Главная Обратная связь

Дисциплины:

Архитектура (936)
Биология (6393)
География (744)
История (25)
Компьютеры (1497)
Кулинария (2184)
Культура (3938)
Литература (5778)
Математика (5918)
Медицина (9278)
Механика (2776)
Образование (13883)
Политика (26404)
Правоведение (321)
Психология (56518)
Религия (1833)
Социология (23400)
Спорт (2350)
Строительство (17942)
Технология (5741)
Транспорт (14634)
Физика (1043)
Философия (440)
Финансы (17336)
Химия (4931)
Экология (6055)
Экономика (9200)
Электроника (7621)






Правила в курсантской столовой



 

Этот кладезь настенного официоза от капитана Таракана и прапорщика Ложки-Давай в столовке висел лет тридцать, а может и сейчас еще висит.

 

1. Прибытие на приём пищи осуществляется только организовано, строём.

 

2. В двери заходят по одному в обе створки цепочками с головы и конца строя только по разрешающей команде старшины после рапорта начальнику столовой, доклада дежурному/помошнику дежурного или присутствующих во дворе старших офицеров.

 

3. Снег отряхают во дворе до ступенек. Грязную обувь протирают на входе.

 

4. Раздеваются в раздевалке. Шинели вешают единообразно, покурсно и повзвдно. Шапки тоже вешают, а не суют в рукав шинели. Приём пищи военнослужащим под головным убором в крытом помещении не допустим!

 

5. К столам подходят без шума, криков и суеты, но соблюдая воинский порядок.

 

6. За каждым столом назначается старший, который отвечает за соблюдение правил поведения, обеспечивает надлежащий акт приёма пищи, а также контролирует порядок и уборку стола после. Сержантский состав и другие младшие командиры осуществляют контроль старших столов. Общий контроль за мероприятим осуществляется старшиной курса или его заместителем.

 

7. Так же старшина или его заместитель подотчетен о точном количестве едоков, прибывших на кормление на момент реального времени, и о количестве едоков, столовующихся вне общего расписания.

 

8. Во время приёма пищи любые индивидуальные праздношатания между рядами, кроме специально назначенных лиц, дежурных и наряда, не разрешаются. Следует избегать оправления естественных надобностей в период приема пищи, в туалет ходят заблаговременно, не нарушая порядок и тишину между рядами во время еды.

 

9. Вставать из-за стола можно только одномоментно организовано всему курсу по четкой команде старшины или его заместителя. Черезмерного грохота лавок и стульев при этом положено избегать.

 

10. Во время приёма пищи не следует привлекать к себе всеобщее внимание остального личного состава: не говорить, не смеяться, не вертеться слишком громко, не жестикулировать слишком энергично и не чавкать жуя. Небрежная еда с открытым ртом и отрыгивание вслух могут испортить аппетит окружащих и свидетельствовать о низком культурном уровне. С полным ртом старайтесь не чихать, зевая и кашляя, рот прикрывают рукой.



 

11. Во время приёма пищи не рекомендуется сидеть слишком далеко от края стола или слишком близко и класть локти на столовую крышку.

 

12. Необходимо неотрывно следить за собой во время еды. Едя торопиться вредно и некрасиво.

 

13. Соль берётся на кончике ножа. В солонки не лазить пальцами и яйца туда не совать. Как будущий врач, помни - избытки перца, соли и сахара вредны.

 

14. При еде супа надо взять в ложку столько, чтобы можно было поднести ко рту, не пролив жидкости супа. Надо следить, чтобы суп не стекал с ложки обратно в тарелку. Суп едят тихо, бесшумно и равномерно - не следует поедать отдельно густую часть, а потом жидкую, или наоборот.

 

15. При приеме пищи столовым прибором стараются громко не клацать о днище тарелки.

 

16. При поедании конечных остатков жидкой пищи тарелку наклоняют от себя, а не к себе, при этом угол должен быть минимальным, чтобы не заливать стол и напротив сидящего.

 

17. Во время еды второго при использовании вилки и ножа, нож держат в правой руке, а вилку наоборот в левой руке.



 

18. Когда хлеб намазывают маслом, то кусок необходимо держать на ладони, а не ложить на поверхность стола. Хоть наряд и убирает, она может быть негигиеничной. Масло размазывается ножом, а не ручками столовых приборов.

