Главная Обратная связь

Дисциплины:

Архитектура (936)
Биология (6393)
География (744)
История (25)
Компьютеры (1497)
Кулинария (2184)
Культура (3938)
Литература (5778)
Математика (5918)
Медицина (9278)
Механика (2776)
Образование (13883)
Политика (26404)
Правоведение (321)
Психология (56518)
Религия (1833)
Социология (23400)
Спорт (2350)
Строительство (17942)
Технология (5741)
Транспорт (14634)
Физика (1043)
Философия (440)
Финансы (17336)
Химия (4931)
Экология (6055)
Экономика (9200)
Электроника (7621)






Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!



Молчание далеких звезд сводит меня с ума. В утреннею росу окутаны все деревья и травы поблизости. И едва ты ступаешь по травянистой тропе, как твои ноги наполняются влагой. Это немного раздражает, но в состоянии легкого опьянения мне уже всё равно. Знаете, в этом состоянии меня уже не мучают сомнения и совесть за всё происходящее. Я просто пьян… Черт, как я это всё ненавижу! Я возвращаюсь домой, стараясь избегать всякую шпану, чтобы не нарваться на шальной кулак, а также избегаю милицию, чтобы моё сегодняшнее пьянство не вылилось в очередной скандал. Шесть часов утра на улице уже начинают появляться ранние пташки: спешащие на работу люди, спортсмены и бабушки-дачницы. «Ещё немного… ещё немного потерпи, и ты ляжешь в кровать и уснешь», - успокаивает меня голос в моей уже одурманенной алкоголем головке. Сколько же я выпил? Одну… две… три… четыре бутылки водки точно помню. Тогда вы скажите, что это не легкое опьянение. Вы ошибайтесь – легкое. Ведь бывает и хуже: когда не соображаешь куда идешь и не помнишь, как и когда ты вернулся, просыпаешься с незнакомой тебе ранее женщиной или на скамейке, обворованный до последней ниточки. Алкоголь… Если бы он не был моим спасением от депрессии и одиночества, я ненавидел его больше всего на свете. Сотню раз я видел, как падают под его напором люди, сотню раз видел ссоры по его причине, но всё равно продолжаю его употреблять. А ведь пить его легко, хоть он и немного обжигает горло и не очень приятен на вкус. Вот одна, другая, третья рюмка и тебе легче. Проблема будто испарилась сквозь пальцы, её нет, и ты можешь ненадолго о ней позабыть. «Ненадолго»… Утром всё возвращается на свои места, утром снова одни и те же проблемы, если их стала не на одну больше, а может и меньше. В детстве, будучи маленьким и видя, как отец ругался с мамой, как бил по столу, ломая один за другим механизмы в сердце матери, я ненавидел алкоголь. Я ненавидел его так сильно, что, идя по улице, разбивал лежащие стеклянные бутылки о тротуар. Одна за другой они превращались в тысячи осколков. Звук разбившегося стекла нравился мне больше всего на свете. Я выкидывал отцовские запасы из бара с балкона, а потом делал вид, будто ничего не знаю. Но однажды отец увидел меня и избил. Синяки от побоев не сползали всю неделю, мне было стыдно раздеваться, ведь я был избит собственным отцом. Стыд, который сказал: «Ты не справишься с ним, как не старайся. Ты ещё мал и глуп для такого противника». А как теперь я борюсь с ним? Отчаянно пытаюсь выпить все запасы? Смешно… Ненавижу! Ненавижу!! Ненавижу!!!



Просыпаясь, хочется пить. Эта жажда, напоминает какой-то вид агонии, который иссушает тебя изнутри. Сушняк… Его я тоже ненавижу, но, как и за любые удовольствия нужно платить, хотя бы водой. Наверное, я всё это зря вам говорю. Сегодня настал новый день, за окном уже двенадцати часовое летнее солнце, но мне не особо хочется вылазить из моей удобной постели. Я не помню, как расстелил её, да и пробрался в дом, но зато отчетливо помню сон, который мне снился. Что может сниться парню в расцвете сил? Не знаю, как остальным, но мне снились девушки. Интересно любовь во сне – это измена? Или нет? Знаете, девушки такой фактор для мужчины, парня, мальчика всегда из-за них возникают потасовки. То она ему нравится и он решил доказать своё мужество. В общем, в нашем обществе, как и во всем животном мире, присутствует этот инстинкт «Самца». Мне не раз приходилось слышать лучше не пытайся у неё есть парень, лучше не пытайся она шалава. Так я и не пытался и бросил всяческие попытки как-либо достигнуть женского внимания. Хоть иногда после пьянки я и флиртовал со всеми проходящими девушками. Девушкам проще, хоть они и пытаются сделать себя равными мужчинам, но они никогда, за исключением индивидов, не делают первый шаг. Ненавижу все эти правила присвоенные нам животным миром! Ненавижу! Ненавижу!! Ненавижу!!!



Сегодня воскресенье, завтра понедельник – рабочий день. Понедельник несет в себе лишь одно значение: «Опять». Опять начинаются те же проблемы, которые ты нахватал до выходных, опять начинается обычный круговорот вещей. Учеба… Ты приходишь, сидишь за партой от звонка до звонка и полностью опустошенный, как можно быстрее возвращаешься домой, чтобы поесть и лечь спать. Работа… Ты считаешь каждую секунду до обеда, а потом каждую секунду после обеда, и также как можно быстрее возвращаешься домой, чтобы поесть и лечь спать. Чем отличаются будни? Практически ничем… Я ненавижу будние дни, ненавижу все эти круговороты вещей, которые повторяются из-за дня в день. И как бы я не старался, хоть капельку изменить их, у меня ничего не выходит. Ненавижу! Ненавижу!! Ненавижу!!!

Внимание интрига! Угадайте, что я ненавижу больше всего. Ну, что? Ну-ну, что? Ладно, я вам скажу. Деньги! Да-да, именно, деньги. Средство разрушения личности, как таковой. Принципы? На тебе парочку разноцветных бумажек. А теперь есть ли у тебя принципы? Нет, вот и отлично. Была бы сила, я бы сжег их все, все эти разноцветные бумажки, но жаль, что я также завишу от них. Вся моя жизнь построена на этой денежной системе оборота. Чтобы питаться, чтобы иметь крышу над головой, чтобы учиться, чтобы быть одетым, чтобы получать малейшее наслаждение, нужны деньги. Без них никуда, без них не существует жизни. Но! Есть одно но. За деньги можно купить практически всё, но всё равно остается одно но, объясняющее слово «практически». То, что мы покупаем за деньги в большой степени ложь. Еда, удовольствие, любовь – всё ложь в большей или меньшей степени. Т.е. за деньги мы покупаем лишь ложь, которая нам нравится или устраивает. Ненавижу! Ненав….

 

09.09.2010г.

Новый конец…

- Что ты видишь? Что ты видишь в конце своей дороги?

- Отца, мать, сестру…

- Это всё, что ты видишь?

- Вижу, друзей, бабушку, одногруппников…

- Что ты видишь ещё? Видишь ли ты в этом свой конец? Хочешь ли ты умереть?

- Нет, конечно, не хочу. Но мы все равно рано или поздно умрём…

- Ха-ха-ха. Что ты знаешь о смерти?

- Ничего…

- Жизнь без толку, без причины, без смысла. Жизнь ради удовольствия, наслаждения, экстаза. Ты уверен, что это жизнь?

- Не знаю, но мне бы хотелось, чтобы жизнь…

- Ха-ха-ха. Ласки прелестных дев, пение прекрасных птиц и бочки вкуснейшего вина. Ты так себе представляешь Рай?

- Ну…

- Ха-ха-ха. Знаешь, что такое настоящая жизнь. Настоящая жизнь это, когда каждый день роешь носом землю, чтобы прокормить свою семью, когда каждый день тебе приходится сражаться за кусок мяса, когда каждый день приходится ждать, терпеть… Это ощущение, что ты жив, что ты не марионетка, что ты человек, вот что такое жизнь. Да, ты всё равно умрёшь, так умри же достойно. Будь человеком!

