Главная Обратная связь

Дисциплины:

Архитектура (936)
Биология (6393)
География (744)
История (25)
Компьютеры (1497)
Кулинария (2184)
Культура (3938)
Литература (5778)
Математика (5918)
Медицина (9278)
Механика (2776)
Образование (13883)
Политика (26404)
Правоведение (321)
Психология (56518)
Религия (1833)
Социология (23400)
Спорт (2350)
Строительство (17942)
Технология (5741)
Транспорт (14634)
Физика (1043)
Философия (440)
Финансы (17336)
Химия (4931)
Экология (6055)
Экономика (9200)
Электроника (7621)






ЭКЗАМЕН ПО ДИАЛЕКТИЧЕСКОМУ МАТЕРИАЛИЗМУ 7 часть



 

Ну позвонил я ей. В гости позвала. Приехал на эту вот самую хату. Скрывать мне нечего, в форме приперся. Дама, Вероника Игоревна, возраста "бальзаковского" не старенькая, не молодая. Давай за племянницу благодарить да всё про меня расспрашивать. На то, чтоб богатенькая стерва молодого кобелька снимала, не похоже. А чтоб у такой молодой тёщи дочь на выданье засиделась - по возрасту рановато. Вопросы обстоятельные задает, в голосе лести нет, в глазах похоти не видно. Я её за "магарыч" поблагодарил, сразу сказал, что племяннице её многим помочь не смогу. Я в этом роддоме на птичьих правах - опыта набираюсь, поэтому максимум, чего смогу сделать, то тормознуть ее родственницу дополнительно дней на десять. Советую ей приносить побольше высококалорийных передач. Сам в душу не лезу, типа я будущий доктор, а кто и за что сидит - не мое дело. Дамочка это оценила.

 

Пробыл я у нее минут двадцать, чего время терять, извиняюсь и собираюсь уходить. Тут дамочка и спрашивает, а правда ли я Ленинский Стипендиат? Да в нормальных условиях я бы не врал, а тут уже сбрехано, чего зря извиняться. Ну, говорю, правда, поэтому и засиживаться у вас не могу - надо идти по завету дедушки Ленина забираться на чердак и учиться, учиться и учиться. А она не отпускает - давай опять вопросики подкидывать, мол где я живу, трудно ли в общаге учиться, не мешает ли шум? Я и говорю - мне всё мешает, но я человек серьезный и целеустремленный, поэтому мнё все по барабану. Если же меня достанут, то я или в читальный зал, или в парк всегда смыться могу. А она говорит, что бы я делал, если бы у меня была своя собственная очень маленькая квартирка - только кухня с балкончиком, туалет, ванная и прихожая? Что бы я делал... Да я бы был в раю! Лучших условий для ленинских стипендиатов не бывает. Тогда она вынесла раскладушку и сказала, что с завтрашнего утра я могу жить в этой прихожей.

 

Её муженёк официально числился замминистра горнодобывающей промышленности Монголии. А так как все министры-монголы не знают и таблицы умножения, то ее муженёк в одиночку обеспечивает 95% монгольского промышленного валового продукта. И живет он безвылазно в встолице Монголии, а ей, его преданной жене, необходимо к нему ехать, как декабристке на каторгу. Одна проблема - не на кого квартиру оставить. Нужен очень надежный сторож сроком на два года. Вот Ленинский Стипендиат Валерий Рябуха - очень подходящий кандидат.



 

На завтра Вероника Игоревна вызывает плотника, чтобы врезать замок в двери между прихожей и коридором, что ведет в остальные комнаты. После чего оставшаяся территория от двери до кухни, влкючая санузел, в полном распоряжении Валерия Владимировича. Копии ключей от входной двери и почты будут тоже завтра. Все комнатные цветы она вынесет на кухню, и дополнительной обязанностью будет их поливать. Квартира переводится в режим консервации, но платить стандартную коммунальную квартплату плюс за свет все равно надо. Возмещением расходов и оплатой труда сторожа будут его спокойные условия для учёбы. Телефон она тоже завтра отключит. Своим присутствием хозяйка не осложнит жизнь надолго - в пятницу у неё самолет рейсом Пулково-Улан-Батор. Если Валерий Владимирович сможет, то пусть ей поможет дотащить чемоданы до сдачи в багаж".