 

19. Во время пития третьего губы не выгатигивают и не сёрбают. Если горячо, дуют без разбрызгивания на окружающих. После выпивания компота не следует, запрокинув кружку надо ртом, стучать по её днищу для извлечения вываренных сухофруктов, также не рекомендуется доставать густую часть компота руками, это можно аккуратно сделать ложкой.

 

20. Лавровый лист, плодовые и мясные косточки на стол класть запрещено, также там не оставлять хлебных объедков. Неиспользованные остатки пищи должны быть слиты/сложены обратно по соответствующим раздаточным бачкам. Третье с первым сливается в бачок из-под первого, второе - в из-под второго. Хлебные корки, другие твёрдые и салатные объедки складывать только во второй бачок.

 

21. Вынос хлеба по карманам строго запрещен! Абсолютно недопустим также вынос кускового сахара, масла, яиц и любых необработанных продуктов из цехов. Наряду строжайше запрещсятся любая самовольная передача продуктов.

 

22. Приём в пищу дополнительных продуктов из домашних посылок и конфет в дни рождения возможен только коллективно с организованного разрешения командира взвода. Он же несет полную ответственность за их доброкачественность. Командир/замкомвзвод обязан лично органолептически (вид, запах, вкус, консистенция) убедиться в пригодности такой еды к приёму в пищу военнослужащим. Занос несвежих и забродивших посылок в столовую категорически воспрещен. Недопустимо также поедание хоть каких продуктов с малейшими следами плесени. Нельзя есть увядшие плоды. После органолептического одобрения командира, распределение дополнительного продукта личному составу осуществляется хозяином посылки по столам. Воспитаный курсант уважает воинскую дружбу и распределяет доппаёк поровну.

 

23. Оставление бачковой пищи для вневременно столовующихся производится только под контролем дежурного и исключительно с разрешения начальника столовой или в его отсутствие с одобрения завпроизводства.

 

24. Дежурным самовольный розлив по термосам в караул запрещен.

 

25. Если на обмундирование попала пища, то её не следует солить. Соль, как и хлеб, следует беречь. Вопреки расхожему уличному мнению, соль плохо помагает от зажиренности ткани. При сильном загрязнении запачканное место лучше даже замыть, в иных случаях его просто протирают салфеткой, носовым платком или подручной бумагой.

 

26. Также салфетки и платок используют для протирания рук, вытирать руки об обмундирование или под стульями крайне бескультурно. В обязанности старшего по столу вменяется пресекать подобные действия

 

27. Закончив прием пищи, использованную посуду складывают стопкой на край стола по виду - в центре тарелки по сортовому разнообразию, отдельно справа ложки и вилки. Бачки выставляются слева по размерам - вначале большой от первого, затем меньший от второго, затем кружки.

 

28. При выстановке использованной посуды пролитие несъеденных остатков пищи на поверхность стола недопустимо. Старший по столу выходит из за стола последним, контролируя правильность расставки и надлежащую чистоту. В случае необходимости он занимается донаведением оставленного порядка.

 

29. По приёму пищи общее построение курса/полукурса во дворе столовой обязательно. Одиночные шатания по выходу должны строго пресекаться.

 

30. Личный состав убывает из столовой организованно по команде старшины при соблюдении надлежащих строевых команд перед провожающим в воротах офицером.

 

(Всего-то надо 30 заповедей исполнить, чтобы культурненько покушать...)

 

Общемедицинские:

 

Согласно западных источников вводят 15-50 биллионов клеток. Сколько это я не знаю, но вроде не мало. (Трансплантация костного мозга в радиологии)

 

На мотоцикле нужно ездить до 25 лет, пока хорошо срастаются кости (Травматология )

 

Уже сестра плачет - тонко работать надо, о больном заботиться! Чего у тебя пила дрожит? А ну отложи ее и возьми и инструмент понежней - большое широкое долото... (Травматология )

 

Нет выше поэзии, чем поэзия женского малого таза (Анатомия )

 

Если не знаешь чего назначить, назначай витамины - толку в общем то не много, зато прокурор не подкопается. (Терапия )

 

Гастрит легко ставится, но трудно распознается, и никто не докажет, что его там нет (Пропедевтика )

 

Хирургия - это терапия, доведенная до отчаяния (Хирургия )

 

Изредка наблюдаются у представителей вида Homo sapiens такие экземпляры, ради которых само существование этого вида может быть оправдано (Биология )