 

02.03.2010г.

 

Ошибка…

Это могло бы называться Прологом, которым оно по существу и является, но это не более, чем Реклама дальнейшего содержания…

 

Вы когда-нибудь прикасались к любви? Не к влюбленности в человека, я даже не спрашиваю вас, испытывали ли вы любовь, я спрашиваю вас, прикасались ли вы к любви? К чистой, теплой, обжигающей легкие и согревающей в самый дикий мороз. Вы можете любить не влюбляясь? Можете не любить какого-то особого человека и при всём при этом испытывать любовь, прикасаться к ней? Или вы привыкли к этим причинно-следственным отношениям, что любовь может быть вызвана лишь симпатией к человеку? Вы думаете любовь это чувство, которое нельзя испытать не полюбив кого-то? А вы знаете, что любовь возникает раньше, чем вы успеваете полюбить? Вы рождаетесь с любовью в своем сердце, и любой может испытать это чувство, любой может запустить этот удивительный механизм…

А это могло бы быть всё по-другому, если бы в один прекрасный день я сделал выбор, который сделал мой друг…

 

Каждый раз, когда я смотрю в зеркало, мне хочется поменять свое лицо. Не из-за того, что оно мне не нравится или же вызывает отвращение. Мне просто оно надоело. Уже девятнадцать лет я смотрю в зеркало и вижу его. Пусть оно с возрастом меняется, покрывается угрями, потом удаляется различными скрабами, после чего снова покрывается угрями со временем. Но оно остается тем же, и меня даже отвращает от идеи узнать у зеркала как оно. В моем доме всего четыре зеркала, двое из которых постоянно заняты моей сестрой. Одно стоит в прихожей, другое - в ванной. В прихожей я никогда не вглядываюсь в свое лицо, ну, а в ванной мне приходиться обращать на него внимание, дабы побрить щетину, выросшую за день. За день я могу посмотреть на свое лицо пару раз мельком, для того, чтобы поправить прическу на голове или же шапку. На этом знакомство с моим лицом заканчивается…

Я не высок, и худым я бы себя тоже не назвал, хотя для каждого понятие худобы разное. Кто-то, оставаясь костлявым, считает себя толстым, другой же считает себя худым, будучи относительно полным. В общем, я средней высоты и полноты юноша. Я не делаю успехов ни в спорте, ни в искусстве, ни в учебе. Т.е. я средней полезности человек. Мне даже иногда кажется, что слово «средний» закрепилось за мной на всю жизнь. Я никогда не был ни в чем первым, чаще всего мне давали дипломы за участие или того хуже не давали. Таким образом, я попал в средний университет на средний факультет, и попал в среднюю группу. Университет находиться не слишком далеко и не слишком близко от моего дома, т.е. средне. И если продолжать дальше, то мы придем к единственному среднему ответу.

Теперь познакомившись, я могу рассказать вам о своей семье и свою маленькую коротенькую историю. У меня есть папа, мама, сестра и бабушка. Семья не велика и не мала, т.е. средняя. С сестрой мы бывает, ладим, а бывает, готовы вцепиться друг в друга, как кошка с собакой. Отношения с мамой, папой и бабушкой более, чем спокойные и тождественные. Моя семья обычная, даже можно сказать примерная семья. Платим налоги, работаем, иногда бывает, что кто-нибудь шалит, но эти шалости стираются на фоне всей обыденности. Ах, моя история, вымышленная, но основанная на реальных событиях, как и многие документальные фильмы, слушайте, я расскажу вам коротенькую историю про любовь.

Тогда я задумался, что же со мной произошло, что изменилось, почему от меня отвернулись все вокруг. Тогда я не плакал, не рыдал и даже не был расстроен, я просто был в недоумении и стоял в ступоре. После я, конечно, тысячу раз пожалел, что ничего не сделал и никак не среагировал, но сейчас я был шокирован и не понимал. Все начали постепенно расходиться. Никто не подошел ко мне и ничего не спросил, и даже никак не осудил, все просто развернулись и ушли. Будто ничего и не было. Я долго стоял. На небе начали собираться тучи, которые через несколько минут прорезались каплями воды. Пошел дождь. Я промок до нитки, пока добрался до дома. На следующий день я уже лежал с температурой в постели, и не пошел в школу. Тогда мне было семнадцать лет, и я готовился к поступлению в университет. Я лежал с температурой и вспоминал…

Эта была самая дождливая на моем веку осень. Солнце практически не выглядывало из пышных серых туч, которые то и дело каждую секунду прорезались дождем. Зонтика у меня, конечно же, не было, и приходилось изрядно промокать по пути в мою самую среднюю школу. Ох, уж эта погода… Знаете, я даже не могу относиться к подобным погодным явлениям отрицательно или положительно, мне даже нравится приходить мокрым, как дворовый пес Бим…

 

Мысль 1: «Возможно, жизнь дает лишь однажды такой шанс. Возможно, подобного шанса у тебя больше не будет. Возможно, он будет последним и единственным шансом на счастье, которое ты так грезишь заполучить. Шансом любить и быть любимым той, которой не надо от тебя ничего кроме твоей взаимности. Которая любит искренне ни за что и ничего не требует. Она может просто ждать и смотреть, провожая глазами твой силуэт. Она может плакать, но прятать свои глаза от тебя, лишь бы ты не беспокоился. Она всегда смеется, радуется, как празднику, твоему появлению…

Возможно, я всегда мечтал об этом, но почему-то отказываюсь принимать это за правду, принимать этот шанс, считая его шуткой Всевышнего. Ты всегда чувствуешь, что за тобой кто-то смотрит. Не следит, не шпионит, а словно дарит частичку своей любви, словно ангел-хранитель оберегает тебя. И этот кто-то она… Ты уходишь, убегаешь, прячешься, пытаешься отдалиться от неё, а она по-прежнему всё также смотрит на тебя. И ты понимаешь, что от этого взгляда не спрятаться, если только сильно её не обидеть…»

 

Я посмотрел в окно. Тучи становились гуще, пряча всё тепло солнца за собой, даря только дождь, смывающий всё вокруг. Даже этот ливень не может смыть главного, не может спрятать соленые слезы и подарить какую-то частичку надежды на светлое будущее. Я вздохнул и снова придался вчерашним воспоминаниям…

 

Мысль 2: «У вас было такое, когда вы знаете правильные слова, но боитесь их сказать? И в момент, когда эти слова могли бы разрешить всю ситуацию, вы предпочитаете молчать, нежели их озвучить. Да у вас есть выбор говорить или не говорить. Можете предаться страху, который заставит вас молчать, а потом пожалеть об этом. А можете взять и выпалить этих три слова в миг, схватившись потом за голову. Можете жалеть всю жизнь об этом, а можете стать по-настоящему счастливым. На ум приходит лишь одно крылатое выражение: «То, что имеем - не храним, потерявши плачем». Ну, это так к слову…»

- Куда ты?

- Домой! – она спешила, убегала, и яростный крик ещё с минуту сопровождался эхом.

- Постой, что случилось? – я едва мог удерживать её руку, она словно скользкая рыба пыталась прыгнуть в воду и уплыть подальше.

- Ничего! – два эха смешались вместе и образовали странное «Ни мой».

- Я же вижу, что явно что-то не так. Тебя кто-то обидел?

После этих слов я узнал от неё многое и мои предположения оправдались. Всё стало на свои места, а потом разрушилось, не успел я даже подумать, что делать. Был ли я шокирован от этих слов? Да, был, но эти слова, которые она озвучила, хотели лишь одного ответа. Прежде, чем их озвучить я хочу рассказать вам их предысторию.

- Расскажи мне про неё: кто она и где вы с ней познакомились? – вы ещё не знакомы с моей соседкой тетей Людой, живущей по соседству. Тетя Люда работает в моей школе психологом, и я часто обращаюсь к ней, чтобы получить по-настоящему ценный совет. Она мой лучший друг, мой лучший советчик…

- В сентябре этой дождливой осени, если не считать то, что мы пересекались пару раз на протяжении пяти лет, не будучи знакомыми и просто проходили мимо друг друга. Первое наше, можно сказать, официальное знакомство произошло в начале сентября, когда мы пересеклись на курсах по физике…

- Как же вы всё-таки познакомились?

