Главная Обратная связь

Дисциплины:

Архитектура (936)
Биология (6393)
География (744)
История (25)
Компьютеры (1497)
Кулинария (2184)
Культура (3938)
Литература (5778)
Математика (5918)
Медицина (9278)
Механика (2776)
Образование (13883)
Политика (26404)
Правоведение (321)
Психология (56518)
Религия (1833)
Социология (23400)
Спорт (2350)
Строительство (17942)
Технология (5741)
Транспорт (14634)
Физика (1043)
Философия (440)
Финансы (17336)
Химия (4931)
Экология (6055)
Экономика (9200)
Электроника (7621)






Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала



Жена в командировке, пишет мужу SMS: "Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек) на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: "МЫ РЕШИЛИ В САДИК НЕ ИДТИ!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:" Ладно, фиг с тобой! Иди на свою рыбалку - мне стирать надо!"

Высидел!!!

"Дочь возвращается домой из садика и бормочет: "Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!"

 

Мужики помните что для женщины два подарка дороже чем один, правда если это не гвоздики

"В какие-то длинные праздники подвозил супружескую пару. Оба пьяные, как сапожники! Ну, думаю, сейчас дадут прикурить, ан нет — тихонечко заснули на заднем сиденье.
Довез их, мужик говорит, погоди, мол, жена посидит, а я тебе деньги вынесу. Я согласился, чего делать-то. Но он и правда деньги принес. У меня еще вызова четыре было, но люди садились все по одному. И вот сворачиваю к заправке... Смотрю: в зеркале заднего вида что-то мохнатое, непонятное, ворчит и ко мне тянется. Я чуть не заорал от страха! Оказалось, муж деньги-то отдал, а жену забрать забыл. Вот она со мной и каталась. Самое смешное, когда я ее домой привез, он не хотел ей дверь открывать: у меня, говорит, жена дома. Она как взвоет: "Я сейчас посмотрю, кто у тебя там жена!"
Так что не забывайте друг друга в такси!"



Была в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчонка лет 3-х бежал перед нашей группой (группа почти вся из русских состоит), громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфиге-е-еть, все на одну морду, глаза как у коровы!"

Ползет пьяная чеpепаха по пустыне, навстpечу идет веpблюд.
— Эй, верблюд, у вас чего, гололед что ли?
— Hет.
— А ч-че тогда столько песка насыпали?

Анатолий | 27.06.2014 в 12:32

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим.
Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного ее 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?

 

- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится...трамвай и я не знаю, куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не могу!!! Я с ним поругалась!


- Я не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте!
- Там записаны важные номера!
- Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!

Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров



-Лягу пораньше,- сказал организм.
-Фиг к тебе!- сказал интернет.


"Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и говоришь: "Ты бессмертный, что ли.

Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

"Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё
сделал, собрал. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной
сантиметров 20, упругая, загнутая
полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и
кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не
подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер,
молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня
электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу стыдно признаться, что
он,с золотыми руками, не может отремонтировать чайник. Молча решил ещё
попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них
смотрит. Тут я, вся такая красивая, подхожу к столу беру запчасть и
спрашиваю у мужа:"Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня
уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила".
Я осталась жива только чудом!!!"

ОХЛОБЫСТИНА в Президенты!!!! Представляете заседание кабинета министров :,,Вы,дебилы и олигофрены,жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами! А ну,подняли со стульев те места,откуда у вас растут руки и поковыляли делать людям добро!!!"

Будешь картошку с грибами?
- Ой класс.. конечно буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.


"Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: " Кто вчера в опергруппе дежурил?!! "
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан".
Палыч: " Покойницу забирал?"
Кудряш:" Забирал"… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): " НУ?!"
Кудряш: " Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные)".
Палыч: "Ты дальше рассказывай лейтенант".
Кудряш: "Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает…

… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие"…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч: "Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась.

. В обморок упали все, даже преподаватель!!!"

"Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
- Песню: - "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии."

 

 

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Нудистский пляж - мир кожи и меха

-Папа, а что это за ягода?
-Это черная смородина, сынок!
-А почему она красная?!
-Потому что зеленая.

 


Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
-Здорово, орлы!
-Доктор, какие мы орлы…
-А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону

"Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда.
- Зимой, чтобы не замёрзнуть.
-А летом?
- Чтобы не позориться

"То, что сегодня пятница, я окончательно осознала, когда в 16.00. ,с криком: "Кто последний - тот лох!", сбежал начальник."

продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Черт,я тоже не вижу"
Он : "Ты же женшина,ты должна знать! Все,нашел!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суешь?"
Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут"
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом"
Она:"Успокойся,теперь давай сам "
Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльник

"Громко плакал и орал негритёнок бедный...
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры..".

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
И дико мне — иди ко мне.

Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать

Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода.
Это отпугнет воров.
Навигатор говорит мужику:
-Поверните на право
-Поверните на право
-Поверните на право.
-Посмотрите как вы красиво кружитесь.