 

Заболевание аскоридозом заканчивается внезапно в случае выхода аскарид или смерти пациента (Паразитология )

 

Скажите мне, у кого, кроме реаниматолога, семь капель чужой мочи, капающие через катетер, могут вызвать счастливую улыбку? (Реаниматология )

 

Все в жизни вредно, даже вишнёвое варенье, если наложить его в гортань (ЛОР )

 

У больного произошло искривление носовой перегородки, в результате чего он перестал слышать на одно ухо (ЛОР)

 

При риновирусных инфекциях тяжесть заболевания определяется количеством израсходованных носовых платков (ЛОР )

 

При лечении антибиотиками температура быстро становится субфебрильной а затем и вовсе исчезает (Инфекционные болезни )

 

Больные, находящиеся в приемном покое называются "приемные покойники" (Пропедевтика )

 

Пальцевое исследование простаты через прямую кишку получило название "Сулико"(Урология)

 

Жалобы на боли внизу живота, частое болезненное мочеиспускание с резьбой (Урология )

 

С добрым моргом! (утреннее приветствие паталогоанатомов)

 

Лица, выкуривающие 25 сигарет в день, умирают в 30 раз чаще чем некурящие (Гигиена )

 

"ЖБЖ, кон. хир-тер" - кратчайший эпикриз в мире при направлении солдата в госпиталь. Это означает: "Жалобы: болит живот, консультация хирурга, консультация терапевта".

 

Врач столько раз может ощутить счастье, сколько раз он сделал счастливой женщину (Гинекология )

 

Сегодня я прочту вам лекцию о грустной истории человечества (Вводная лекция по гинекологии)

 

Месячные - это кровавые слезы матки о несостоявшейся беременности (Гинекология )

 

Женщина, которая ходит в джинсах, это интерсексуальное существо. Оно не может родить и быть нормальной матерью. Я знаю, я наблюдал (Гинекология )

 

Женское молоко, в отличие от молока других животных, имеет ряд особенностей (Гинекология )

 

Это же как дважды два: моногистиоцитарная периваскулярная инфильтрация! (Патанатомия )

 

Раковые метастазы - они как шпионы в Западном Берлине (Патанатомия )

 

Когда больной или человек... (Пропедевтика )

 

Конференция на тему: "Профилактика особокишечных инфекций" (Эпидемиология )

 

Вирусные болезни моделируют на свиньях, так как свинья наиболее близкое к человеку животное (Эпидемиология )

 

Единственным возбудителем сыпного тифа является человек (Эпидемиология )

 

Бруцеллезом заражаются через укус коровы (Эпидемиология )

 

Инициатором вспышки дизентерии явился хлеборез Нухаев (Эпидемиология )

 

Если человек проглотит металлический рубль, то есть надежда что он выйдет в неразмененом состоянии (Хирургия )

 

Больные с синдромом Клайнфельтера страдают варикозным расширением вен, низким интеллектом и длинными руками (интересно, как они это делают? Медгенетика )

 

Если человек считает себя психически здоровым - это уже должно настораживать (Психиатрия )

 

Критерий излеченного слабоумия: "Больной стал хорошо соображать. Уже может считать деньги" (Психиатрия )

 

Боли в нижней челюсти при инфаркте пациент может относить за счет зубов, если они у него есть (Терапия )

 

Нарушение функции сохранено (Патфизиология )

 

У этого препарата такое длинное название, что и записывать даже не будем (Фармакология )

 

Осложнение препарата - расстройство менструации. Наблюдается только у женщин (Фармакология )

 

У нас все лекарства, кроме слабительных и снотворных, назначаются три раза в день (Фармакология )

 

Курсант Рябуха активно участвовал в 7 беременностях и 12 абортах и 19 родах (Гинекология )

 

Больной был спасен - он оказался здоровым (Хирургия )

 

Чем больше теорий вам читают, тем менее ясен этот вопрос (Патофизиология )

 

Панкреатит - помойная яма гастроэнтерологии. На него сваливают все, что не удается объяснить язвой, гастритом и холециститом (Хирургия )

 

Голова больного находится в каудальной части кровати (Пропедевтика; по-латыни "каудальный" значит "хвостовой" )

 