- Я пришел очень рано. Впервые за всю жизнь я не опоздал. Правда, если бы дома мама не дергала меня каждые пять минут со словами: «Не забудь сегодня у тебя курсы» - я бы вероятно всё-таки опоздал. Когда я пришел, аудитория была, конечно, пуста, и эту пустоту встретила мысль: «Туда ли я пришел?». Несколько минут беспокойства, и аудиторию начали заполнять люди различных возрастов и политических взглядов, как в дальнейшем выяснилось. Аудитория заполнялась, а место рядом со мной оставалось пустовать. Никто не хотел садиться со мной, даже те одиночки, которые приходили и искали с кем бы сесть, предпочитали другого, нежели меня. Проверив всё ли со мной в порядке, нет ли на лице оставшихся после обеда следов борща, и не пахну ли я хуже деревенской свиньи. Но к счастью со мной всё было в порядке, наверное, аура этого соседнего стула отталкивала простых смертных. Занятие началось, место продолжало пустовать, и вдруг в аудиторию ворвалась всполошенная девушка. Эта и была она…

- И села она на единственное свободное проклятое место? – ухмыльнулась соседка.

- Да, видимо она была не обычной смертной, в чем в дальнейшем я и убедился. Мы, конечно же, не могли не познакомиться, ведь она была очень дружелюбна и не менее разговорчивая. Её звали Викторией, ну или попросту Викой, но она представилась Никой, и я до сих пор не понимаю почему. Как оказалось Ника жила неподалеку от меня, поэтому я сразу вспомнил, что видел её в магазинчике неподалеку от моего дома. Домой мы пошли вместе, всё равно же по пути было и никак от этого не уйдешь. Общались, смеялись, я чувствовал даже какую-то непринуждённость, был весьма открыт с ней, и чувствовал с её стороны тоже самое. Мы обменялись телефонами, чтобы ездить на курсы вместе, если бы только курсами всё ограничилось…

После тетя Люда спросила меня про вчера и что я чувствую сейчас. Но я вдруг вспомнил то странное чувство, которое настигло меня, когда я пришел домой.

Не знаю правильно называть это чувством, потому что оно подобно солнцу греющему и ослепляющему все вокруг. Мне казалось это чувством, потому что было тепло в области сердца, даже не просто тепло, а жгло. Всё это тепло хотело вырваться на свободу, но пытаясь, утихало и снова пыталось вырваться. От этих бессчетных попыток я приходил в восторг. Вокруг меня всё начало светится, переливаться, блестеть, и я щурил глаза, не зная, даже почему. Предметы, которые, честно говоря, бесили, превращались во что-то сверхъестественное не принадлежащее этому миру. Нервозность на них прошла, заменившись на непреодолимую тягу к ним. Я взглянул в зеркало и не мог оторваться впервые в своей жизни. Мне было интересно изучить каждую клетку кожи на своем лице, которое мне нравилось с каждой секундой больше и больше, и казалось, что моё лицо отвечало взаимностью. Вдруг глаза наполнились теплой искрящейся соленой водой, которая немедленно скользнула по щекам. Это чувство, которое даже трудно назвать чувством, не было похоже ни на что. Блаженство настолько космическое, которое нельзя было взять под описание слов. Во мне будто рождалась Вселенная, и я постепенно становился ей. Блаженство было долгим, не хотело прекращаться и исчезать, но почему и как оно появилось?

Родившись неожиданно, так же неожиданно исчезло. Это могла бы быть любовь, но я раньше испытывал её и не мог сравнивать эти два абсолютно разных чувства. То, что я испытал, было ярче, чище и ничем не обосновано и не вызвано. Любовь по сравнению с этим было маленьким тусклым огоньком, о который ты мог лишь обжечься, но не в коем случаи не сгореть, что могло произойти благодаря этому чувству. Правда, я так думал недолго…

- Ты прикоснулся к любви в своем сердце. Наверное, тебе кто-то помог, а ты даже не понял, - так объяснила мне то, что я испытал, тетя Люда.

Осознав то, что Ника вызвала любовь во мне, я испугался, потом влюбился в неё, но понял, что люблю её, я очень для себя поздно…

 

Мысль 3: «Всю жизнь я думал: о жизни, о будущем, прошлом и настоящем, о детях, о красавице жене, хоть и не видел перед глазами её образ, но очень хотел, о семье, о друзьях, о машине, о жизни после смерти, о жизни на Марсе, о своей судьбе, о Боге, о бытие бытия… Мои чувства всегда были моими, и по сей день они только мои. Я никому не говорил о них, кроме тети Люды, единственный мой стоящий друг в этом равнодушном мире. Не было бы её, никто бы не узнал то, что происходит в моей голове, никто бы не узнал и не помог разобраться, что происходит. И я так бы мечтал и верил, что судьба – это расписание, которое я выполняю каждый день. Когда теряешь единственного друга, понимаешь, как вы были с ним близки, а когда теряешь одного из ста пятидесяти хороших, даже не ощущаешь тоски по нему. Друзья важны в нашей жизни, эта наша опора и их надо ценить, но часто мы не хотим слушать друзей, а хотим, чтобы они нас выслушали. Наверное, для тети Люды я был плохим другом, но она для меня была самым, что не наесть лучшим. Жаль, что она переехала…»

Курсы были лишь дважды в неделю, однако Ника училась в гимназии по соседству с моей школой, так что виделись мы чуть ли не каждый день. Иногда я филонил, и просил Нику меня не ждать. Честно говоря, я не думал никогда, что жизнь девушки настолько может быть насыщенной. Каждый миг её жизни пропитан каким-то чувством, но Ника словно закрывала глаза на всё отрицательное и относилась ко всему со своим странным юмором. Она могла остановиться и смеяться просто так, а потом объяснить тем, что вспомнила кое-что и не рассказать об этом. Мне не надо было ничего говорить, лишь изредка отвечать на её вопросы, кивать головой и хмыкать. Я никогда не видел её слёз до вчерашнего дня. Ника занималась многим и одновременно ничем. Она рассказывала, как любит кататься на коньках, но каталась на них лишь два раза с роду. Почему-то Ника радовалась дождю, да и я тоже почему-то начал радоваться. «Классно сегодня снова дождь», - с улыбкой говорила она, не понимаю, был ли это сарказм или нет, но говорила она это очень искренне. Наверное, эта искренность и любовь к долгим и бессмысленным беседам, мне и нравились в Нике. Вернуть бы всё назад…

- Смотри туда, куда хочешь. Если тебе нравятся мои глаза - утони в них, если нравится мой голос – не заставляй меня молчать, если тебе нравятся мои губы – поцелуй их, если тебе нравлюсь я – не заставляй меня уходить, - эти слова были процитированы мне вчера Никой. Принадлежали они героине из популярного тогда бразильского сериала о любви. Откуда я знаю это? Ну, так сказать, вечером телевизор занят мамой и сестрой, и выбора особого нет, как смириться. Потом становится даже самому интересно…

Я молчал и не мог ничего сказать. Ника вырвала руку, и побежал домой. Я не стал её останавливать. Окружающие меня люди очень пристально наблюдали за этим драматическим эпизодом. Это было вчера после курсов. Тогда я, не желая обидеть, всё-таки обидел Нику. Как я её обидел? Всему свое время, всему свое время, дружок.

 

Мысль 4: «Какова наша роль в этом мире? Найти смысл существования и потихоньку ползти к нему, как улитка? Или же эта роль определена кем-то или чем-то? Значит, любая встреча запланирована и даже эта встреча с Никой? Моя мама говорит всё то, что происходит должно тебя чему-то научить, чтобы в дальнейшем ты сделал для себя вывод и не повторял совершенные ошибки. Т.е. все то, что происходит сейчас не что иное, как ошибка, которую в дальнейшем я не должен совершать? А если всё-таки это не ошибка, а дар этого некто или нечто, данный тебе за старания. Но ты не понимаешь, что это дар, и как тогда этому некто или нечто показать его? И что ты сделаешь, когда поймешь это? Попытаешься начать всё сначала?»