 

Согласие было дано сразу. В тот же самый день Студент зашел к нам в общагу за "хламом". По прибытию в хоромы Вероники Игоревны, он нацепил очки, поставил машинку на кухонный стол и начал что-то печатать - точнее громко звучать, как бы печатая до трёх ночи. Так продолжалось до пятницы, и у дамочки не осталось никаких сомнений в правильности ее выбора. Сторож - Ленинский Стипендиат! Это надежно. В одну из ночей Ленинский Стипендиат залез в хозяйкину сумочку и достал оттуда ключик от нового замка, что отделял его монашескую келью от королевского дворца. Ключик был аккуратно оттиснут на куске моего раскисшего мыла. Лекция не эрекция, отложить проблем нет - в пятницу Валера смылся с лекции, чтобы помочь Веронике Игоревне погрузиться в самолет. Потом он постоял немного за оградой лётного поля и поехал домой только тогда, когда сам увидел ее международный лайнер в воздухе. По приходу в свой коридор, Студент достал Колину алюминиевую расческу, надфиль и мой обмылок со слепками. Во истину слесарь-гинеколог! Он за двадцать минут умудрился выточить из острой ручки расчески какое-то подобие того мудренного ключика. А еще через пять минут Студент валялся на кожаном диване, переключая ногой каналы на японском цветном телевизоре (до пультов дистанционного управления даже передовые японцы в те годы еще не додумались).



 

Потом много чего произошло в этой квартире. Одно время даже вся мебель стаскивалась в одну комнату, а две другие комнаты сдавались в помесячный наем девушкам-студенткам (за 30 рублей комната и без права привода гостей). В серванте были обнаружены хорошие запасы коньяков и вин. Совершенно несознательно эти погреба были очень быстро уничтожены, а потом мы полгода рыскали по Ленинграду, восстанавливая хозяйский бар. А вот сами хозяева оказались превосходными людьми. Периодически они присылали Валере открытки ко всем праздникам, на которые Рябуха отвечал коротенькими письмами-докладами, что мол всё нормально. Хозяева справлялись, когда у сторожа-квартиранта отпуск. А отпуск у нас всегда был в августе. Тогда хозяева брали свой отпуск на август, чтобы избежать неприятных накладок.

 

Перед из отпуском Валера всех нас звал на субботник. Кто забыл социалистическую действительность, я напомню - субботником называлась работа на халяву, без денег, исключительно из-за правильных убеждений. Мы все причастные к этому Студентову дому отдыха имели правильные убеждения. Всей гурьбой мы целый день всё чистили и драили, а затем по сантиметрам выставляли мебель и размещали вещи согласно записям в Валеркиной тетрадке. Затем пылесосили ковры. Затем вытряхивали мешок с пылью в специально принесенную старую наволочку. И самым ответственным действом было создание "нетронутой запущенности". Надо было, тряся наволочкой, покрыть все слоем пыли. Квартира приобретала вид девственного годовалого одиночества. В конце, как кульминационным моментом всего, Рябуха гордо доставал алюминиевую расческу и затворял дверь. Щелкал замок и Студент улетал в отпуск, чтобы вернуться в сентябре и опять зажить в приличных условиях, как и подобает ленинским стипендиатам.

 

БЛИНЫ ПО-КАННИБАЛЬСКИ

 

Часть-1 (каннибализм)

 

На пятых курсах с питанием было туго - курсантов организовано кормили только до третьего курса, а дальше или в "Общепите", то бишь в любой столовке Ленинграда, или сам готовь. В "Общепите" дороже, плюс всегда куда-то идти надо. Вот мы и готовили сами, как могли. Я, кстати, за эти три года так жратву варить научился, что до сих пор жене фору даю! Хотя мои способности были ничто по сравнению с Колиными. Вспомнить хотя бы, как он пёк блины - брал две сковородки, хорошо их прогревал, а потом пёк блинчики, как жонглёр в цирке: подкидывал блин со сковородки, тот в воздухе переворачивался и точно другой стороной в сковородку падал. И так в две руки. За этот талант Колю все просили блинов напечь, особенно на пятых-шестых курсах, когда в расположении курса кухни появились. Коля обычно не отказывался, так как с каждой выпечки долю имел.