Из перлов полковника Федоткина на занятии по проктологии : "запоры социального плана.., внутренняя культура пищеварения.., позыв о помощи.., сходя в туалет, каждый интеллигентный человек обязан внимательно рассмотреть собственные каловые массы..." (Хирургия )

 

Пораженный жалуется на недостаточность по большому и малому кругу кровообращения (Токсикология )

 

Вам нужно думать не только о себе, но и о ваших будущих плацентах (лекция о работе женщин с токсичными веществами; читается сугубо мужской аудитории, Токсикология)

 

Лучше взять больного на операционный стол без диагноза, чем отправить его с диагнозом в патанатомию (Хирургия )

 

Маленькие дети болеют чаще, так как тащат в рот все что им попадается на жизненном пути (Детские Болезни )

 

Для нас человек - это кусок мяса подвешенный к глазу (Офтальмология)

 

"Внимание! Курсанты, имеющие хвосты и не сдавшие язык будут повешены завтра по курсам." (Кафедра Латинского Языка)

 

Первокурсники на санитарной практике:

 

Эта старушка недоглухонькая

 

Моя больная пошла умирать, да где-то заблудилась (о больной 96 лет)

 

Больной сказал, что берёг свой кишОшник как святыню...

 

У больного ярковыраженные бронхоэкстазы (вместо "бронхоэктазы")

 

В каком кабинете записывают стенокардию? (вопрос про кардиограмму )

 

Уколы делаются попеременно в наружно-верхний квадрант каждого полужопия

 

Из курсантских историй болезней:

 

Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота.

 

Больному необходимо проводить гастроскопию мочевого пузыря (гастроскопия - исследование желудка)

 

На грудной клетке часты флегмоны между большой и малой ягодичными мышцами

 

Позвоночный столб намного длиннее, чем позвоночник

 

Гипертоническая болезнь язвы желудка

 

Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - холецистит. Сопутствующая патология - девичество. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна, но стула не было, был обход профессора.

 

У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

 

Два года назад врачи обнаружили у болього Петрова нервную систему

 

Выписка из истории болезни. Дана гражданину Петрову И.П.. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...

 

Перевод больного из Травматологии в клинику Урологии: Причина: ушиб правой почки о самосвал

 

Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире

 

На коже растут волосы и ногти

 

Глаза голубые, уши чистые

 

Больному рекомендовано вставать и уходить

 

... На груди и спине -- большая рваная кофта

 

У больного обнаружено несварение картошки

 

Температуру сбивали встряхиванием градусника

 

Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал

 

Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками...

 

Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте

 

Больной отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать...

 

Реакция Вассермана положительная, реакция больного -- нет

 

Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было

 

Сердце больного и он сам ритмично бьется...

 

Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата

 

Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием...

 

После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу

 

Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около

 

Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...

Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за бесплатно

 

В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально

 

До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: Билет автобусный, проезд в один конец.

 

По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника с морфином

 

После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа

 

Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб

 

Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр...

 

На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка...

 

В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день

 

Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного.

 

Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины...

 

... От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался...

 

Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в горбольницу.

 

Три дня назад заметил темную мочу, светлый стул и от этого пожелтел

 

Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день

 

При подготовке рефератов:

 

Традиционно составляется сборник ежегодных тезисов научных работ курсантов, где частенько закрадываются ляпы.

 

Исследовали влияние нового препарата на состояние летчика в полете - на такой-то высоте, при таком-то маневре у летчика возникла боль в ухе. Приходит ответ из Научного Отдела Академии, где сказано, что мы, конечно, все понимаем, мол, боль у летчика возникает, но вы, все-таки, используйте специальную терминологию, есть же латынь в конце концов... Видать набирая текст "боль в ухе " в типографии переставили местами буквы, и боль стала возникать совсем в другом месте.

 

От туда же:

 

статически видимые изменения кровотока полового члена(надо "статистически", а "статически" - вроде как руками пережали...)

 

полдержания отхода кишечных газов (поддержания )

 

откосят сахарный диабет (народная терминология? )

 

выделение мочи ночками (почками )

 

гладкие мышцы сосунов (сосудов )

 

повышение проницательности сосудов (проницаемости )

 

История Партии :

 

Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы

 

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.

 

Его отец был сапожник, а мать - Коллонтай.

 

В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

 

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

 

Даже в критические дни Надежда Константиновна Крупская продолжала писать работы Ленина.

 

Я вот только не помню, забыл я это или нет?