 

Иногда под вашим носом происходит кое-что подобное происходящему в вашей жизни, только чуть медленнее и не так активно. Когда в вашей жизни это закончилось, происходящее под вашим носом начинает активно развиваться и приходит к той фазе, в которой вы совершили ошибку. Но сможете ли вы увидеть то, где вы совершили ошибку? Или помочь этому бедолаге, кто её совершил? Попытаться помочь разрешить всё с наиболее благоприятным исходом для них обоих?

Мы с Никой поссорились. Сколько я не пытался ей дозвониться, она либо сбрасывала, либо просто не отвечала. На курсах тоже не удавалось: она приходила на занятия после преподавателя и садилась на свободное место подальше от меня, а уходила так быстро, что я не успевал даже окликнуть её. Все попытки заканчивались неминуемым крахом, как бы я не пытался, и я со временем перестал. Прошло около полутора месяца…

Тогда-то я и заметил, что у моего соседа по парте в школе происходит что-то подобное. Его избранницу звали Марина. Они, как и мы с Никой, жили недалеко друг от друга и частенько шли домой вместе. Их матери были близко знакомы и часто приходили друг к другу попивать чай. Однажды мой уважаемый соседушка решил спросить у меня совет, касающийся его и Марины.

- Слушай, тут такое дело. Мне нравится одна девушка, мне кажется, я ей тоже нравлюсь, - начал немного скованно и неловко он. – Мы знакомы с ней почти с самого детства, но почему-то я боюсь.

- Боишься чего-то определенного или боишься её обидеть? – если честно мне было не очень даже интересно, но я решил включить на минуту тетю Люду.

- Я хочу быть с ней всё время рядом, каждый день видеть её улыбку. Ну, хочу целовать её в губы, но и одновременно боюсь.

- Может, ты боишься мнения окружающих?

- Я не уверен. Я боюсь всего и сразу, но больше всего боюсь, что мы перестанем общаться как раньше. Боюсь перемен…

Знаете, в наших отношениях с Никой я боялся именно того же. Что Ника изменится, что перестанет быть такой, как есть. Я боялся потерять эту сходящую сума и сводящую меня за собой девушку. Я боялся потерять друга, который мог бы закрыть глаза на все недостатки, и получить партнера, который бы устремился бы их исправлять. Боялся своего влияния на неё, что со мной ей будет только хуже...

Однажды в столовой Марина и её странная подружка таки подсели к нам. Марина странно улыбалась и была очень разговорчивой. И подруга Марины решила пошутить над ней, как некогда пошутила над нами с Никой соседка с парты позади.

- Вы хорошо смотритесь вместе, когда свадьба? – ухмыльнулась она.

Как и я, мой соседушка воспринял это в штыки и, не подумав ни о чувствах Марины, ни о своих собственных выпалил:

- Нет-нет-нет-нет. Мы с Мариной просто близкие друзья, - в своем уме я уже продолжал последующую за этими словами фразу: «…и ими навсегда и останемся», - и ими навсегда и останемся.

Я смотрел на всё происходящее с улыбкой. Не знаю даже почему, но меня эта ситуация ни капельки не удивила. Марина встала и побежала в сторону двери в столовой. Мой сосед сидел, словно ни при делах. Я одернул его локтем.

- Беги за ней, чурбан, - с улыбкой произнес я. – Скажи ей то, что ты говорил мне. Не бойся, хуже не будет…

Соседушка подорвался и побежал вслед за ней. Неубранные тарелки мне пришлось тащить до умывальника одному, потому что подруга Марины тоже незаметно смылась, оставив за собой грязную посуду. Ну, на этом ей можно сказать спасибо. И тут я почему-то задумался: «Почему я это сделал, и правильно ли это было с моей стороны?»

На следующий день мой соседушку уже под руку ходил с Мариной, а её подруга только и успевала, что бегать за ними и напевать: «Тили-тили тесто жених и невеста». Мне было радостно от того, что я помог кому-то. Тут-то я и осознал все свои ошибки…

Однажды после курсов я решил всё-таки зайти и поговорить с Никой. Хотел хотя бы извиниться перед ней. Я подошел к её подъезду и ожидал, пока кто-нибудь не отворит мне дверь, потому что Ника вряд ли мне открыла бы. Прождавши час, всё-таки нашелся жилец, который всё-таки решил покинуть свою крепость и отварил мне дверь. Найдя её квартиру цифры, которой совпадали с последними цифрами её телефона, как некогда говорила она, я нажал на маленький, издающий противный звук, звонок. Дверь отварилась и на пороге стояла в халате Ника.

- Что тебе? - грубо ответила она, а на глазах были красные круги, как будто она недавно плакала. Не знаю, были ли связаны эти слезы со мной, но всё-таки я решил продолжить.

- Помнишь, что произошло полтора месяца назад? – странный вопрос, но почему-то я решил начать именно с него.

- Ну, допустим.

- Тогда я хотел очень сильно поцеловать тебя. Я видел твои слезы и был шокирован, ведь я никогда не видел их ранее. Я хотел тебя обнять, прижать к себе и сказать: «Что всё хорошо». Но я промолчал, замешкался и не послушал самого себя. Когда ты ушла я всё-таки ответил.

- И что же ответил? – почесав правый глаз, произнесла она.

- Я люблю тебя…

 

23.02.2011г.

Париловка…

Хотел сказать одной девушке всегда: «Я тебя люблю». Один раз и так, чтобы она ожидала этих слов, как зимой лета. Один раз и так, чтобы она замерла ненадолго, потом оправилась от шока и кинулась мне на шею, как последняя дура. Один раз и так, чтобы эти слова она запомнила на всю жизнь, и детям потом нашим рассказывала об этом « Я тебя люблю» в любой подходящий момент. Вот так я ХОТЕЛ сказать «Я тебя люблю», а что у меня получилось, сейчас и узнаете.

Можно было придумать и другое время и другое место, но думать не пришлось, и я пригласил её ненадолго пройтись, так сказать подышать свежим воздухом. Она, разумеется, любезно согласилась. Мы были вдвоем немного подвыпившие, пришли с нашими общими друзьями праздновать День Рождения одного друга, общего друга. Знаете, я так волновался, сердце готово было выпрыгнуть из груди, потому что я собирался сказать это, эти три зачарованных слова. Горло пересохло, но вдруг начал действовать алкоголь, и всё стало по барабану.

- Алена…

- Что-то я себя плохо чувствую, - перебила она меня.

- Болит что-то или от алкоголя?

- Меня тошнит, пошли, отойдем немного, - я обхватил её, боясь, что она может упасть.

Мы отошли за переулок. Ночь скрывала наши пьяные выражения лица. Я отвернулся. Алена не стала долго ждать и начала очищать организм.

- Знаешь, а я ведь тебя не просто так позвал, - она не могла задать вопрос: «Какой?», так как была занята этой болезненной и противной очисткой организма. – Я люблю тебя.

- Я тоже тебя люблю, - она бессознательно упала на снег.

По сей день я не знаю, слышала ли она эти слова и помнит ли их, но для меня это было, как зимой лето, такая париловка…

 

13.10.2010г.

Повести куклы…

Первый отрывок

 

Привет ... как у тебя дела? Скажи мне я тебе безразличен или нет ... мне так хочется поговорить с тобой ... не отворачивайся ... я так противен тебе ... не убегай ... дай прикоснуться к тебе рукой ... каснуться ... Почему? Почему ты убегаешь от меня? Отвернулась, не замечаешь, если не хочешь видеть так и скажи ... я исчезну навсегда из твой жизни ... но я не смогу стереть воспоминания о себе. Живи пока с ними. Не волнуйся у меня скоро появится новый куловод, новый хозяин и я его смогу любить его, как тебя. Мне нравится розовое прозрачное стекло, зачем ты ставишь меня в коробку с единственной дырочкой. Дотянулся и вижу лишь тебя. Ты везде только ты. Моя хозяйка, открой мою коробку ... Пожалуйста ... Ты единственная, кто понимает кукол ... Ты всегда была ею (куклой)... теперь ты кукловод ... я единственная твоя кукла. Ты плохо следишь за мной ... дырочка, которую ты мне оставила ... всё таки она становится шире. Своими маленькими пластмассовыми ручками я делаю её больше ... Вижу свет ... он прекрасен ... спасибо хозяйка за то, что оставила мне эту возможность ... Люблю тебя, люблю тебя, люблю тебя ....

