Главная Обратная связь

Дисциплины:

Архитектура (936)
Биология (6393)
География (744)
История (25)
Компьютеры (1497)
Кулинария (2184)
Культура (3938)
Литература (5778)
Математика (5918)
Медицина (9278)
Механика (2776)
Образование (13883)
Политика (26404)
Правоведение (321)
Психология (56518)
Религия (1833)
Социология (23400)
Спорт (2350)
Строительство (17942)
Технология (5741)
Транспорт (14634)
Физика (1043)
Философия (440)
Финансы (17336)
Химия (4931)
Экология (6055)
Экономика (9200)
Электроника (7621)






С уважением, Никита Алексеевич Юрченко!



Альфа и Омега…

Истина… Где же она? В моих и твоих поступках нету ни логики, ни закономерности, ни смысла, как такового. Мы живем ради цели, ради мечты, образовавшейся в детстве и преследующей нас на протяжении всей жизни. Люди ни что иное, как, пустые и не наполненные никаким смыслом, куклы. Что мы иногда задумываемся: «Зачем они существуют?». Для массовости? Для препятствия? Для лишней нервотрепки? Мальчики и девочки, парни и девушки, мужчины и женщины, дедушки и бабушки. Зачем так много людей? Они становятся препятствием, нервотрепкой и тратой времени, которого у нас с тобой нет. Нет… потому что мы полностью одержимы целью, нам бы хотелось разорваться на несколько частей, чтобы получать больше воздуха, больше знаний, больше удовольствия. Но мы не можем, ведь мы ограничены своей сущностью. Сущностью людей. Сны медленные и нам нравится прибывать в них, потому что время течет медленнее. Медленнее, чем ужас течения времени. Вот мне было шесть, а теперь четырнадцать и теперь восемнадцать. Ярких событий с каждым годом становится всё меньше, и жизнь становится обыденной. И я начинаю задыхаться. Воздуха не хватает, как и времени, чтобы им надышаться. Что же происходит? Постепенно рушится вся несущая конструкция, и ты видишь, как куски арматуры, балки и плиты перекрытия, всё рушится, как карточный домик дуновением ветра. Что это такое? Не ты ломаешь свою жизнь, а время и люди окружающие тебя. Одиночество… Не спасет, ведь ты привык и не можешь без общения, без этих мелькающих букашек перед твоими глазами, без соперничества. Конкуренция… В твоей и моей жизни они занимают весьма значительную роль. Потому что мы любим побеждать… Побеждать и пихать слабых в самое начала, в самый конец пути, чтобы они снова и снова начинали сначала в попытке победить нас. Мы есть альфа и омега, начало и конец. В этом наша сущность, в этом наше отличие от других таких же, как мы. Страшно… Страшно быть никем, быть муравьем в муравейнике. Герои… Это наша мечта, это наша с тобою цель, не так ли? Быть героями в глазах миллиарда людей, хотя мы покорились своей трусости, трусости перед смертью и временем…



 

Помнишь то таянье росы? Оно ведь прекрасно и кажется, что этот цикл бесконечный, как круговорот вещей вокруг нас с тобой. С работы домой, из дома на работу, туда сюда, сюда туда, и ничего не меняется кроме нашего общего чувства друг к другу. Оно утихает как пламя от костра, в который уже давно никто не подкидывал дров. Но нам с тобой хватает другого огня, огня самой преисподней. Ссоры, ревность, снова ссора и снова ревность. Зачем и почему так происходит? Мы начинаем ненавидеть друг друга… И молчание… Раньше мы не могли замолчать при встрече с друг другом. Мы были так похожи, как две части одного целого. Как альфа и омега, начало и конец. А теперь нас преследует тишина перед новой бурей…

 

Так сильно… Так сильно жаль, что я не понимаю, что же произошло. Ведь всё это было, всё было так реально. Но сейчас я не вижу, не вижу ни солнца, ни красоты, ни того розового цвета. Вокруг меня только дождь, прячущий мои слезы, и вечная ночь, скрывающая от людей. Мне никто не нужен только ты, только ты, только ты. Почему? Почему мы расстались? А, из-за бесконечных ссор и ревности, то с моей, то с твоей стороны. Мы оба решили, что так будет лучше для нас обоих. Я даже первое время был рад этой тишине, этому спокойствию и свободе. Знаешь время, будто замедлилось. Стало течь так, как мы мечтали, как во сне. Долгом сне до самой смерти. И я разорвался на две части. На робота двигающего и живущего по программе и хлюпика, вечно смотрящего в потолок. Не надо жалеть меня, ведь так лучше для нас обоих. Я не работаю – пью, я не моюсь – обмываюсь под брызгами луж, я не дышу – вдыхаю дым сигарет. Я стал хуже в попытке создать лучший мир. В попытке обрести мечту я сдался на половину пути. И не мечты, и не тебя, я лишь один моё альфа и омега, моё начало и конец…



 

19.09.2010г.