 

Как то раз заходит к нам в комнату Сив: "Коля, напеки нам блинов, мы тебе четверть отсыплем, и еще с нами покушаешь".

Коля: "Неси тесто".

Сив: "А мы не знаем, как его делать".

Коля: "Берешь два стакана муки, но не полных, а под рубец; три столовых ложки постного масла, ложку сахару, чайную ложку соли, чайную ложку соды, яйцо и литру пахты. Выливаешь в кастрюлю и вилкой замешиваешь, чтоб комочков не было. Всё! Как будет готово, позовёшь. Я на двух сковородках быстро напеку".

 

Сив ингредиенты на бумажку записал и пошел в "Чипок" - продовольственный магазин, что был прямо через дорогу напротив Факультета. Через десять минут приходит: "Все купил, кроме пахты. Она там не продается".

 

Коля родом из Воронежской деревни Гвазда, где народная речь сильно изобилует местными диалектами. Вот он Сиву и отвечает: "Ну ты, военный, даёшь! Кто же пахту продает? Её делать надо! Ладно, зайди в мою комнату, там у Лома под кроватью полно. Отольёшь литр".

 

В этот день я на свою научную работу в НИЛ-5 Центр Крови и Тканей поехал. Мой научрук докторскую писал, и захотелось ему узнать химическую силу взаимодействия антител с антигеном при резус-конфликтах. У одной беременной был страшный резус-конфликт, и её лечили плазмаферезом. Кровь выводится в специальную стерильную центрифугу, откуда плазма сливается, а клеточная масса насосом опять в вену закачивается. Попросил мой научный руководитель с этой человеческой плазмой съездить в один НИИ, где мне предстояло разогнать все белки по фракциям, выделить антирезусный гаммаглобулин и измерить аффинность его активного центра. Взял я бутыль с отсепарированной плазмой этой беременной тётки и поехал на курс - в НИИ ехать было уже поздно. Ну и поставил этот человеческий материал до завтра себе под койку, где у меня всегда куча всякого хлама валялась.

 

Что такое "пахта" Сив так толком и не понял. Но если ясно, где стоит, то и понимать не надо. Полез Сив ко мне под кровать. Меня в тот момент на курсе не было. Среди всякого барахла, стояла у меня под кроватью трёхлитровая банка скисшего молока, где простокваша уже поднялась и отделилась от сыворотки, по Колиному - пахты. А рядом стояла аккуратная бутыль со стабилизированной плазмой беременной женщины. Других жидкостей под кроватью не было. Сив знал, как выглядит скисшее молоко, поэтому руководствуясь элементарной логикой, он выбрал другую бутыль. В его понимании это и была пахта. Дальше он всё сделал, как Коля учил.

 

Начал Коля блины жарить. Не получается его фирменным методом блинчики вертеть - прилипают. Пришлось использовать общепринятую методику - лопаткой переворачивать. Медленно получается, Коля злится. Наконец всё пережарил. Отобрал себе ровно четверть и отнес к нам в комнату сберечь на общий ужин. А сам прихватил банку варенья и своего фирменного деревенского блюда - смесь топлённого сливочного масла с мёдом половина на половину. К блинам лучшей приправы я не пробовал. Пошёл он со своим деликатесом к Сиву в комнату.

 

Сели они жрать. Блины очень вкусные получились, но вкуса не обычного - отдают яичницей с беконом! От Колиного варенья и масломёда сразу отказались, сбегали на первый этаж в буфет за сметаной. Со сметаной вообще пальчики оближешь. Сожрали всё и ещё хочется. Сив и говорит: "Я таких блинов отродясь не ел. Даже бабка моя, которая по блинам профессор, и та такие печь не могла. Коля, неси своё, что отложил, мы тебе еще теста сделаем - своим в два раза больше напечёшь".

 

Коля: "А пахта там осталась?"

Сив: "Да целая половина!"

Коля: "Ну тогда какие проблемы! Сделай мне тесто, как в прошлый раз, а я пока пойду покурю, схожу вниз почту проверить, ну и за одно и за сметанкой в буфет зайду".