 

Второй отрывок

- Стань на месте! Замри! Взять! – поблагодари свою хозяйку пёсик, ты для неё не что иное, как кукла.

Не правда ли забавно. Живое существо подчиняется человеку. Оно не понимает, как стало игрушкой в чужих руках. Существо, обманутое лаской, обманутое заботой, обманутое любовью. Ты умрёшь, они поплачут и забудут. Кукла, о которой в памяти останется только то, что она была.

Куклы… Первоначально все мы куклы, но кто-то из нас понимает это раньше, кто-то позже. Выбиться в кукловоды очень трудно и для некоторых это практически невозможно. Но кукловодов часто мы выбираем сами.

Кто я? Я – кукла, желавшая стать кукловодом. Мой хозяин, вернее хозяйка, не позволяет мне найти другого кукловода, я общаюсь лишь только с куклами. Изредка ко мне попадает свет, но, когда она приходит, он исчезает. Я очень люблю свою хозяйку. Мне нравятся волосы, характер, внешность моего кукловода, мне нравятся пазлы, которые она даёт мне для того, чтобы я ни на минуту не забывал её, мне нравится то, что она единственная для кого я существую.

Мой кукловод вряд ли когда-нибудь думает обо мне, редко общается и смотрит в мою коробку. Почему ты не заглядываешь ко мне? Почему не интересуешься, как я? Почему я должен терпеть всё это? Из-за этого мне пришлось придумать целый мир, где мы с моей хозяйкой вместе, где мы счастливы, где мы любим друг друга.

У меня столько вопросов к тебе. Почему в октябре не выпал снег? Почему мы не живём на Луне? Почему у нас на руке пять пальцев? Почему вода прозрачная? Почему деревья зелёные? Почему есть бедные и богатые? Почему сильный обижает слабого, а слабый ненавидит сильного?

Я люблю тебя кукловод, выбор за тобой. Что ты сделаешь со своей куклой?

 

27.12.2009г.

Поле роз…

Девочка, бегающая по полю роз. Ало-красный цвет поля переливается, как лужа крови на свету. Ей так уютно, так хорошо. Кружиться в танце, касаясь кончиками своих пальцев алых роз. Это единственное место, куда она может прийти, где ей легче, где может дать волю своим чувствам. Слышно тихое пение, видно стекающие по щёкам слёзы. Почему плачет? Что поёт? Кружит в бесконечном танце. Красиво, необычно, ловко. Кричит, выдавливая из себя все эти слова из песни. Крик всё усиливается. Вдруг она останавливается, замолкает и падает на колени. Что случилось? Достаёт что-то из своего кармана. Маленькая, что ты делаешь? Зачем тебе это лезвие? Наверное, хочешь срезать розочку и подарить маме. Девочка подносит лезвие к руке. Нет!!!

 

30.11.2009г.

Женская красота…

Женская красота? Чудно, а почему я об этом задумался? Может потому, что потерял эту тонкую линию женской красоты? Вряд ли…

Каждый день, смотря на однагруппниц, удивляюсь, как им удается так хорошо выглядеть по утрам. Им надо сделать утром укладку, накрасить губы, подвести глаза. А я то и дело забываю иногда почистить зубы, да и побриться. Вечно опаздываю на автобус и переживаю, что не пустят в кабинет. Моя жизнь полна приключений и нелепостей…

Женская красота… В каждой девушке есть что-то особенное: глаза, губы, брови, грудь, фигура. В каждой есть своя изюминка. Это удивительно! Интересно могут ли говорить так девушки о парнях, как я говорю о них? Наверное, могут…

Сегодня, подымаясь по лестнице в кабинет, я первый раз не спешил, вглядывался и рассматривал эти изюминки. Каждая девушка имеет свою особенную причёску, свой аромат, свой вкус в одежде. Каждая из них уникальна. Используют самые нелепые комбинации, но остаются при всём этом прекрасными. Удивительны, грациозны в каждом движении, даже задумываешься, есть ли в этих движениях смысл. Я уже начал говорить о них, как представителях другой цивилизации. Чудак…

Парни, а, сколько же мы им посвятили стихов, которые писали в порыве чувств к этому прекрасному полу. Каждый из нас был поражён этой женской красотой, не так ли? Я сам писал стихи, и мне было приятно, когда моя избранница прижимала их к сердцу. В такие моменты сердце таяло и хотелось пустить скупую слезу. Жаль, что время такое быстротечное, поэтому я его так ненавижу. Время… Мне кажется, девушки его тоже боятся. Они меняются, становятся старше, но для нас вы остаётесь теми девочками, которых мы увидали при встречи. Так что не волнуйтесь, мы будем вас любить так же как при первой встречи…

Моя мама – дивной красоты человек. Её поцелуй перед сном в детстве всегда был желанным. Наверное, это то единственное из-за чего я ложился пораньше спать. Смешно…

Моя бабушка… Ты мне много рассказывала о жизни. Не только о своей, но и жизни дедов и прадедов. Я многое узнал от тебя о своей семье, кем мы были сто лет назад, а кто есть сейчас. История бесценна, и я хочу, чтобы мой сын или дочь услышали твои дивные рассказы о жизни.

Я не помню, когда мы с тобой познакомились. Казалось, знали друг друга всю жизнь. Ты была старше и мудрее, всегда знала больше, и часто в голове возникало одно: «задавака». Догадалась? Это я про тебя Даша, моя двоюродная сестра. Ты читаешь это сочинение? Я там выше писал про изюминки… Твоя изюминка? Ты моя старшая двоюродная сестра, я не мог и мечтать о лучшей сестре. Говорят, идеальных людей нет, но я не могу представить кого-то другого на твоём месте. Ты много читала, была красноречива и умна. Мне всегда хотелось быть таким как ты. Наверное, до сих пор я пытаюсь стать чуточку похожим на тебя. Спасибо, что ты есть…

О ком можно ещё сказать. О моей младшей сестре? Пусть то, что я о ней думаю, останется в тайне. Она сама одна большая изюмина…

Много о ком хочется сказать, но о мало ком помнишь. Лицей… Прекрасное место, которое невозможно забыть. А почему? Конечно, из-за тех девушек в 11 «В» классе. Из-за этих 7 чудных и прекрасных Афродит. Юля Полякова, Дашка Волченкова, Лена Савчина, Настюша Зенькович, Оля Ходотчук, Оля Минькова, Наташа Подстрелова – 7 девушек, которых невозможно забыть, да и они сами о себе забыть не позволят. Что они были так прекрасны? А почему, нет… Все прекрасны умны, каждая прекрасна по своему, кто-то фигурой, а кто-то густыми усами под носом… Извините, это я так пошутил. Вы идеальны… Спасибо лицею, да и тому, что вы есть…

Возможно, я уже заговорился, и у меня не хватит слов описать остальных представительниц прекрасного пола. Не волнуйтесь, хватит! Если честно, я только начал.