Бенефис…

Свет… Кулисы открываются… Слышится визг, аплодисменты и стук барабанов. Сегодняшнее представление я посвящаю тебе странная и непонятная Изабелл. Почему именно Изабелл? Потому что сегодня ты снова не пришла на моё грандиозное представление. Сегодня на этой сцене будет представлена гениальная сатира, исполняемая мной, единственным актером. Все будут смеяться, визжать как свиньи и брызгать слюной на соседа. А я, надев маску очередного Пьеро, буду бит кнутом или деревянной дубинкой. «Изабелл-Изабелл» - буду думать всё выступление я. Никогда… мои щеки не побагровеют при виде тебя на спектакле. А как мне хотелось бы увидеть тебя на балконе, в изящном мадамском платье с биноклем в руках. Что же ты так бездушна и жестока? Никогда… не думал, что ты такая. Может, если бы ты тоже была актрисой, то мы с тобой неплохо поставили спектакль о Снежной Королеве. Моя дорогая Изабелл…

Сегодня я заходил в чайную и видел, как ты снова доверилась шарлатану и купила часы. На всю свою доверчивость и милость, ты по-прежнему остаешься, холодна ко мне. Ты мне не можешь ничего сказать, как только «Привет, Марко». Изабелл, ведь мы с тобой знакомы 2 года, почему же мы не можем нормально поговорить. Поговорить о людях, о театре, искусстве, об этой порочной любви. Ведь в мире так много тем для разговора. А я… а я сам себе хорош. Юмор, сатира, комедия… весь этот театр перекочевал ко мне в жизнь. Я невольно обижаю тебя обычными в наших кругах комедийными репризами. И ты уходишь вся надутая домой…

Изабелл-Изабелл-Изабелл… Ты многое для меня значишь, но как же тебе это сказать. На сцене в любой театральной постановки эти слова не имеют веса, всё отыграно и поставлено, как надо, и, произнося три заветных слова « Я тебя люблю», ты ощущаешь лишь только их пустоту. Жизнь - не театр! Всё не может быть поставлено, отыграно как надо, не возможно предугадать сценарий, может нам, поэтому нравится жить, но всё-таки некоторым и нравится играть. Говорят все актеры ветряные, распутные и не верные. Может и так, но для тебя Изабелл я готов быть послушным псом, верным одной хозяйке, готов защитить, даже упавший с твоей головы волос…

Свет слегка ослепил меня на минуту. Сегодня важный день для меня, потому что сегодня мой бенефис. Я по привычке окинул зал взором.

- Дорогу к миру, - начал я, – открыл мне Бог. Его покинул, какой порок. Теперь бездушный, смешной наглец. Избитый палкой, мальчишка без яйец.

Толпа засмеялась, завизжала как сотню свиней, которых должны были заколоть. Сегодняшняя сатира для тебя Изабелл… Именно для тебя… Моя дорогая Изабелл…

Спектакль закончился и я весь в поту, ушел, покланявшись, за кулисы. Опять она не пришла, хотя она ведь никогда не приходит. Изабелл…

- Марко, - послышался голос из-за двери моей гримёрки. – Можно войти.

«Какой-то знакомый женский голос», - пролетело в голове у меня.

- Заходи, - приказал я.

Обернувшись, я увидел Изабелл. Она пришла? Она пришла сегодня ко мне на спектакль?

- Изабелл, что ты здесь делаешь? – восторженно произнес я.

-Марко, это правда? – схватив меня за руку, произнесла та.

- О чем ты?

- То, что ты сказал на сцене.

- Не понимаю, тебя, Изабелл.

- Ты сказал, что ты любишь меня.

- Что? Наверное, тебе показалось, - отвернувшись, я вырвал руку из нежных рук Изабелл.

- Значит, показалось, - опустивши голову, просипела она. – Прости, Марко, хороший спектакль. Ну, я пойду.

- Стой! – завопил я, схватив её за руку. – Это…

Что же сказать? Как это сказать ей? А если опять выйдет как всегда. Опять надуется и уйдет. Изабелл-Изабелл… Моя дорогая Изабелл…

- Прости, я тебя люблю, - на одном дыхании произнес я.

- И я тебя, Марко, - тут же без капли раздумий заявила Изабелл.

Моя пьеса началась с театра, с моего бенефиса, с моего глупого опрометчивого признания в любви. Когда я не мог ничего ей сказать, моё сердце призналось в чувствах, которые так долго томились в нем. Дало им выход в моем бенефисе… а может, если её не было бы в это время, мы так бы и остались «Привет Марко». Моя дорогая Изабелл… Сложно говорить «Я тебя люблю», тому, кого действительно любишь, но если их не сказать может быть только хуже. Скажите, своей Изабелл, я тебя люблю, и повторяйте столько раз, сколько позволяет ваше сердце. Прощай дорогой мой зритель… и привет моя любимая Изабелл ;(

 

28.11.2010г.

Больше не надо…

Больше не надо говорить с ней. Больше не надо писать ей. Больше не надо дышать ей. Больше не надо любить её. Больше не надо смотреть на неё. Больше не надо искать её. Больше не надо видеть во снах её. Больше не надо мечтать о ней. Больше не надо кричать на неё. Больше не надо волноваться за неё. Больше не надо страдать о ней. Больше не надо радоваться ей. Больше не надо идти к друзьям, чтобы увидеться с ней. Больше не надо писать о ней. Больше не надо пользоваться ей. Больше не надо говорить, что тебе кто-то нравится. Больше не надо отвечать ей. Больше не надо быть одержимым ей. Больше не надо заботиться о ней. Больше не надо трогать её. Больше не надо надоедать ей. Больше не надо говорить о ней. Больше не надо просить её. Больше не надо рассказывать ей обо всём. Больше не надо истязать себя. Больше не надо плакать по ней. Больше не надо! Больше не надо!

