права




allrefrs.ru - 2021 год. Все права принадлежат их авторам!