Помню тот день, когда я только пришёл в университет и только увидел однагруппников. Честно, у меня было смешенное впечатление. Никого не знал. Не знал, как с кем разговаривать, особенно с девушками. Прошло время, и я понял, на сколько это удивительные люди. Кстати Оля Минькова и Наташа Подстрелова учатся со мной в одной группе. Они мне очень помогли, да и помогают до сих пор. Если честно, это удивительной красоты девушки, если бы я не был по ту сторону баррикад, я бы… Гхм… о чём это я. Екатерина Буксанова – прекрасныой доброты человек, я не встречал раньше подобных людей. Ангел-спаситель, а эти переписки в социальной сети… ух… как я её люблю. Кстати, о доброте, Ира Замышляева. Странно, но с этим человеком нас связало одинаковое количество баллов по ЦТ, хоть она часто и говорит, что мы самые удачливые в этой группе, намекая на нашу с ней глупость, я считаю это не так. Мы в этой группе короли, вернее король и королева, ну, или если хочешь, принцесса… Юля Апенок, надеюсь, написал фамилию правильно, кстати, удивительная девчонка, а чем удивительная сам пока не понял. Может тем, что она Юля Апенок? Может, конечно, может… Группа у нас большая и девчонок у нас аж 14 штук, если не ошибаюсь. Но это не означает, что те, кого я не упомянул, для меня противны или не важны. Все они мне приятны и очень важны, ведь они девушки, и я их люблю…

Кстати в университете я познакомился с одной удивительной леди. Смешной, жизнерадостной, милой и прекрасной, как душой, так и телом. Это, кто же это у нас… А, Марина Комоза! Эти хохмы в социальной сети, я, наверное, никогда не забуду. Да и написать о ней я не мог, ведь ходили вместе на концерт Люмена. Люди с виду она похожа на маленького безобидного ребёнка, но сразу говорю, не судите!..

Хотелось бы сказать пару слов ещё о Юли Поляков… Ну всё, пару слов сказал…

Юля Болохонова и Янка Лустенкова, а также наша бесценная фанатка Катюшка Макаревич. Удивительные, восхитительные, прекрасные, божественные, милые, ненастные, оригинальные, страстные, забавные, ужасные, красивые, сонливые, весёлые, смешные, старательные, талантливые, замечательные, молодое, перспективные, живые, активные, спортивные… Как вы видите про них я могу говорить бесконечно, ну, конечно, ведь это мой способ извинится перед ними. Простите, пожалуйста…

Что я хотел этим сказать? Вокруг так много девушек, пожалуйста, берегите их. Парни, они прекрасны, храните их, как зеницу ока. Но и вы девушки берегите себя и радуйте нас своей красотой, как и прежде. Спасибо за внимание…

 

Посвящено маме, бабушке, двоюродной сестре, младшей сестре, Юлии Поляковой, Даше Волченковой, Лене Савчиной, Насте Зенькович, Оле Ходотчук, Оле Миньковой, Наташе Подстреловой, Екатерине Буксановой, Ире Замышляевой, Юлии Апёнок, Марине Комозе, Юле Болохоновой, Яне Лустенковой, Катюшке Макаревич всем всем всем девчонкам окружающим меня. Спасибо, что вы есть!

18.05.2010г.

Посмотрю…

Наверное, ты сейчас сидишь, перелистывая страницы своих друзей одну за другой. Контакт как одна большая записная книга брата, с некоторыми ты знаком, а некоторых и подавно не видел. Ты, склонившись над своим чудом техники, которое помогает тебе каждую секунду пребывать во всемирной паутине, что-то периодически набираешь. Я, ревниво скривив рожу, посматриваю на тебя. На этом наша близость и заканчивается, и так каждый день…

Я не понимаю, но, пытаясь дать оценку чувствам к тебе, мне то кажется, что я тебя люблю, то кажется, что это всего лишь обычная симпатия, как и к любой симпатичной девушке. А разговор никогда не клеится, я как будто плохой актер, всегда забываю слова. Но ожидание следующего дня связано напрямик с тобой.

Ночь всегда беспокойная, потому что моя фантазия рисует потрясающие сюжеты, о которых мне никому не хочется рассказывать, особенно тебе, объект воздыханий. Не подумайте, в них нет ничего такого уж пошлого, просто боюсь, что не сбудутся. Я пытаюсь максимально забиться в себя, в литературу, в учёбу, чтобы не давать ни одной мысли о ней. О её улыбки, губах, лице, волосах, запахе. Это повторяется снова…

Я помню это. Тогда я тоже пытался контролировать эти чувства, к маленькой миленькой девочке, про которую моя сестра упоминает и по сей день. После нескольких дней такого безупречного контроля я сорвался и начал искать… Начал искать её в каждом запахе, в каждом силуэте, стал сравнивать людей с ней. Мне перестало интересно всё кроме неё… И я писал… писал о ней, о своих чувствах, об её улыбке, я дал вырваться ночным фантазиям на бумагу. За эти фантазии я получал похвалу, но только не от неё. Она молчала, ей было всё равно, хоть она и знала, что все эти сентиментальные слёзы были адресованы ей.

Может, я пытался привлечь внимание, а может, это было легкое помешательство на обычной незаурядной особе женского пола, погребенной в социальной сети. Общение отправлялось прямиком в бездну, и я больше не мог. Мы перестали с ней общаться, я начал её избегать, и оставил в покое. «Так будет лучше», - был уверен я…

Так было и лучше… Она нашла хорошего парня, стала более жизнерадостной и в ней словно появились чувства, которых я раньше не находил в ней. Словно раньше она была похожа на куклу, будто так и выглядят девушки с надписью на лбу: « Я свободна». Конечно, это было лучше для неё, но не для меня. Чувства к ней исчезли, я не страдал по ней. Не единая клеточка моего тела не звала того чувства к ней обратно, потому что снова я не хотел любить… любить её…

Свобода! Огромная безмерная свобода от чувства, которое до основания сжигало и уничтожало тебя изнутри. Свобода заставляющая летать и думать более фундаментально и логично, чем прежде. Будто тебя наконец-то отпустила от дозы очередного наркотика, но… Но этот наркотик заставлял писать… Заставлял писать о любви, которая тогда была мне не чужда. А что произошло, когда мне далась свобода? Литература отвернулась от меня, как самая последняя истеричка. Начало работать правило трех Д: Девушки, Друзья, «Дрова». Мои принципы исчезли, как и моя обычная улыбка. Осознавая это, я уже понимал, что не смогу вернуться, и мне придётся играть парня, которым я уже и не являюсь. Улыбаться, шутить и прятать за всем этим истинного меня… Грязного, похотливого козла.

Ничего, было, не изменить кроме отношения людей. Моё отношение тоже к людям изменилось, да и круг моих обычных друзей изменился как-то сам. В моих друзьях стали появляться люди приятные внешностью, но отвратительные душой. Хотя раньше было наоборот. Окружающим было весело, но я не понимал этого веселья. Моим весельем были шумные тусовки с алкоголем.

«Я вас любил, любовь уже во мне угасла на совсем». Но я не хотел любить, влюбляться, никому симпатизировать, не хотел испытывать чувства. Мне хватало холоднокровия… Пока игра была игрой…

В моей жизни именно социальная сеть играет важную роль, я влюбляюсь благодаря ней. Может, именно потому, что времени поговорить наедине никогда не выдается, всегда куча людей мешающих нашему скромному тет-а-тет Я не буду говорить имена, фамилии или ID страниц. Но с каждым, наверное, бывало, что, когда залазишь в контакт, сразу же смотришь за изменениями на её странице, а потом только переходишь к собственной. Это я и называю каким-то видом любви, хоть и не крепкой, но это уже больше, чем просто нравится или симпатичен. Этот механизм во мне запустила одна и по сей день этот механизм работает. По его причине каждый день я влюбляюсь, каждый день ревную и провожаю с некоторым презрением любимых мной девушек взглядом. Но мне трудно произнести: В жизни мне так и не пришлось произносить: «Я тебя люблю» - потому что так я стану тем, кого боюсь больше, чем смерти… И я снова вернулся на исходную и опять же в ноябре…

А она всё томно свисает над своим телефоном и набирает сообщения, а я смотрю на неё и лишь только ревную. Посмотри на меня, как я хотел бы тебя обнять, прижать к себе и подарить капельку своего тепла. Но… Ты томно свисаешь над своим телефоном и набираешь сообщения, а я смотрю и лишь только ревную… Опять и опять и опять…

 

17.11.2010г.