02.01.2010г.

Дальше, чем небо…

Каждый выбирает, как ему жить самостоятельно. Выбирает жизнь, которой хочет наслаждаться. Каждый из нас сам выбирает и не важно, что нам подкинет судьба, мы сами выбрали этот путь!

 

Никогда не знаешь, сколько пройдет времени, когда ты найдешь кого-то или что-то в жизни, что наполнит твоё существование. Не так на мгновение, как обычно бывает, а на всю жизнь. Мы сами выбираем ждать или искать. Но зачем ждать? Вы думаете, судьба нам сама подкинет лучший вариант? Чушь! Уже давно видно, что Высшие силы покинули нас и бросили на произвол. Вы можете ждать самого лучшего, но, как известно из всей истории человечества, получали самое лучшее только те, которые приходили первые. Ну, а те, кто ждали, опоздали на всю жизнь, и им приходилось довольствоваться тем, что осталось, если что-то осталось. Не надо быть вторым или третьим, нужно быть всегда первым!

 

Любовь существует или нет? Существует ли вообще дружба или что-то ещё? Как таковой, не поверите, любви и дружбы не существует. Существует только то, что мы о них выдумали. Много лет прошло прежде, чем человек ограничил себя культурой, этикетом и поведением в обществе. А знаете, чем на самом деле отличается человек от животного? Да, тем, что он себя ограничивает, он сам лишает себя свободы выбора, ставя себя в рамки социума и мышления. Если бы мне сказали, что есть только я и никого другого, я бы не поверил. Если бы мне сказали, что не будет никого, и ты должен был бы полагаться только на себя, то скорее так или иначе я превратился в животное и покорился инстинктам. Много лет прошло и пройдет, пока человек ограничит себя полностью в узкие рамки бытия и до конца потеряет свою естественную свободу. И тогда уж, мы назовем себя уж точно высшей ступенью развития животного и человечества в целом. Нью-люди - ограниченные восприятием действительности!

 

Зайдя в поисковик и введя одно слово «Любовь», мы увидим миллионы страниц посвященных этой тематике. И мы будем рады прочитать что-то полезное. Кто-то поплакать, кто-то посопереживать, а кто-то даже помочь моральной поддержкой. Кто-то добавит очередную сопливую фразу на стенку вконтакте, а кто-то просто чмокнет и скажет: «Чушь!» - и сам в припрыжку пойдет на свидание к девушке и будет зачитывать ей стихи. Мы уже не можем быть одни и никогда не сможем быть. Любовь нам нужна только для того, чтобы не испытывать одиночества. И невозможно ставить её в рамки, какая она должна быть в идеальности, ведь мы её сами выдумали и продолжаем выдумывать всё больше. Любить невозможно, возможно не любить… Да и под словом люблю, мы просто выражаем, что нам одиноко без человека. Потерять любимого и лучшего друга, не думайте что это настолько разные вещи, иногда друга тяжелее потерять, чем любимого. Любите, дружите, живите, будьте первыми и никогда себя не ограничивайте в какие-то рамки! На связи ваш, Никита, Никитос, Ники, Ник J

 

12.11.2011г.

Два лица…

Смотри, Девушка, у твоего Бога два лица одно пошлое, а другое нежное и мягкое. Какое из них ты видишь? Наверное, нежное и мягкое, пошлое, он показывает тебе в другое время. В это время вы окунаетесь во всё многообразие животных страстей и инстинктов. Но оно нравится тебе больше, чем это нежное и мягкое лицо. В нём ты видишь животное, которое тебе не врёт.

 

С годами одно лицо заменяло другое и тебе стало скучно. Где же эти две неразлучных половинки? Где эта страсть? Где это животное? Твой Бог стал стар, и неспособен больше дать, ведь он должен изменять. Сегодня ты, а завтра та другая. Ты ловишь себя на одной мысли, что с тобой он проводит больше времени, что тебя он любит, а другая лишь игрушка.

 

Годы летят. Вы живете вместе, он работает. Это регулярное, стало по настроению, а настроения всегда нет. Ты ждёшь, ты хочешь снова повидаться с тем животным, но нежное и мягкое не даёт, а хотелось бы. Как всё вернуть? Как вернуть время вспять? Ты уже не Девушка, а Женщина. С тобой разговаривают на «Вы», но зачем эти почести? Они не дают всего того, что было. Жаль…

Время неутомимо стремится вперёд. Это по настроению, стало таблетками, но ты знаешь, что скоро и по таблеткам тоже станет невозможным. Зверь пропал, а ты его любила, ждала, лелеяла, отчасти опекала. Его нет… Что осталось? Осталось, лишь только любить что осталось.

 

05.07.2010г.