"В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

Наташа | 01.07.2014 в 00:30

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:" Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил."
Муж:" Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет!"

Жена – мужу:
- Я так люблю животных, что хотела бы побывать в их шкуре, например в норковой.
Муж:
- А в медвежье-плюшевой не хотела бы?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

"Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:"Тебе приятно?"
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно."

"Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил"

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество

Ситуация:
"Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, прикольный такой.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали."

"Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненька-а-я-я"

"Интересно, если я буду сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?"

"Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна."

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

"ПОСЛЕ ФРАЗЫ ЖЕНЫ:"Так хочется жаренной солёной клубники" отец десятерых детей потерял сознание."

"Ну, что можно сказать о своей девичьей фигурке?... Я её не только сохранила, но и изрядно приумножила!"

-Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
-Терпение, громадное терпение!...

...И я ничего не готовлю. После лекции о новой диете, раздумываю, подруга ли она мне? Для себя выберу что- нибудь другое...

"Еду в транспорте. Девушку в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... Спят, как голубки. Рядом громко зазвонил телефон .Она , думая, что дома: "Милый, открой дверь".
Парень:" Зай , ты с краю, ты и открывай".. .
Ржал весь автобус

"Сегодня моя трехлетняя дочь выучила мое отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна. Муж каждую минуту просит её повторять это"

2Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:" Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал."..
Муж: " Пожалуй пойду быстрей есть, пока этот .. рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!"

 

"Выхожу рано утром на балкон покурить. Туман.
Ну, взял и крикнул (Никто же не видит) :"ЛОША-А-А-АДКА-А-А-А-А!!!"
....Слышу в ответ :"ЁЖИ-И-И-И-И-И-И-И-И-ИК!!!"
Я хочу себе язык проколоть.
В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично?
- Степлером.
За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он — Дед Мороз.

-Дорогой. ты меня любишь?
- Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так столько лет на диване валяться?

- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.

Наташа | 02.07.2014 в 12:39

- Больно мне! — сказало сердце.
- Тошно мне! — добавила душа.
- Заткнулись все!, — вмешался разум, и наступила тишина…
- Все за мной!, - сказала .опа и двинулась навстречу приключениям...

О женщинах:
"Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!"

"Женщины охотятся на мужчин: капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня"

"Если мужчине удается завоевать сердце женщины, остальные органы сдаются без боя."

"Вы когда- нибудь слышали о женщине которая бы потеряла голову только оттого что у мужчины красивые ноги?"

"Утром пришла СМС "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвела.."

Наташа | 05.07.2014 в 12:27

Для настроения:
"Объявление на двери нашего подъезда: "Уважаемый сосед из 15 квартиры, перестаньте играть в танки, или сделайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии, моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому".

".. я пришью ему новые ножки...... он опять побежит по дорожке...... и опять попадет под трамвайчик...... мазохист этот чокнутый зайчик.!!!"


Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
- Что случилось?
—Да, напали, телефон хотели отобрать.
—Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…


- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился..

"Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал."

:
"Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, позвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось"

"В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?"

"Зайчики в трамвайчике, жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на конопле."


"В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: "Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?"
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:" Собачка?"
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:" А, наверное ежик! Нет? Черепашка?"
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:"Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!"

- Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
- Это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Ну, это опасно?
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго?
- Долго «Войну и мир» ксерокопировать.
- Глупо?
- Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.

Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть… но тут, понимаешь, такая
ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты…
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай
как-нибудь сам!

Малыш приходит домой и видит записку от мамы: “Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фрекен Бок залетает уже второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама”


"Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка... это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок... это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!"


"Просыпается муравей под танком, оглядывается и говорит: "Во, блин, что только по пьянке не притащишь".

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай попробовать

Наташа | 11.07.2014 в 14:37

К мужчине подходит женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина в УЖАСЕ.
- Я???
- Успокойтесь, Я УЧИТЕЛЬНИЦА.


Для настроения:
- Скажи мне что - нибудь тёплое и ласковое.
- ЗАЙЧИК.
- Мало.
- Стадо ЗАЙЦЕВ

Да-а-а, дождешься от вас, мужчин, ласковых и нежных слов...

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

-Привет, со школы не виделись, где ты, как ты?
-Привет, у меня все хорошо, езжу на машине с личным водителем и с мигалками.
-Ого, круто ! Ты депутат !?
-Фельдшер на скорой

- Где у вас деньги были?
- В лифчике.
-Ну и ,что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я же думала он с добрыми намерениями..
- Милая, ты упала?
- Нет, блин, резко легла

Плачет Ирка на стоянке, сидя в новом BMW, вся в слезах, губной помаде, три педали, ножки две

"Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтмен?"

"Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки."

"Две мышки.
- Слышала, ты замуж выходишь.
- Да
- А фотка есть?
- Вот (на фотке летучий мышь)
- Фу, какой страшный
- Зато лётчик!"