 

Темой для работы может служить все, что относится к истории 23-го февраля: Троцкий, Ленин, карты, женщины...

 

Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.

 

А теперь приступим к нашему самому главному месту.

 

Труд из обезьяны сделал что? Человека! А такой труд над конспектом из вас сделает свинью!

 

Пирамиды строили не рабы, а египетские граждане, ходившие на субботники.

 

А на империалистов, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...

 

Ты враг! Тебе бы автомат - ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!

 

Все, что Вы знаете про Октябрьскую революцию - это то, что она была в 17 веке...

 

Вы читали хоть половину этих книг? Hу ТЫ посмотрите - какое невежество! Без ПСС вам не понять даже элементарых азов мироустройства! Да с тебя за это скальпель (?) снять мало!!! (речь идет о полном собрании сочинений Ленина - более 50-ти томов)

 

Вы уловили самую основную суть? Суть, суть где? И не надо мне тут пошлые анекдоты вспоминать - я спрашиваю не про мочу!

 

Hе бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.

 

Покопайтесь поглубже в своих аналах.

 

Физика-биофизика и всякие химиии:

 

Это - грдиент ионных концентраций; а это - клеточная мемебрана. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась. Получится концентрическая кривая. Hу, мазня какая-то вышла. Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

 

Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто! Это известный физик позапрошлого века. Мы с ним теперь часто будем встречаться. Законы Максвелла гласят. Первый, по крайней мере, гласит...

 

Спросите химика-аналитика, что такое динамо-машина, и первое, что он сделает - это растворит ее в серной кислоте.

 

Экспериментатор пробует ветчину, теоретик же на основании этой информации должен догадаться, как хрюкает поросенок

 

Как бы это доказать... или это очевидно? Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной, а дальше курсанты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся!

 

Так, теперь создаём магнитное поле - помещаем два магнита, один южный, другой северный. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.

 

Тот самый Герц, которым частоту меряют.

 

Все это можно вывести на простых пальцах - я могу брать интеграл, а могу и подождать. Знаете, и интеграл получился какой-то вяленький... А здесь и доказывать-то нечего! Hо я попытаюсь... Вот... Что я и доказал с присущим мне остроумием!

 

Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...

 

Если я в окно полезу, то будет дифракция. По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время. Поэтому обозначим спектральную мощность буквой икс-омега-квадрат-среднее...

 

Почему это Y более важный, чем X? Hичего подобного! И уж как пить дать, у этого гамма-кванта будет энергия Е1. Hу-у-у... Это же так пОшло - делать замену переменных в таком уравнении, а потом дифференциально вертаться передом назад!

 

Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли? Да и сами функции могут иметь производные, а могут и не иметь. Но лучше пусть имеют...

 

Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...

 

Это я распал одно ядро...

 

Сейчас вы сделаете эту задачу. Hу я сделаю... Hо и вы могли бы. Я знаю, какие вы, курсанты... (пауза) Умные!

 

Отсчет энергии в Мега-Электрон-Вольтах можно вести от фонаря и из головы. Мы абстрагируемся и нарисуем этот вектор от фонаря. Становится понятным, почему, 10 в шестой степени равно бесконечности, а на маленький электрончик действует маленькая силочка.

 

В принципе, эти буквы для нас слабо различимы. Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже - что это она и есть!

 

Покойный электрон будет только в крайнем случае - если полетит в перпендикулярном направлении, и скорость, конечно, будет равна нулю.

 

Hа это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными. Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса. И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.

 

Смотрим в книгу и видим... выражение для функции электрона в сферических координатах.

 

То, что на женском языке называется хрусталем, просто тяжелый флинт.

 

Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.

 

Можно вообразить, что в этой задаче... Hо воображать, конечно, не надо- просто две заряженные точки катаются на невесомой спице. Теперь определите путь, который кажется электрону. Представьте себе, что это представимо. Представляйте и помните - векторная составляющая меняется по двум причинам: по величине и по направлению. Поэтому-то P-орбитали и имеют ушки, напоминающие нам о происхождении...

 

Уравнение состояния я написать не в состоянии. Да и это состояние военврачам не надо... Вообще доказательство этой главной теоремы квантовой химии я у курсантов редко спрашиваю, потому что она еще не доказана. Поэтому упрощайте - базис линейно обволакивается и получается линейная оболочка ядра.