Игрек…

Сегодня мы не будем вдаваться в какие-то подробности окружающего мира, это просто будет рвота. Да-да именно рвота эмоций, от которых меня просто колбасит. В данном тексте не будет каких-либо четко структурированных мыслей, которые друг за друга цепляются, это просто набор предложений. Если не нравится… Закройте! И сразу скажу мне можно, потому что в этом есть весь я!

Вся эта несущая конструкция мира - блеф. Её нет! Это просто куски мусора вокруг вас, которые вы принимаете за истину. Кусочки полной картинки, которые можно назвать мусором. Законы, правила, распорядки, обычаи, традиции – блеф! Для защиты слабого и ограничения сильного во власти. Психушка для умалишенного, а больница для заразного или больного. Тюрьма для преступника, а школа для желающего получить знания. Все эти хреновы институты здравоохранения, труда и знания, не фига не работают! Да-да… больные лечатся как-то так, преступники не понимают своей вины, а умалишенные так и остаются умалишенными. Зачем столько институтов? А для всеобщей защиты и безопасности. Ключевое слово «Ответственность», ничего не буду говорить о ней, потому что о ней слыхать не слыхал. А чему вы удивляетесь? Не только я…

Тридцать два градуса северной широты… Ага, какая-то координата. А чего? Там зарыт старый мер, под тонной бумаг, которые так и не подписал. Народ вечно не доволен, ведь народ это злобное чудище, которое никогда не насытится, сколько бы мы не кидали ему мяса. Правда, юристы всех мастей и всякого рода политологи? Вообще политика такое дело тонкое. Всякого рода власть это горячая картошка, с которой главное не обжечься, а если же обжегся, то берегись казни. Казни? В нашем мире вообще всё серьезно не так, как в детском садике или компьютерной игре, где ты можешь сохраниться и потом бесконечное число раз начинать с этого места. Но жизнь всё равно игра, или игры срисованы с реальной жизни…

Ха-ха-ха-ха-ха-ха…. Почему я смеюсь? Ведь вы дочитали до этого смеха. Неужели вам так интересно читать этот бред? Если интересно, то вам придется ещё долго читать, потому что меня буквально рвет! Рвет непонятностью происходящего вокруг и от недовольства этой непонятностью. Вокруг кружат вороны, как будто ждут пока я поду ниц к земле полностью обезвоженный. Меня мучает непонятная жажда, которая немного напоминает сушняк и немного напоминает обезвоживание. Вечно хочется пить обычную воду, но почему-то употребляешь немного проспиртованную. А почему? Потому что легче! Легче смотреть другим в глаза, потому что не видишь, где у них глаза. Легче говорить или делать, потому что смелость бьет через край, как будто ты вожак стаи, хоть твоя стая это пару малолеток, которые не знают толком, как пользоваться ручкой. Вообще легче и точка! Так что не пейте проспиртованную воду, потому что всё равно это легче буквально до отрезвителя…

Куда приведет меня моя дорога? Ой, вернее моя судьба. Я, так как сотни моих предков кану в лету или прославлюсь каким-нибудь выдающимся подвигом. Например, создам летающий унитаз или топливо из картошки. А насколько было бы удобно иметь летающий унитаз, который на автопилоте летал всегда за тобой, чтобы ты не срал в лифте, а мог сделать это на комфортом чуде техники. И после этого унитаз перерабатывал твоё, грубо скажем, гавно в топливо из картошки… Посвистывая в припрыжку закончим размышлять на столь вольную тему…

А как вы относитесь к Богу? Вы вообще верите в Бога? Ну, типо там Бог создал землю за семь дней и тварей всех земных? Видите слово «тварей»? Вы и я твари… твари бездушного бесшумного мира. Бесшумного? Ну, понимаете, кучка гавна она только пахнет, а звук создают только мухи, пожирающие эту субстанцию. Ой, что-то меня прям колбасит от этой лихой свободы. Свободы, которую я могу получить только в идущих друг за другом предложениях. А так, кто я? Тихий, спрятавшийся в клубок, нежный котенок. Погладьте меня, пожалуйста, против шерсти, а я вам расцарапаю ваши лица и испорчу жизнь, пока буду оставаться живым, хоть на капельку. Сейчас меня можно назвать практически трупом, который потихоньку приспосабливается к устоям этого сумасшедшего мира. Вот тока недавно, я был мертвее мертвого, пока мне не тыкнули пальцем, что можно выражаться и так. Свобода… Хоть и ограниченная канонами общества и некоторыми факторами воспитания. Вы не подумайте, я неплохо воспитан: я там пропускаю даму вперед, как законопослушный гражданин стою в автобусе и ем столовыми приборами. Ага-ага, так что не надо на меня бочки катить. И хватит ржать!!!

Быц-бах-бамс… Я адский музыкант. Ага-ага я барабанщик. Слышите эту дробь? Дробь приближающейся истины? Она провожает нас на всём нашем пути. Пути долгом или коротком. Вот, как я воспитанный на правиле: «Влюбился, поженился, завел детей», всё-таки так хочу его нарушить. А потом в мужской и немного женской компании блистать. «Оу, ну, у меня было 153 девушки», - произношу я. – «Сколько?» - вдруг вскрикивает публика. – «Ага-ага, вот такой я, восхищайтесь мной мачо». Клейте мои постеры у себя на стенах, сходите, сума от моего появления и имени, а также пишите обо мне как секс-символе страны. Вот такой я в своих мечтах. А кто вы?

