Главная Обратная связь

Дисциплины:

Архитектура (936)
Биология (6393)
География (744)
История (25)
Компьютеры (1497)
Кулинария (2184)
Культура (3938)
Литература (5778)
Математика (5918)
Медицина (9278)
Механика (2776)
Образование (13883)
Политика (26404)
Правоведение (321)
Психология (56518)
Религия (1833)
Социология (23400)
Спорт (2350)
Строительство (17942)
Технология (5741)
Транспорт (14634)
Физика (1043)
Философия (440)
Финансы (17336)
Химия (4931)
Экология (6055)
Экономика (9200)
Электроника (7621)






Действительно, в этой ситуации довольно трудно осознать, что все эти чувства — не к мужчине, а к родителю



Ломка

…Ломка…

Ломит все тело.
Напряжение нарастает с каждой минутой.
Раздражение… От всего.
Ранимость — на пределе. Все задевает, обижает.
Отвлечься невозможно.
Спать — тоже. Внутренняя натянутая струна не дает уснуть.

Ничто не радует.
Нужна доза.

Не наркотика.
Любви.
Лучше — большая доза. Большая доза — это встреча.
Но, на крайняк, сойдет и поменьше.
Хотя бы разговор по телефону.

Плевать, как я выгляжу и что он обо мне подумает.
Если я не получу дозу, я не выдержу этого напряжения, отчаяния и ужаса.

Пишу СМС.
Жду ответа.
Каждая секунда ожидания рвет душу на части.
Почему ты не перезваниваешь? Неужели ты не понимаешь, что я погибаю? Как ты смеешь жить без меня? Радоваться жизни?
Почему ты не спасаешь меня от боли и отчаяния?
Я очень нуждаюсь в тебе…

Он перезванивает.
Я скрываю свою боль. Я знаю, что ему не понравится, если я стану его упрекать. Он называет это «выяснением отношений». Выяснять отношения он не любит, и если я буду «доставать» его, он исчезнет.
Тогда я умру.
Лучше я запрячу поглубже свою боль. Мы поболтаем ни о чем.
Я получу подтверждение того, что он не покинул меня. Что он помнит меня. Я могу жить. Пока.

Я завершаю разговор.
Напряжение сняло как рукой.
Я вижу, что мир прекрасен.
Я улыбаюсь прохожим.
Я нужна.

Мне «хватает» дозы на два-три дня.
Иногда я могу выдержать неделю.
Я уже знаю все, что произойдет со мной в ближайшее время.

Сначала будет все хорошо. Потом начнет нарастать напряжение. От того, что он не звонит, или мало общается со мной. Не очень-то интересуется моей жизнью. Мне будет не хватать его любви и внимания…

Потом я начну «защищаться».

Начну убеждать себя в том, что он мне вовсе не нужен.
И вообще он — козел. И что я в нем нашла. Я буду обесценивать свою нужду в нем и его самого. Это не поможет.

Тогда придет стыд. «Как ты могла опуститься до такого состояния?
Ты — умница, красавица, спортсменка, активистка и прочая? И ты бегаешь за ним, как собачонка? Где твоя гордость?»

Это моя внутренняя Мать. Она меня стыдит.



Интересно, где ты была, когда устроила мне эту зависимость?

…Сколько себя помню, я все время ждала тебя… Скучала, тосковала.
Умоляла не отправлять меня в лагеря на три месяца и на дачу к бабушке.
Ты не слышала меня.
Ты не могла вынести мою зависимость от тебя, и мою потребность в твоей любви.
Тебе нечего было отдать.
У тебя у самой ничего не было.

Я все знаю про проекции.
Я знаю, что придумала себе этого мужчину, и что он не обладает теми достоинствами, которые я сочинила.
Я даже знаю про то, что он не обязан заполнять собой мои черные дыры и белые пятна.
Я знаю, что он как от чумы бежит от моей зависимости от него.
Как когда-то бежала ты, моя мама.

И теперь я вынуждена наблюдать за тем, как я регулярно умираю от боли и тоски.
По той любви, которой мне не досталось.

И ничего не могу с этим поделать.
Я жду очередной дозы.

Вероника Хлебова
Источник:http://www.pro-zhivi.ru/psychology2/lomk

Ломка… Часть вторая.

В «Ломке» я описала женщину в состоянии эмоциональной зависимости.

Это был взгляд изнутри — так, как ее проживает человек.

Теперь давайте проанализируем, что происходит, когда человек переживает любовную зависимость.
И как из нее можно выйти.

В состоянии эмоциональной зависимости чаще находятся женщины.

Мужчина лучше защищен — у него чувства находятся в таком «загоне», что ему легче их отключить.
Или же его бросает в другие зависимости — трудоголизм, алкоголизм и прочая.



Женщина тоже может защищаться другими зависимостями.

Еще она может уйти «с головой» в материнство, или выбрать «безопасный» брак — там где любят еЕ, и она может контролировать свои чувства.

И все же женщины часто переживают состояние эмоциональной (любовной) зависимости.

И проживают все то, что было описано, и еще сверх того — разных душевных мук и попыток защититься от этих мук.

Самое ужасное в этой ситуации то, что она не поддается никакому контролю. Невозможно контролировать ничего из того, что происходит.

Женщина встречает мужчину.

И, если этот мужчина «попадет» в хранящиеся в ее психике первообразы — отца, и еще больше — матери, рождаются чувства.

Тут возможны разные сценарии — мужчина может сразу же ее отвергнуть, или же, если образ женщины тоже «попал» в его психические «закрома», хранящие воспоминания о первых близких отношениях, возможна взаимность.