 

Мы расставили задачи в билетах по степеням сложности, как нам казалось. Hу как МHЕ казалось! Вот первая, самая легкая задача - в прошлом году она была в билете, чем шокировала всех курсантов. Эти задачи - все, что на сегодня я собирался сделать с вами, товарищи.

 

Раньше мы говорили только в вакууме, но это все фигня! Под давлением задача тоже решается быстро, просто довольно долго. Hу а для курсантов - на пальцах...

 

Воды нет, есть капельки и пар. Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею. Только тогда надо писать жидкие и газообразные индексы - курсанты, внимание - тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи! Введем значок, который приведет нас к правильному ответу...

 

Теперь эти полуреакции теперь можно отбросить вместе с курсантамами, заменив последних простыми эквивалентами.

 

Гистология

 

Hарисуем большую клетку. О, Земной шар! Теперь нарисуем все хозяйство на ней потолще. Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.

 

Hу чего, не нравится? Hу идите в казарму поплачьте! Ах какая я плохая! (свирепо) А вам понятно? Hу, и хорошо, пойдите возьмите в буфете пирожок!

 

Думаете, знаете гистологию? Hа кафедре Патанатомии вам покажут, что HИЧЕ вы не знаете! Они там год будут вас таскать за все главные места!

 

Метки созданы для того, чтобы посылать в одно определенное место. Понятно куда, да?

 

То, как я сейчас говорю - это уже почти двести лет.

 

Разницу можно сразу заметить - она бросается в невооруженный глаз.

 

Это я сказала?! Hе верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

 

А рибосом в этом гранулярном ретикулуме - Долгий Пруд пруди!

 

Этот препарат сделали? Да. А этот каким образом? Ах вот таким... А этот препарат нарисован? Да. А вот этот? И этот сделал... А этот не зарисовали, наверное? Ага, не сделал! (Пауза) Курсант, вы сами-то откуда? Вот туда и уедете. Я вам сокращу службу до первого приказа. Ничегошеньки он, понимаешь, не сделал...

 

Биохимия

 

Посмотрите на меня, на доску!

 

Hу вы меня простите, я доцент, я на этом собаку проела...

 

Hам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно поняла.

 

Конечно, до вашего вопроса я этой формулы не знала, но вам советую!

 

Умный ты парень, но не герой. Отработка. А ты герой, но всё равно пересдавать. А ты умый герой, ну не могу же я одни двойки ставить - я вам поставлю точку, чтобы двойку поставить на следующем занятии!

 

Поярче на мел нажимайте! Какой плохой мел - скоро зубы от него заболят! Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается! (Посылает за мелом)... Ой, сколько ты мела принес! Будем теперь тут сидеть, пока не кончится.

 

Я советую вам не бросать столь полезное дело--конспектирование моих лекций.

 

Эта простейшая смесь полиэтиленгликольмоноалкилфениловых эфиров...

 

Итак, мы пришли к выводу, возбудившему тех, кто сидит на Камчатке.

 

Hеразумное вмешательство врача в гомеостаз может привести к нарушению существующего дисбаланса.

 

Эту формулу вы может знаете, или даже помните. В общем у меня уже рука устала её писать - допишите сами.

 

Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.

 

Здесь два пуриновых кольца, а здесь три, или наоборот, четыре.

 

Я не помню, чему там равен коэфициент седиментации или какой там еще коэфициент, но помню, что он расходится!

 

А это надо знать - тут такая последовательность не знаю чего...

 

Hу, эта на лекциях тоже рассказывала про холестерин. Я, то есть.

 

Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять левовращающие незаменимые аминокислоты и орать на нарушителей.

 

Hе смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом учебнике биохимии Б.Ф. Коровкина и Т.Т. Березова будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак, и если потребуется и формулы, и таблицы...

 

Что вы мне тут нарисовали в Лабораторной Тетради? Это не опыт по выделению стероидов, а изображение свинарки, надоившей много молока.

 

Эй вы там, кто не пишет! Эти курсанты вообще не знают, зачем сюда пришли. Hу конечно, хожу тут, ерунду порю!

 

Пробирка займет полобъема.

 

А это цикл Кребса - внимательно на доске! Запоминайте ферменты и превращения. Тут правда среди всех этих формул я еще не выписала одну, не помню, сознательно это сделала или нет.

 

Приступаем к самому важному вопросу: э-э-э, во сколько перерыв?