Опачки… А это кто у нас? Любитель читать до конца? Ну, хочу вас похвалить, вы, наверное, любите дочитать всё до конца, как следует вдуматься над тем, что я написал, и, конечно же, прочувствовать всё на своей шкуре. Ну, я хоть и обещал накатать 36 страниц 10 шрифтом, но решил пощадить вас и написать две 12. Ну, и напоследок немного рока. Хренова образование! Ненавижу его! Потому что не фига оно мне не дала кроме словарного запаса и простейшей логики. Упс… Кажется я ошибся. Может, что-то и дало, но не чему не научила. Только просиживать свою жопу, которая уже покрылась целлюлитом, а также испортило слух, внимания и немного зрения, ну, и, конечно же, потрепало нервы, а как же без них. А кто бы мог подумать, что я ещё хотел быть учителем русского языка, который не фига не знаю. Блин, а мы же тупеем. С каждым годом наш мозг превращается в непонятную серую массу. Он меньше думает, меньше париться, да и сами мы превращаемся в безмозглых машин выполняющих чьи-то алгоритмы. Ладно пошло весь этот геморрой в зад! Я спать! Бай-бай!

 

15.09.2010г.

Каханне…

Я назваў цябе Цудам, i ты закранула мяне двойчы. Я назваў цябе Сонейкам, і ты грэла мяне, пакуль не сышла з майго сэрца. Я назваў цябе Ветрам, і ты не давала мне ні на хвіліну забыць пра цябе. Я назваў цябе Злом, і ты з'ела мяне да заснавання. Я назваў цябе Страсцю, і ты адвярнулася ад мяне. Я назваў цябе Хлусьняй, і ты знікла назаўсёды. Хто ты? Каханне?

14.11.2011г.

Крик невинности…

Мы с тобой такие разные. Ты Невинная девушка, а я фантазер. Я никогда не смогу представить тебя в своих фантазиях, но всё-таки ты есть. Такая какая есть J Обычная, ранимая, Невинная… Отчасти скромная, но только не ко мне. Ко мне ты требовательна, хочешь, чтобы всё было по-твоему, чтобы пес был псом и сидел на привези и помалкивал. Вероятно, я занимаю в твоей жизни капельку больше места, чем ты в моей. Может потому что мне всё равно?

 

Всем кажется, что между нами что-то есть, но я ничего не чувствую кроме вины и опустошенности. Я не могу ничем тебе ответить и дать, а наедине с тобой я будто слышу Крик, который манит и тянет меня к твоей Невинности. Он не только манит, но и одновременно вызывает дикое отвращение. То в пот, то в рвоту. Это кошмарное чувство, похоже на крайнюю степень вины. Трудно не оттого, что ты есть, а оттого, что ты так рядом. От тебя невозможно куда-то деться, ты так плотно поселилась рядом и постепенно приближаешься к моей и без того больной голове. Я стараюсь не подпускать тебя к своим фантазиям, но ты всё равно лезешь, привлекая всё новых и новых людей. Они похожи на гончих, которые цапают и цапают меня за попу, когда этого не делаешь ты.

 

Мой мир превратился в пустоту. Если раньше в нем существовала любовь или ненависть, то теперь в нем хозяйка пустота, вызванная твоим Криком Невинности. Когда я иду домой, я пуст: ни сил, ни фантазий, ни мыслей. Ты словно вампир, забираешь всё себе. А когда я прихожу домой, твой Крик Невинности для меня становится всё громче и громче, разрывая уши.

 

14.12.2010г

.

Кто я такой…

Кто я такой? Просто единица, просто какая-то бесконечно малая доля от всего целого. Иногда даже мной можно пренебречь, смотря, как задано условие данной задачи или уравнения. Если рассматривать дом, то я непосредственный жилец этого дома или квартиры. Но если рассматривать что-то большое как, например планету в целом, то мной можно пренебречь для того, чтобы число получилось более простое. Таких как я, единиц этой хрупкой социальной системы, миллионы. И даже оправдать свои слова мне не чем. Я ничто, пустое место и от моей авторитетности мир вряд ли изменится. В социуме я занимаю незначительное место посредника. Для кого-то я может и важная единица, но не для мира в целом. А как бы хотелось, чтобы мир вращался и кружился вокруг меня. Меня Всевышнего, меня Всемогущего. Но кто я? Кроме имени, фамилии, отчества и штрихкода в паспорте, я ничем не отличаюсь от других таких же, как я людей. Но почему об некоторых пишут и их имена сохранились в истории, а моё имя так и останется в пучине небытия? Они старались, ну, и я стараюсь. Они были гениальны, ну, и я не дурак. В целом можно довольствоваться избитыми до основания фразами всяких таких же маразматиков как я, но хватит! Хватит, мне указывать! Утешаться обычными днями обыкновенности, утешаться неудачами, которые вряд ли учат меня чему-то. Некоторые довольны этой обычностью, но мне скучно, когда порядок переменных остается одним и тем же, и график функции ни что иное, как сплошная прямая, где этот гребанный игрек равен единице! В детстве мне уже наскучил этот «настоящий» мир, но «настоящий», то он, потому что мы его видим и ощущаем, но не чувствуем. Что в этом мире есть такого «настоящего»? Вся жизнь это лишь мгновение, которое ты вспоминаешь в последнем дыхании при смерти. Смерти, которая несет не что иное, как мгновение заботы и разлуки с близкими. Ведь близкие тоже умрут, и следственно имя твое сгинет в пучинах истории. Кто я такой? Лучик света? Лучик недосягаемой надежды в светлое и изменчивое будущее? А может, геморрой на чей-то попе? А вам не надоел этот до безумия обычный мир? Вечно обновляющийся Интернет и миллионы каналов в телевизоре. Это всё изменение по-вашему? Да, Интернет полезен своим бессчетным количеством полезной и бесполезной информации, но всё равно, зачем нам такое большое количество бестолковой информации. Каждый должен знать, как найти пищу, как приготовить пищу, как сконструировать простейшее жилище, но мы вдаемся в подробность всех устоев природы. Люди не умирают, но люди рождаются. Концом света станет либо перенаселение, либо мы друг друга перебьем от неприязни, ну, или глобальное бедствие, которой причиной, конечно, будем мы сами. Знаете, легко говорить людям о лишнем, о том от чего следовало бы отказаться для гармонии и баланса в природе, но каждая бесконечно малая единица имеет свое мнение, с котором будут согласно ещё некоторые бесконечно малые единицы. Кто я такой? Никто, просто бесконечно малая единица…