 

"Пришла домой навеселе, думаю: "Надо сделать заначку" Утром не могу вспомнить, куда спрятала, помню что на уровне глаз… Через неделю нашла... под холодильником"

"Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он мне говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь?" А я ему " Давай поженимся?!". Он взял и отпустил меня.
Я что-то не то предложила? Или он испугался?"


"Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь.
-Ау! Ау!
Вдруг подходит сзади медведь.
- Мужик, ты чего орёшь - то?
- Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?"

"Прихожу домой пьяный. Мама из кухни:
- Сын, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успел!"

"Вроде бы фразы равнозначные, но лучше уж "я тебя никогда не забуду!", чем "я тебя запомнил!!"

"Вам кажется, что человек может всё?
Попробуйте выдавить зубную пасту из тюбика...
Выдавили? А теперь засуньте её обратно!"
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе пирсинг на интересном месте, то единственный правильный ответ:"Врёшь!".

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да кто его знает, мерзну я что-то!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

"Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блин 1 Я обуваюсь!!!"

"Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло, скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, ***, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!!

"Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтмен?"

"Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки."

"Две мышки.
- Слышала, ты замуж выходишь.
- Да
- А фотка есть?
- Вот (на фотке летучий мышь)
- Фу, какой страшный
- Зато лётчик!"


"Пришла домой навеселе, думаю: "Надо сделать заначку" Утром не могу вспомнить, куда спрятала, помню что на уровне глаз… Через неделю нашла... под холодильником"

"Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он мне говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь?" А я ему " Давай поженимся?!". Он взял и отпустил меня.
Я что-то не то предложила? Или он испугался?"


В точку:
— Совесть?!!
— М-м-м-м-м?
— Ничего- ничего, спи...

Для настроения:
"Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла""

-Что унылая?
-Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник
-Так они же в каждой аптеке!
-Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске Чебурашки !

"Мамка отожгла!
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А я напротив сижу кофе попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

 

"В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором."

-Дорогой, ты машину от снега откопал?
-Уже пятую и опять не моя!!

Предлагаю назначить Жириновского президентом Украины !
Горячие -остынут, Обама -застрелится !

Все жильцы дома № 17 , в возрасте до 25 лет , скинулись бабе Гале на билет в Амстердам , чтобы она увидела настоящих проституток и наркоманов!

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир":"Чего звери больше всего боятся в лесу???"
Ответ хором:" МАШУ !"

— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься
— Нет меня, нигде нет
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок.. ». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
© Ежик в тумане

"Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:"Мой руки, три их".
Посмотрел на меня как на ненормальную:"Две их!"

— Пил?
— Н-нет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил!

 

"Сижу дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседки снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, я спускаюсь , звоню ! Открывает пьяная соседка, на голове каска:" Юлька! Заходи! Я батут купила!"

"Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю:"Я" маленький, апельсин."..
Из ларька с хохотом:" А я абрикос, на юге рос!"

"МОЙ СЕГОДНЯ ВЕСЬ ТАКОЙ ЗАГАДОЧНЫЙ, СЕКСУАЛЬНЫЙ, ГОВОРИТ МНЕ : "МИЛАЯ! ВПЕРЕДИ НОЧЬ ЛЮБВИ, НАДЕНЬ ЧТО-НИБУДЬ ЛЕГКО РВУЩЕЕСЯ?!" ВЕСЬ ГАРДЕРОБ ОБШАРИЛА, НИЧЕГО НЕ НАШЛА, ОДЕЛА ГАЗЕТУ...
ЛЕЖИТ ВОТ, ЧИТАЕТ....ИДИЁЁЁЁТ!"

"Кто рано встаёт, тот, зараза , всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон ! ! !"

"О животных. Морда спит, она устала- наглость сильно измотала! "

"Сегодня говорю сыну
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр
- Я всегда буду спать с женщинами!!"

Укладывают спать четырёхлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама. . .

Теперь-то я знаю, что иногда мне мешает уснуть!!!

"Утро, ждём с подругой маршрутку. Подъезжает маршрутка как всегда "полна горница людей". "Как Джеки Чан" влетели в маршрутку, стоим, сдавленные со все сторон. И тут у меня зачесались мои вторые"90", что ж делать?? Сзади Танюха стоит - почешусь я об неё попой! И давай совершать вращательные движения...
...не поняла... чьи то руки начинают меня сзади гладить, я в шоке оборачиваюсь назад и вижу- Танюха где- то в конце маршрутки, а сзади меня парень, смотрит на меня каким то томным взглядом.
Я ему:" Придурок, руки убрал свои!!!"
Парень обиженно: "Вот женщины, сначала возбудили, а потом ещё и придурком обозвали!"

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блин. Я обуваюсь..

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло, скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, ***, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами


А что обо мне?
- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Нифигашеньки?

Пока я строю тихую примерную девочку, стерва внутри меня офигевает от происходящего

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!

 


Просмотров 184

Эта страница нарушает авторские права

allrefrs.ru - 2020 год. Все права принадлежат их авторам!