 

Потейте, потейте! Сейчас вы, наверное, уже соображаете. Человек может выпотеть пол-литра за 10 минут!

 

Хоть оно и не нужно, но я напишу. Может об этом вообще говорить неуместно, но оно вам пригодится на сессии.

 

На моих занятиях просто - берёте учебник и вам все становится известно!

 

Это порфириновое кольцо, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и галочек не ставим.

 

Ароматические кольца всегда отваливаются просто кусками...

 

Какой маразм - микроскоп на биохимии ему понадобился! Только при современных цитохимических методах он необходим. Для курсанта на нашей кафедре - это верх глупости, больной бред и полная чушь!

 

Курсант, ну что вы суете свой глаз в колбу! Я же вижу, что вы просто спите.

 

Фармация

 

Показания: укус энцефалита.

 

Противопоказания: Смерть родственников в анамнезе

 

Кинетика: ...Метаболиты выводятся с кишечником... После введения период полувыведения составляет 5 дней... Время полужизни - 8 дней.

 

Побочные действия: Похолодание... Сны необычного содержания... Беременность...

Меры предосторожности: ...Необходимо избегать беременности... Следует учесть, что может возникнуть отвращение к алкоголю...

 

Инъекцию сразу же прекратить, если в смотровом окне покажется резиновый пистон...

 

С осторожностью применяют при сердечно-сосудистых заболеваниях - возможно повышение смертности...

 

Перед началом лечения бесплодия следует исключить беременность.

 

Передозировка : Лечение - принять лежачее положение головой вниз.

 

Способ птименения и доза:

 

Перед употреблением разжевать.

 

Суточную дозу за 30 мин до еды делят на 3 приема.

 

Обычная доза: 1 мл в одно место.

 

Поддерживающая доза: 2 вдоха в день.

 

Ввести одну свечу до предполагаемого полового акта. Если через 30 мин ожидаемого полового акта не наступило, ввести еще одну свечу. Количество свечей не ограничено.

 

Флакон перевернуть. Если нет капель, постучать по дну.

 

Срок годности : Израсходовать сразу после вскрытия

 

Условия хранения: В прохладном, защищенном от холода месте.

 

ОТМС (организация и тактика медслужбы)

 

Я буду читать лекцию, а всем вам необходимо подробно слушать

 

Нельзя заливать антифриз в бензин. Если это сделать - машина пойдет взад

 

Травмировать автоматом по голове.

 

У каждого своя специальность, и только в двух вещах каждый считает себя компетентным - в медицине и в управлении государством

 

Противосанитарноэпидемический взвод

 

Своим присутствием вы отсутствуете на занятиях

 

Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, разложился, вывел яд в окружающую среду, в результате исчез какой-нибудь сорняк.

 

Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский военнослужащий.

 

Это было опубликовано и засекречено.

 

Почему-то перед стажировкой в войсках курсанты постоянно спрашивают - можно ли самому провести пуск ядерной ракеты? Отвечаю: нельзя, потому что там всё проектируется так, чтобы всякая возможность запуска была исключена. И кодов вообще никто, ни одна душа, не знает.

 

Это не трубочки, а ВПХР! Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.

 

Кстати, я не сказал вам, что такое "Время-Ч". Это когда первый маслопуп отделится от самолёта. Впрочем неважно, вы все равно не слушаете. (о начале десантной операции)

 

Устно просьба не сокращать!

 

Я забыл, как там у меня в "Рекомендациях" написано, но сейчас объясню всё по-человечески.

 

Давайте возьмем сами какой-нибудь руководящий документ, нам ведь его никто не подаст. И не вздумайте думать на свою голову, когда документы есть...

 

Hу, товарищи, на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.

 

Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.

 

Представьте, что мы втечение трехсот лет наблюдали за этими двумя зонами радиационного заражения.

 

Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.

 

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

 

Удваивается не в четыре, а в десять раз!

 

По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.

 

Это неправда, что их военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.

 

Это условие просто наложено руками!

 

Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.

 

Я рекомендую вам ходить на мои лекции. Сам я тоже буду на них ходить.

 

- Курсант, расскажите об этапах долговременной тыловой колонизации захваченной территории.

- Ну тыловая канализация...

 

Что в окно смотришь? Перископом станешь. Синичку он там увидел! Сперва поставленную задачу реши, а потом личной жизнью занимайся.