09.09.2010г.

Логика…

Существование некоторых людей уже ставит пятно на логике мироздания. Человек появляется на свет с отклонением в мозгу. Этот мальчик не видит зеленый цвет. Конечно, можно подумать, что это ошибка не касается мозга, но ведь информация обрабатывается именно там. Мозг – средство обработки данных и принятия решения. Мы в своей повседневной жизни пользуемся всего 10% разума... Нам хватает, нас это устраивает. Ещё бы не устраивало…

Освободив разум от мыслей, наш мозг может получить озарение. Озарение, которое задевает оставшихся 90%. Озарение появляется мгновенно, в считанные секунды наш мозг дарит нам идею, которую в повседневной жизни с помощью массовых мозговых штурмов, мы разрабатываем годами.

Вернёмся к началу: к пятну на логике мироздания. Если верить фантазерам, и людям приклонившим колени перед Богами, то каждый из нас имеет свою судьбу. Судьба не что иное, как путь, предначертанный человеку с его начала до конца. Т.е. каждое событие, намерение или случайность расписаны каким-то гениальным автором. Получается, что наши мысли ичувства запланированы? Запланированы этим кем-то гениальным, и мы являемся марионетками в его руках. И самое смешное, что мы даже не понимаем, что нами кто-то управляет, настолько мы чувствуем себя самостоятельными…

Вы верите? Верите в этого автора, которого мы привыкли называть Богом? Высшее существо по образу и подобию, которого мы все созданы? Верите, спрашиваю я вас? Он держит свою книгу в правой руке… Сейчас, так и вижу название и автора… А вот название «Человеческие судьбы», а автор этой книги никто иной как Бог. Любому автору скучно пребыватьв безызвестие… На наших руках, в утренней кофейной гуще или в ежедневном гороскопе он всё-таки раскрывает сюжеты этой книги. Каждого из нас интересуют лишь главы нашей жизни, а его интересует судьба каждого героя. Каждая книга переписывается с поправками, как и каждая судьба, терпит изменения, и всё зависит от единственного редактора и автора всего мироздания. Некоторые называют эти поправки милостыней божьей…

Часто мы не замечаем, в чём заключается эта милостыня. В роке происходящих или не происходящих событий, в случайности или в обыденности каждого дня. Кто-то продолжает повторять: « Он смотрит за нами и помогает нам», а кто-то ставит под сомнения существованье гениального автора. А в итоге? Кто из них прав? Мы сами себе помогаем, мы сами себе Бог, мы сами несём свое знамя и смысл этого знамени знаем только мы… Абсурдно… Не логично… Смешно…

Исключив Бога, как часть мирозданья, мы обращаемся к науке. Вся наука логичная: за причиной следует следствие. Наука, как хороший детектив: редко когда в ней что-то в ней возникает спонтанно. Но наука не верит в судьбу, не верит в Бога и невидит смысла в молитвах. «Человек сам творец своей судьбы». Жизнь человека зависит от его поступков, т.е. каждому действию есть противодействие. Сделав что-то, ты получишь что-то взамен. Всё правильно и справедливо, и подходит под оценку различных до ужаса логичных законов, написанных человеком. ЧЕЛОВЕКОМ, а не Богом…

Наука объяснила аномалии в человеческом теле, и причины возникновения этих аномалий. И ответила на главный вопрос: «В чем заключается существование некоторых людей». Некоторые люди рождены, чтобы летать, а некоторые рождены, чтобы бесконечно спотыкаться и падать, так и недостигая вершины. Не нравится? Зато всё логично, справедливо и правильно… Печаль… Грусть… Отчаяние…

Совместить науку с религией пытались многие, но разум не может дать чёткое объяснения некоторым вещам, и противится принимать две теории, противиться их объединять, противится, как маленький ребенок есть полезное, предпочитая сладкое. И каждому из нас требуется принимать то, что нас больше устраивает, предпочитать то сладкое для нас… Печально… Смешно… Грустно…

16.11.2010г.