 

Коля возвращается, а тесто уже готово. Он и его пережарил. Все от пуза нажрались и мне оставили. Я поздно пришел, поэтому пришлось блины кушать холодными (микроволновых печей тогда не было). Но все равно блины были исключительные - нежные, с запахом жаренного мяса, а вкус вообще не описать.

 

Сытые и довольные улеглись мы спать. На утро я собираюсь на занятия, надо взять с собой бутыль с плазмой, чтоб на курс потом не заходить, а сразу в институтскую лабораторию ехать. А бутыль пустая! Я в гнев: "За каким хреном?! Какая бешенная обезьяна мою плазму вылила?"

 

Коля: "Я не брал, да и вообще я эту бутылку первый раз вижу!" И тут замирает на полуслове, быстро ныряет под мою кровать и достает полную банку кислого молока: "Сив - падла, урод, козёл, мудак! Да вообще для таких организмов ещё слов не придумали!"

Я: "Коля, чё такое в самом деле?"

Коля: "Лом, и ты, и я, и вся Сивовская комната после смерти в Ад пойдем, за ужасный грех - КАННИБАЛИЗМ!!! Мы вчера на крови беременной бабы блины сделали и этими блинами наелись, как дурни мыла! То-то сучий потрох такой вкусный был. И бляха-муха за ночь то переварилось всё, уже не выблюешь".

 

Нашли Сива. Гад Сивохин Колину догадку полностью подтвердил. Решили мы всей кучей в ближайшую субботу сходить в Собор, что на Рылеева. Хоть мы и были атеисты, мерзость содеянного требовала какого-нибудь ритуально-культового обряда очищения. Да, если честно сказать, главная причина была другая - простое любопытство. Мы этот культпоход с агитпросветмероприятием давно планировали, а тут роскошный повод появился. Такой махровый грех искупить - что называется экскурсия с экзотикой! Приятное с полезным.

 

Часть-2 (очищение)

 

После школы (это мы так занятия в Академии называли) пришли мы, блиноеды и пара любопытных, в собор. В форме. Фуражки, правда, при входе сняли. У бабушек спрашиваем, такая-то история, что делать, может там клизмы со святой водой надо прописать, или ингаляции кадильным дымом сделать? Опять же, "Кагор" есть - вино вкусное, церковное, может это очищает? Тогда сколько бутылок на человека минимальная доза?

 

Бабушки в ответ спрашивают, аль сами-то крещёные? Чёрт возьми, ни один из нас не крещёный, тогда это не модно было. После такого ответа бабульки нам вежливо говорят: "А вот идите-ка вы в Ад, нехристи, людоеды-анчихристы, и будет вам там плач, стон, скрежет зубов и мука вечная в геене огненной!"

Мы: "Спасибо за информацию".

И уже собираемся уходить. Вдруг видим, идёт какой-то дедок в чёрной рясе и смешной шапке, с длинной седой бородой и прической, как у индейца. Ну мы его тормознули: "Ваше Превосходительство, Товарищ Ангидрид, помогите ради всех святых самого высокого звания! Здесь ни от кого помощи не допросишься в вопросах очищения грехов".

Дедок посмотрел на группу курсантов, на лицах вроде подкола нет. Потом на наши петлички уставился: "Врачи будущие? Из ВМА?"

Мы: "Так точно!"

Дедок: "Ну тогда во-первых Преосвященство, или просто Ваша Святость, или ещё проще Святой Отец, во-вторых Архимандрит, "товарищ" здесь вообще не употребляется, а в-третьих я сам в ВМА давно учился, сразу после войны. Тогда две Военно-Медицинских Академии было, так вот я в Морской Академии был, что сейчас у вас 49-й Городок называется. До третьего курса отучился, а там исключили за религиозность... Ну рассказывайте, что вас сюда привело?"

 

Рассказали мы нашу историю. Архимандрит широко улыбнулся, что как-то не вязалось с его саном: "Ладно, ребята, выйдете ка из Собора, зайдите за калитку с задней стороны в палисадник - там лавочка есть. Если кто чего будет спрашивать, скажите Отец Павел сказал. Я через пару минут к вам подойду. Только не курите там".