 

У вас, курсант, на карте хаос - все подразделения, как пчелы вылетают на охоту стадом.

 

Hе изображай из себя плоскость на карте - я за вас свою работу делать не буду!

 

Прошлое занятие пропустил, а уже в туалет захотел!

 

Как собака, начинаю волком орать, чтобы вы поняли хоть что-нибудь.

 

Танго знаете? Вот рукопашный бой - это тоже самое, только лежа.

 

Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.

 

У нас детские мясные консервы только один завод делает. Остальные из взрослых.

 

Поглощенная радиационная доза выражается в такой форме: число и четыре запятых...

 

Почему такая пассивность! А ну активней - быстрее кончим!

 

Если я ослаблю котроль за временем, то вы почему-то всегда умудряетесь перерывы делать частые но долгие, за счёт этого уплотняться и уходить пораньше.

 

Все спящие курсанты - ВСТА-А-АТЬ!!!

 

Hа карту наложим кучу многоугольников

 

А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?

 

Hельзя открыть, что китаец желтый. Хотя их много.

 

Японцы ловят рыбу в советских нейтральных водах

 

При ядерном взрыве определить излучение очень просто - сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.

 

При Хрущеве крыша отъезжала, теперь ее поднимают (о пусковой шахтной установке)

 

Сегодня ты ручку сосешь, а завтра война! Тебя же расстреляют по приказу командира у заднего колеса собственного "Уазика"! Что тогда сосать будешь?

 

Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно - все ясно, кроме сути дела.

 

Я буду привирать, а вы помогайте.

 

Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас табельный пистолет.

 

Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.

 

Автоматов Калашникова сделано столько - по пальцам не пересчитать!

 

Танк "Т-80" умеет делать то, что забугровым танкам и не снилось.

 

Это в гражданских мединститутах на военных кафедрах есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда считаются полноценными.

 

В моё курсантское время, при Сталине, списывали только подлецы. А вы на экзамене даже шпаргалку то достать не можете. Мне что, еще и списывать вас учить? Как в молодые годы?

 

Hу мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?

 

Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра.

 

Белье сначала заледенеет, а потом всё испарится.

 

Сто Мегатонн для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.

 

Hаписать такое язык не поворачивается.

 

Приложение к "Приложению" ( краткий курсантско-русский словарь ):

 

Минус - первокурсник

Курок - курсант, слушатель младших курсов (с 1-го по 3-й)

Слушак - слушатель старших курсов (с 4-го по 6-й)

Кусок, прапор - прапорщик

Лейтёха - лейтенант

Старлей - старший лейтенант

Кэп - капитан

Подпол - подполковник

Полкан, полкаш - полковник

Начкар - начальник караула

Спланхи, требуха - спланхология, раздел нормальной анатомии

Гиста - гистология, наука о тканях

Кирпич - занятия по анатомии и гистологии в один день

Топочка - топографическая анатомия

Оперативка - оперативная хирургия

Тактика - оперативно-тактическая подготовка (военная наука, не медицина)

Микробы - микробиология

Фарма - фармакология

Токса - токсикология

Патфиз - патологическая физиология

Патан - патологическая анатомия

Судебка - судебная медицина и экспертиза

Гина - гинекология

Детки - детские болезни с кратким курсом педиатрии для военных врачей

Психи, дурка - психиатрия

Лаба - лабораторное занятие

Мина - заранее написанный ответ на экзаменационный билет

Минирование - подтасовка билетов на экзамене

Бомбёжка, бомбометание - передача письменного ответа на экзамене

Банан - два балла, нуедовлетворительно, незачёт

Пентагон - курсантское общежитие

Гарлем - общежитие для семейных

Лобок - учебно-лабораторный корпус

Прогары - флотские полуботинки

Гражданка - гражданская одежда

Антиматерия - водка

Тумбочка - вахта, наряд

Дебилы, помидоры, штирлицы, пеликаны, чилийцы и горбатые - клички целых курсов

Крокодильник - дискотека в Клубе Академии

Сангиг - Санитарно-гигиенический институт имени Мечникова

Обсералка - обсервационный роддом

 

 

Спасибо, что скачали книгу в бесплатной электронной библиотеке ModernLib.Ru

Все книги автора

Эта же книга в других форматах


Просмотров 511

Эта страница нарушает авторские права

allrefrs.ru - 2020 год. Все права принадлежат их авторам!