Любить невозможно…

Знаете, любить невозможно, а особенно невозможно отдавать себя полностью кому-то и быть каждую минуту только с этим человеком. Мне кажется сбежать ненадолго от девушки это естественная нужда мужчин, словно поесть или же утолить жажду. Хочется немного побыть одному, провести время с друзьями, а не бегать, словно голодный пес в ожидании чего-то съедобного. Наверное, для этого придумали рыбалку, когда улов твой всего три маленьких карасика, но зато ты сможешь выплеснуть в мужском кругу всё, что накопилось. Отпуска без жен настоящее удовольствие, словно ты одной ногой оказался в раю, но возвращаясь, ты снова попадаешь в этот ад. Нет, не подумайте, что я не люблю этот маленький комочек проблем, но так выносить мозг, как женщина никто не умеет…

Я призираю измены, но одновременно восхищаюсь тем, что люди так сильно не страдают от любви. Конечно, бесспорно любовь одно из прекраснейших чувств человека. Любовь – это сильный мотиватор, да и любовь, действительно, может творить чудеса. Одно только плохо, что её нельзя контролировать. Не знаю чуждо любви ревность или нет, но мне кажется, где одно там и другое. Знаете, сначала любовь не требует, ей ненужно ничего, но потом любовь становится костром, в который ты всё подкидываешь и подкидываешь дровишек. Ты влюбляешься, чтобы меняться, чтобы делать что-то тебе нехарактерное, чтобы удовлетворять чьи-то потребности, но не свои. В любви мне всё нравится, но мне хотелось бы боли вне любви…

Такое чувство, что алкоголь придумали только ради любви. Хороший по праву антидепрессант, но губительный, не только в плане организма, но и отношений. Конечно, можно употреблять и в меру, но в меру алкоголя, как правило, не бывает. Алкоголя должно быть много, чтобы было весело, чтобы страха не было, чтобы ты не помнил, что вчера было. Алкоголь – это всегда праздник, когда его много. Пейте люди, ради любви! Не подумайте, я не пропагандирую. Алкоголь – это традиция, которая погубила миллионы семей, отношений, людей. Помните!

Любить невозможно, но можно. При этом вы станете рабом любви, хорошо, если вас отпустят на рыбалку, в отпуск или у вас будет много командировок. Не для того, чтобы изменять, а для того, чтобы успеть соскучиться. Скука – это этакие дровишки для любви, которые жаль только, что очень быстро сгорают…

 

07.07.2011г.

Любовь…

Я люблю маму, папу, сестричку и бабушку ... и любовь такое далёкое не понятное чувство, кажется что этот человек для тебя всё и сердце разрывается на части, когда его(человека) нету рядом ... всё время переживаешь, нервничаешь, кричишь на него(человека), соришься с ним(человеком), дерёшься ... а потом миришься ... когда его(человека) нету рядом, будто земля пропадает под ногами ... когда на миг теряешь из виду, сердце колотится как бешенное ... Вечный страх, вечная тревога ... Любовь всегда боль, любовь всегда страсть, любовь всегда счастье, любовь всегда порождает жизнь ...

Руки сводят судороги, ноги становятся как ватные ... вот-вот растаешь и единственный человек, который может помочь тебе это она(он) ... Любовь всегда прекрасна ... никогда никто не осудит тебя за, то что вы делаете ... Любовь всегда согласие ... любовь всегда мир ... любовь всегда тяжело ...

Любовь может заставить сорваться ... любовь может заставить ненавидеть ... из-за любви сражаются и гибнут ...

Писатель не сможет написать что-то грандиозное, пока не испытает это чувство, художник никогда не сможет сотворить что-то реальное, пока не испытает любовь, музыкант не сможет играть или петь, пока его она не коснётся ...

Всё держится на ней ... всё творчество, всё искусство, весь мир держится на нём ... если не любишь ближнего своего ... так чего же ты добьёшься один ... одиночество пораждает только печаль и ненависть ... вот почему люди становятся наркоманами, убийцами, ворами ... но есть, конечно, и исключения ...

 

07.12.2009г.

 

 

Мир кукол…

Эти тонкие рубцы на руке, как узор созданный кем-то, а не мной, устилали всю мою тоненькую ручку. Маленькие капельки крови капали вниз, издавая невероятный режущий слух звук. Мне казалось, что так я обрету свободу, обрету крылья и смогу улететь, но это сделало меня ещё более зависимой от этого мира, который то и дело смеялся мне в затылок.