Правда…

Неизвестность… Такое большое количество желаний, но на все не хватает возможностей. Молю некую непонятную сущность о везении, о помощи, о счастье. Часы всё тикают, но ничего не происходит. Ты видишь меня? Ты слышишь меня? Поможешь ли ты мне?

Молчание… Никто не поможет, если ты не попросишь. Никто не поможет, если сам не поможешь. Никто не поможет, если ты ничего не дашь. Никто не попросит, если сам не будешь просить. Никто не скажет, если вы не знакомы.

Сияние… Свет исходит от достатка и количества денег. Чем больше денег, тем ярче свет. Свет притягивает, как недавно загоревший фонарь притягивает моль. У кого деньги у того власть, у кого власть у того мир. Деньги не приносят счастья? Ха… Вероятно, многие с этим поспорят.

Рай… «Счастье придёт после жизни, не пытайтесь найти его в жизни на земле», - это не мои слова, это всего лишь главный закон данного общества. Хочешь быть счастливым? Ха…Не получится…

Мнения… Слышишь? Только кто-то что-то сказал про тебя. Это же твой лучший друг, он сказал, что ты неудачник. Что будешь делать? Ведь ты ему так верил. Не будешь с ним больше разговаривать? Ха … А почему ты веришь мне?

Страдание… «Всё будет хорошо! Всё наладиться! Забудь ты об этом!» - слова так уродует мой слух, так терзают что-то бьющееся внутри меня. Я забыл, зачем напомнили? Беспокойство? Оно обнадёживает. Большое спасибо!

Страх… Слышу что-то зовущие меня в неизведанную даль. Так хочется посмотреть, что там. Почему я не иду? Что удерживает меня? Боюсь, очкую, стесняюсь, не хочу, не могу, не буду, странно, нелепо, плохо, буду отличаться, будут смеяться, будут дразнить, будут издеваться, подумают выпендрёж, подумают задавака.

Безразличие… Сижу плюю в потолок, считаю ворон. Ничего не беспокоит, никто не тревожит, никто не нужен, никому не нужен. Немного обидно, но одновременно и хорошо. Нет проблем, нет суеты, нет заботы.

Голод… Хочу мяса, хочу сладкого, хочу фруктов. Съел мяса, съел фрукты, съел сладкого. Хочу мяса, хочу сладкого, хочу фруктов. Съел мяса, съел фрукты, съел сладкого. Хочу мяса, хочу сладкого, хочу фруктов. Съел мяса, съел фрукты, съел сладкого.

Мысли… Не хочу думать, не хочу знать, не хочу чувствовать. Мысли дают знания, знания дают чувства, чувства дают мысли.

Чтение… Спокойствие… Банально … Пока…

 

10.01.2010г.

Прости и спасибо…

Когда-то давно: когда я был ещё маленьким мальчиком - я верил в любовь. Что она спасет мир, что она всемогущая, что она свет в конце туннеля, который я так желал увидеть. Годы шли…

Повзрослев, маленький мальчик постепенно перестал верить в любовь и искать её. Он стал больше злоупотреблять алкоголем, который придавал смелости в обольщении женского пола, курить, чтобы быть как все, стал разговаривать также просто и скудно, как большинство своих сверстников. Его личное мнение было такое же, как и у всех его «друзей», так что даже пробегающая в голове мысль, что он – личность, была навязана ему его компанией. Прошло ещё несколько лет…

Мальчику нужны были деньги, потому что он поссорился с отцом, его единственным спонсором на все его увеселительные мероприятия. А поссорился он из-за того, что отец много пил, хотя пил маленький мальчик не меньше. Денег не было и не было, маленький мальчик, как наркоман, искал их, чтобы купить себе новую дозу, так называемую, тусовкой с друзьями, но не мог. Постепенно он начал влезать в долги всё глубже и глубже, чтобы быть со всеми, таким как все. Долги росли больше и больше, «друзья», которые звали вместе с собой, перестали давать деньги в долг. Маленький мальчик снова остановился, но по сравнению с прошлой остановкой, теперь у него был приличный денежный долг. И мальчик решил вернуть все деньги, которые некогда одолжил. Пришлось помириться с отцом…

Долги были розданы, баланс лицевого счета стал положительным, что способствовало началу нового путешествия в долг. Снова началась распутная жизнь. Круговорот вещей повторялся из месяца в месяц. Ссоры, долги, перемирия… Ссоры, долги, перемирия… Ссоры, долги, перемирия…

Ничего не могло прервать этот круговорот вещей кроме сессии, на которой это ненадолго прекращалось, а после снова всё шло своим чередом. Вот только однажды в мальчика влюбилась маленькая чудная девочка со своей сказочной улыбкой. Эта была даже не его сестра, эта была просто девочка, которая ещё верила, что в нем дремлет что-то настоящее, доброе и благородное. Только всё это было зарыто в мальчике очень глубоко, так глубоко, что девочка уже практически сдалась, а когда сдалась, мальчик наконец-таки остановился, только смысла в этом для девочки уже не было. Она влюбилась в другого мальчика…

Мальчик смотрел на девочку уже иначе не так как раньше. Он не пытался сбежать от неё, игнорировать или забыть. Мальчику хотелось находиться с ней всё время рядом, прижимать поближе к сердцу, целовать. Он словно снова поверил в любовь, в её всемогущество, словно увидел этот яркий и теплый свет, к которому хотел прикоснуться. Но не мог. «Не дождалась!» - громко кричал голос в его голове.

Мальчику снова захотелось пьянствовать, снова вернуться в ту привычную и любимую им среду разврата, но вернувшись, он был чужим. Подымая и глотая алкоголь, он вспоминал девочку, её слова, улыбку, теплоту, и глаза накатывались слезами, которые он быстро утирал, чтобы никто не видел. Девочка была далеко, но её тепло осталось рядом с ним. Оно запрещало, восклицало против того, что он делал. И мальчик не мог воспротивиться её воле, потому что любил. Любил больше, чем жизнь на земле и её обитателей, больше, чем себя самого…

Однажды, когда девочка была «Онлайн», мальчик написал ей: «Прости и спасибо…». Она их до сих пор не прочитала, а мальчик до сих пор ждет ответа: «За что?».

 

29.03.2011г.

Прости меня…

Теплота… она рядом с моим сердцем. Так тепло, но не горячо. Приятно... Интересно, что она делает? Слушает симфонию моего сердца или просто спит. Я нежно убрал волосы с её лица. Спит… Даже во сне так прекрасна. Эти прекрасные каштановые волосы, от них веет сиренью. Ведь она любит сирень, а я люблю этот аромат, исходящий от неё. Вдруг, она открыла глаза, эти два добрых зелёных зеркала.

- Ты не спишь? – прошептала она.

- Нет, не могу заснуть, - нежно произнёс я.

- Прости, наверное, я тебе мешаю…

- Глупая, как ты можешь мешать, - перебил я.

- Просто я думала…

- Не думай. Спи.

Она прижалась ко мне, и я обнял её. Была бы под рукой бумага тогда, я бы написал стихотворение или описал ту бурю эмоций, которые переживало моё сердце. Но что может быть под рукой в конюшне? Я завтра уезжаю домой, в город, и, наверное, долгое время не смогу видеться с ней. Она не знает, и я не могу сказать ей об этом. Тяжело… Я так сильно влюбился в неё. Она останется здесь, а завтра будет снова ждать меня у конюшни. Мог бы я забрать её с собой, но ведь она не зверёк, которого можно взять домой.

Я… Я ненавижу себя за это. Скажу, иначе пожалею.

- Ты спишь? – прошептал, ей на ухо, я.

- Нет.

- Я завтра уеду…

Она подскочила. Её глаза пристально смотрели в мои. Что же делать? Страшно продолжать, ведь я не хочу, чтобы она плакала.

- Я завтра уеду, и, наверное, долгое время не буду приезжать сюда…

- Я знала… - отвернувшись, произнесла она.

- Что?