Что происходит дальше?
Из самых недр начинают подниматься все удерживаемые до сих пор дефициты любви.
Они «переносятся» на мужчину в виде неосознаваемой надежды (ожидания), что он наконец-то даст ту любовь, которую она не получила от родителей.

И, чем раньше была травма потери любви, тем «тяжелее» течение эмоциональной зависимости.
Что это была за травма?

Это — покидание.
Мать оставляет ребенка, и он ее «теряет».
В психике младенца могут нчаться необратимые изменения уже через несколько минут.
Ребенок полутора лет выдержит без матери пару дней.
Дело, конечно, не в физическом уходе.

А в том, что мать для ребенка в раннем возрасте — пища, любовь, сердечный друг, божество, спаситель и прочая.
Потеряв источник жизни, ребенок не просто страдает.
У него образуется травма потери, покидания, которая перерастает в эмоциональную зависимость, а через нее — во все остальные зависимости.
Потеря оставляет сильнейший дефицит в любви.
Который ничем невозможно заполнить (хоть и пытаются — едой, акоголем, работой и пр.)

Что-то подобное происходит у женщины в состоянии любовной зависимости.

Она пытается восполнить этот дефицит, но ей всегда будет недостаточно.
«Он провел со мной слишком мало времени», «он занимался своими делами», «он мне дал слишком мало…»
Мало говорил о любви, мало доказывал свою любовь делами…

Все эти «мало» усиливают страдания.

Ее терзают сомнения в своей нужности, значимости и любимости.
При этом «доказательств» никогда не бывает достаточно — чтобы поверить и успокоиться…

Дальше женщина пытается-таки контролировать мужчину.
Разными средствами — манипуляциями, угрозами, шантажом.
Часто манипуляция заключается в том, что она пытается «подстроится» под него, игнорируя свои интересы.
Когда она умалчивает, не договаривает и вообще жестко контролирует себя — чтоб не сказать лишнего, не выдать правды о себе… Она не хочет его «спугнуть» — ведь больше всего на свете она боится потери этого источника — хоть и иллюзорного…
Может начать спасать, или учить…
А еще у нее есть детская надежда на то, что она сможет «заслужить» его внимание хорошим, правильным поведением…

Понятно — почему.
Когда кажется, что любовь — вот она, рядом, и… стоит только чуть подстроить мужчину и обстоятельства «под себя», и наконец-то воздастся за все годы страданий…

Но нет. Контроль бесполезен.
Напротив, мужчина, столкнувшись с контролем, начинает усиленно удирать.
Под благовидным или не очень предлогом.

Манипуляции тоже не помогут.
Сама идея о том, что любят «за что-то» не состоятельна.
Мы когда-то восприняли этот родительский посыл «если ты будешь хорошо себя вести, я буду тебя любить», и стараемся…
Но он не работает.
Потому что мы просто любим и просто не любим. Ни за что.
Так же и мужчина…

Когда попытки контроля не срабатывают, отчаяние и ужас нарастают.

Отчаяние усиливается еще и от того
Что ничто и никто не способен заменить Его.
Ни друзья, ни интересы, ни свои дети.

Именно так чувствует себя младенец, когда матери нет рядом — все теряет смысл, если она ушла. Ему остается только замереть. Жизнь останавливается.

Действительно, в этой ситуации довольно трудно осознать, что все эти чувства — не к мужчине, а к родителю.

Я думаю, без терапии это сделать практически невозможно, т.к. проекция обладает таким свойством, что, погружая в прошлое состояние, она оставляет иллюзию того, что все это происходит в настоящем.

Однако постепенно, через аналогии («что из того что происходит сейчас похоже на то, что было с родителями?»), воспоминания, погружения в прошедшие состояния, отделение конкретного мужчины от родительской фигуры все же происходит.

Когда мы начинаем оплакивать обиду, связанную с травмой покидания, мы постепенно «освобождаем» внутренние хранилища с психическими отходами — нелюбимости, недооцененности, ненужности и незначимости.
И тогда эмоциональное давление тревоги, ожиданий на текущую ситуацию снижается.

Одновременно необходимо признание своей зависимости…

Ведь для того, чтобы защитить нас от той боли, которую мы пережили (и мы знаем, какой она была, ведь мы погружаемся в нее в том самом растущем напряжении), наша психика приподнесла нам множество защит.

И мы знаем про защиты, что, спасая от «смерти» и «распада», они уносят море энергии, а зачастую и саму жизнь в ее бытийном смысле.
Физически живем, но — зачем, для чего?
«Что — воля, что — неволя, все одно…»

Помогая себе признать зависимость, мы больше принимаем себя в слабости, неспособности всегда «быть на высоте», перестаем испытывать ужас от того, «что обо мне подумают» и страха, что «моими слабостями воспользуются».

Ослабление защит также снижает давление на отношения. Когда меньше страха облажаться, всегда легче.

Постепенно женщина все больше приближается к реальности — она перестает видеть в мужчине мессию, который ей вернет все, что не додали, его образ начинает приобретать все более реальные черты.

Она учится заботиться о себе.
Приходит ощущение, что так много страдать в отношениях — это не очень здорОво.

Страх потери снижается, и тогда больше видны собственные желания и потребности, а также становится понятно, возможно ли их удовлетворение в этом конкретном союзе.

Когда желание быть «за себя» превышает страх быть «без него», то можно сказать, что нездоровая, обусловленная первичной травмой, эмоциональная зависимость уступила место более здоровой зависимости.


Просмотров 426

Эта страница нарушает авторские права

allrefrs.ru - 2020 год. Все права принадлежат их авторам!