 

Идём куда святое лицо указало. А там какие-то бабки цветочки сажают. Они на нас сразу вызверились, мол нельзя мирским сюда. Ну мы и говорим, что нам Отец Павел приказал. Бабки безропотно нас пустили и до лавочки провели. Садимся, ждём.

 

Выходит Отец Павел, а с ним какой-то молодой монах. Тоже в чёрном балахоне, только шапка чуть другая. У того волосы вообще хвостом на резинке, как у только что появившихся всяких хиппи-панков. У молодого в руках небольшая книженка.

 

Отец Павел его представил: "Это послушник мой, Лука. Тоже из курсантов, точнее из офицеров, Ростовское Ракетное закончил. Потом закончил Загорскую Семинарию. Сейчас учится в Духовной Академии. Чёрный Монах, принял обет безбрачия. Вам его тоже следует Святым Отцом называть - точнее просто Отец Лука".

 

Сели они посерединке и давай нас про Академию, про курсантскую жизнь и про Армию расспрашивать. Наверное минут сорок мы протрепались. И говорили нормально, в смысле как обычные люди, без всяких там церковных речевых оборотов, но конечно вежливо. Наконец, взял Отец Павел у Отца Луки книжечку, покопался пять секунд - похоже он её наизусть знал, и говорит: "Это, ребятки, "Новый Завет" Господа нашего Иисуса Христа. Я вам пару строк всего прочитаю, а вы запишите - пригодиться. Записные книжки у всех есть?"

Тогда каждому из нас полагалось постоянно носить "лилипутик" - маленькую записную книжку, поэтому мы хором заорали: "Есть, есть, и ручки есть!"

 

Отец Павел: "Итак, Бог наш, сам Христос говорит: Евангелие от Матфея, глава 15-я, стих 10-й: "СЛУШАЙТЕ И РАЗУМЕЙТЕ! НЕ ТО, ЧТО ВХОДИТ В УСТА , ОСКВЕРНЯЕТ ЧЕЛОВЕКА, НО ТО ЧТО ВЫХОДИТ ИЗ УСТ, ОСКВЕРНЯЕТ ЕГО!" Это всё, что вам надо знать. Вам это понятно? Абсолютно ничего страшного с вами не случилось - просто случай-анекдот. Даже если кто вас насильно испражнением накормит, то скверны вам это не добавит. А вот самая малая ложь, любая подлость или сквернословие - это и есть настоящая скверна. Знаете, ребята, давайте я вам на чистоту: В Бога вы не верите и, возможно, не будете верить. Поэтому не пожалейте четвертной на крещение и пятерку на Библию. Там вам много читать не надо - собрал Христос как-то десять тысяч иудеев на склоне одной горы и прочёл им коротенькую лекцию, минуты этак на три, она "Нагорная Проповедь" называется. Десять строчек всего - десять заповедей, как хорошим человеком и надежным мужиком быть. Креститесь водой, а дальше живите себе нормально, соблюдая заповеди - люди вас любить будут, начальство - уважать, и жёны никогда не уйдут. Знаете, хорошие люди, они ведь редко встречаются. Таких все ценят! Смотрите, что будет - если Бога нет, то вы потеряли 30 рублей, но приобрели очень хорошую жизнь на этой земле. Если же Бог есть - вы также потеряли 30 рублей, прожили счастливую земную жизнь, а после смерти получили жизнь вечную в Раю. Последуйте моему совету - быть хорошим человеком в любом случае выгодно! Ну ладно, заболтались, нам к вечере пора".

 

Монахи ушли. Мы вышли из палисадника абсолютно спокойные. За летний отпуск покрестились все. Большинство купило Библии. Нет, мы не называли себя верующими, а хранить Библию на курсе вообще было опасно - тогда Политотдел и особисты не дремали. Но что я заметил, что каждый, кто был на той лавочке, поменялся. И поменялся в лучшую сторону. А ведь и правда - хорошие люди большего достигают и живется им легче, а если Бог есть, то тогда, как помрём... Короче, помрём - увидим.

 

Оказывается не только у папуасов каннибализм является позитивной духовной практикой!

 


Просмотров 191

Эта страница нарушает авторские права

allrefrs.ru - 2020 год. Все права принадлежат их авторам!