- Я знала, что ты не отсюда. Знала, что ты когда-нибудь уедешь. Но всё равно влюбилась в тебя…

- Тише… - остановил её я. – Я люблю тебя. Я обязательно приеду опять, я обязательно, слышишь, обязательно…

- Тише… - перебила она. – Не надо обещаний…

Я уехал на следующий день, и больше не приезжал. Не потому, что не мог, а потому что не хотел. Пусть лучше она забудет обо мне. Но всё равно я жалею, что уехал…

 

06.05.2010г.

Рожденный падать…

Знать бы сколько нужно водки, чтобы заполнить эту пустоту в сердце. Литр, два, а может эта величина и не измеряется такой малой единицей, как литр. А может эта вовсе и не пустота, это не полость в которой нет ничего, может в сердце просто дырки. Но кто тогда изрешетил его так? Наверное, это я сам. Так угнетался и убивался из-за тысячи тысяч неудач, и вот, наконец, сердце не выдержало такое большое количество дырок, и перестало чему-то радоваться, кроме как сну. Не знаю, был ли для кого-то из вас когда-нибудь сон спасением, но для меня это словно наркотик или бутылка водки, в том смысле, что помогает и отвлекает тебя от всего сущего. В голове всегда найдутся причины и объяснения тому, что ты такой грустный и печальный. Может, действительно, из-за того, что ты спишь мало или из-за семейных неурядиц. А может из-за всего сразу происходящего, но главное причины найдутся всегда, даже самые глупые.

И это желание, когда хочется куда-то уехать, неважно куда, просто хочется поменять обстановку. Не знаю или вернее не помню, какие мысли при этом находятся в голове, но, наверное, совершая этот бессмысленный поступок, ты думаешь о том, что ты заполнишь эту пустоту в сердце. Но таким образом ты пытаешься убежать от самого себя, тоща при этом себя за собой. Хотелось бы мне купить себе и поставить железное сердце, чтобы не чувствовать этой пустоты, разрывающей голову на части. При этом каждый день ты пытаешься собрать этот пазл заново, и так каждый день…

Я всегда мечтал о свободе, об одиноком независимом существовании. Но когда получаешь свободу, так хочется, чтобы тебя что-то или кто-то ограничивал. Неважно кто или что, хоть власть или друзья, которые были бы каждую секунду рядом, или близкий по духу тебе человек, якобы единственный женский вариант тебя, которого не существует. Понимая, что тебе придется мириться с чьей-то не совершенностью, и тебе её не переделать, проще сказать как капризный ребенок: «Не хочу» - лениво потянуться и пойти лечь спать. И для меня это был всегда самый верный вариант. Наверное, быть идеалистом в жизни трудно, и перебирая, смотря с разных сторон варианты выбирать свой единственный и якобы неповторимый…

«А ведь все люди рождаются равными, так почему некоторые рождены плавать, другие летать, третьи бегать, а я рожден для того, чтобы падать?!» - разгневанно восклицал я. – «Рожденный падать, может всегда подняться и пойти дальше. Но рожденный летать, упав, не всегда сможет взлететь так высоко, как раньше», - успокаивала меня мама. «Но как далеко я смогу дойти тогда?» - «Так далеко, как захочешь, ведь рано или поздно ты научишься ходить не падая»…

 

04.05.2011г.

Седьмое небо…

Краски… Мир настолько пустой… Чёрно–белые фотографии уже давно не в моде, но почему люди так тянутся к ним. Старое снова в моде? Чушь!

Нет красок. Их не было после проникновения человека в мир природы. Пытается изменить окружающий мир, боится нового, изучает всё до глубины. Зачем? Зачем это варварство? Вокруг нас не крутится весь мир, мы не главные герои этой книги бытия.

Нет красок. Художник ничего не видит на полотне, писатель ничего не может написать, музыкант ничего не может сыграть.

Кто мы? Зачем мы полезли всё переделать по-своему? Сами ломаем свой муравейник. Заканчиваются наши травинки и веточки. Где мы будем жить дальше? Где мы спрячемся от дождя?

Нет красок. Нет чувств. Любовь… Мы любили раньше. Любили природу, любили те краски, которые она нам давала, любили засыпать под луной. Что мы любим теперь? Разрушение, деньги, славу.

Туман.… На миг предстаёт картина всего того, чего мы добились за все эти миллиарды лет. Гадим там, где родились, где выросли, где умрём. Живём ради себя, живём ради большой зарплаты. Вкалываем на заводах, в офисах и дома. Чего мы добились? Потеряли краски.

Главным цветом становится ало-красный цвет - цвет крови. Суицид… Мы сами губим себя, до чего докатились.

Достигнем ли мы седьмого неба? Неба, к которому мы так стремимся. Мы не знаем, где оно. Стремимся миллиарды лет. Когда же мы поймём, что надо остановиться?

Седьмого неба не существует!

 

03.12.2009г.

Секунда…

Несколько секунд не свожу с неё глаз, пока она не оборачивается в мою сторону. А когда обернётся – отвернусь, чтобы не подумала, что я на неё глазею. Сижу секунду думаю о ней, призираю себя, смотрю на неё снова и призираю её. Она? Не знаю, просто собеседница, которая привлекла к себе мой взор. Слабая, милая, симпатичная девушка. Слабая? Ну, по крайне мере создаёт подобное впечатление. В голове у всех только секс и собственный достаток, а у меня в голове она. Слишком правильный? Нет, не подумайте может я просто влюблён.

Случайно прерываю её, хотя она ещё не закончила. Боюсь… Не знаю почему, но потом не прерываю, пока она что-то не спросит. Слушаю-слушаю-слушаю. Замолкла… И эта минута молчания может поставить меня как неудачника, дурака, труса. Надо что-то сказать, чтобы продолжить разговор. Пошутить над прохожим что ли? Роль шутника и весельчака мне хорошо удаётся, а жаль, похоже, эта маска ко мне примёрзла. Это меня пугает, это меня бесит! Стал серьёзен, сказал «Мне кажется, я люблю тебя»…

«Прости, у меня есть другой» - я знаю, что это не так, ведь я просто тебе не нравлюсь. Понятно, но этот ответ меня более чем устраивает. Но я всё равно продолжаю любить.

Люблю, люблю, люблю. Проходит неделя, месяц, год, а я всё равно люблю. Почему?! Почему я до сих пор её люблю?! Она грустит, скучает, никого… Никого нет, а она отвергает всех – ищет своего принца на белом коне. А принца нет.

Принца всё нет, а значит, время уже попробовать снова. И я слышу ответ:

- Прости, у меня есть другой.

– Не ври!

- Прости?

- Не ври, ведь у тебя нету никого.

- Отстань!

Ушла. Мы больше не общались.

Люблю, но уже меньше, ведь я держу обиду. Она подходит, и говорит:

- Прости, ты прав…

- Что?

- Ты прав, я, действительно, одинока.

- Ясно, это всё?

– Давай, попробуем.

А вы готовы ждать? Если с первого раза не получиться, попробовать второй? Готовы быть выходом во избежание чужого одиночества? Зная, что вы просто выход, продолжать любить? Любить так сильно, чтобы она не предпочла другого? Я не готов, но почему я так делаю не знаю. Бай-бай! Спасибо!

 

26.06.2010г.

Старый роман…

- Елизавета! Елизавета!

- Что, Кристофер? Что случилось?

- Я признался ей. Я рассказал ей о своих чувствах.

- Что она тебе ответила? Что сказала?

- Она отвернулась и убежала. Неужели я ей так омерзителен.

- Нет, вряд ли. Она, вероятно, очень сильно удивилась твоему признанию и не знала, что делать. Тебе надо с ней поговорить, надо рассказать о своих чувствах и предложить встречаться.

- А если она мне откажет?

- Делай, что считаешь нужным.

На следующий день.

- Кристофер! Кристофер, постой. Ну, как всё прошло?

- Она мне отказала.

- Не может быть, и что ты сделал?

- У.. её.

- Что?

- Я убил её!

- Нет…

- Тише. Нас могут услышать.

- А куда ты дел тело?

-Съел …

 

18.12.2009г.


Просмотров 328

Эта страница нарушает авторские права

allrefrs.ru - 2020 год. Все права принадлежат их авторам!