Три ... четыре ... пять... Уже прошло пять минут, а кровь всё капает на пол маленькими капельками. Из туалета слышен звук воды, наполняющий сливной бочок, на кухне слышен телевизор, и каждое слово такое растянутое и медленное, как резина. Да и звуки стали ярче и громче, как будто все мои чувства перешли в слух. Плохо, что только мои, ведь он совсем не умеет слушать. Игнорирует, не берет телефон, да и сам не звонит, как будто его и не было, но я отчетливо помню, что был. Те поцелуи, те объятья, ту ночь…

Шесть... семь... восемь... Вот-вот упаду от потери крови, а зачем? Чтобы доказать ему, чтобы он меня пожалел? Или обрести свободу от чувств, от эмоций, от не справедливой любви? Мне часто говорили о том, что я глупа и не повидала мира. Меня часто заставляли надевать и делать, то, что я не хочу. Я словно кукла Барби вот только одно но: мне не хватает Кена. Я примерила тысячу нарядов и причесок, но всё равно осталась одна. Будто всё это бесполезно и бессмысленно. Неужели он такой же? Тоже увидел во мне глупую пустую куклу, у которой вместо глаз - пуговки, вместо рта - тонка вышитая дуга, а мое человекоподобное тело насквозь состоит из силой запиханного пуха. Он думает, что из пуговок невозможно плакать? Что из вышитой дуги невозможно смеяться и кричать? Что раз мое человекоподобное тельце состоит из пуха, то я не могу чувствовать?

Девять... Десять... Я докажу ему! Я не бездушная кукла, которой кажусь с виду! Я живая! Я настоящая! Я падаю на пол, ударяясь об какой-то косяк головой. «Меня точно не спасут, и он будет мучаться до конца жизни, так и не получив прощения» - с этой мыслью я проснулась в больнице. Мою руку кто-то крепко сжимал. Это он, а я думала: я ему совсем безразлична. Вот я дура!

 

09.09.2010г.

Мы касаемся друг друга…

Почему? Почему люди так ненавидят других людей? Почему кто-то из нас считает себя правым и не рассматривает других точек зрения? Из-за скупости ума или из-за недостатка фантазии? Из-за себя или из-за заботы о других? Из-за чего?

Чувства, принципы, традиции - мир построен на них, но и ими он рушится с каждым годом, постепенно приводя людей к неминуемой бездне. Мы живем с одной мечтой: избавится от одиночества. Избавиться от того чувства падения, когда тебя никто не может спасти. Когда хочется, чтобы кто-то взял за руку и остановил весь этот цикл вечного гона на тебя. Хотим защиты, хотим ласки, хотим мифической любви. Мы много хотим…

Закрыть… Легко, закрыться ото всех, но от этого получаешь только страданья. Мы привыкли к этому обществу. Мы не можем одни, хотя иногда и очень хотим этого. Знаете, мы даже постепенно становимся инвалидами. Становимся инвалидами, которые не могут правильно формировать мысли, правильно говорить, правильно чувствовать. Как мы можем давать советы другим, когда не можем понять даже самих себе. То чего хотим, и то чего желаем. Мы смеемся, когда хотим плакать, и плачем, когда смеемся. Но мы продолжаем требовать, требовать ото всех того, чего не можем сделать сами. Мы много требуем…

Знаете, как я избавляюсь от одиночества и от этого желания любви? Ложусь спать… Да, пусть проблема не куда не исчезает, зато сон крепкий и насыщенный. Да и ты не причиняешь никому боли, неудобств и затруднений. Ты словно исчезаешь из этого мира на пару долгих часов, а когда просыпаешься, понимаешь, что ничего не изменилось. Но как вы думаете, нужны ли мне эти изменения? Нет…

Даже безразличие причиняет боль, так что правильного вектора движения, который будет правилен для всех, не существует. В этом случае моя хорошая подруга говорит: «Доверяй своему Сердцу». Сердце никогда не ошибется, сердце никогда не предаст, но и смешно обвинять сердце в ошибке. Да и смешно жить, не доверяя своему сердцу, ведь доверие сердцу это тот единственный правильный вектор для тебя.

Хватайся… Тянись… Желай… Требуй… Пытайся, но не сомневайся в своих поступках. Иначе остальные будут сомневаться в тебе, и постепенно то доверие к тебе изменится на ненависть. Хочешь говорить говори, не дрожа, не прячась за кого-то, но не обижайся, если ты будешь отвергнут.

 

09.12.2010г.

 

 

Не исполнившиеся желания...

Ты помнишь то солнце? Оно ярко светило и обжигало соленные от слез глаза. Мы долго смотрели на него, а потом ты ушла. Я не помню, смотрели мы тогда на него вместе или каждый по отдельности, но чувство потери чего-то у нас было общее. Мне пришлось долго искать после, но я так тебя и не нашёл. Я тоскливо смотрел в окно, понимал, что тебя уже не вернуть, но, тем не менее, мне казалось, что ты всегда рядом. Будто твои слезы стали моими, будто твоё сердце билось в такт с моим. Однако годы летели, но я, забившись в кокон, продолжал верить, хотя и понимал всё очень хорошо. Звездное небо напоминало мне о тебе, напоминало мне тот день…

Тогда было довольно тепло, тогда я мог назвать этот день по-обычному теплым. Облака плыли по небосводу очень быстро, но ветерок был приятен и тепел. Настоящий день для того, чтобы отдохнуть телом и душой. Мы с моей ровесницей соседкой собирались на пляж, но каждый по отдельности. Раньше, в глубоком детстве, мы с ней были не разлей вода. Сплетничали и ночевали друг у друга. Тогда это было ничего большего, как дружба, хотя многие кричали: «Тили-тили тесто жених и невеста». Первое время нам было всё равно, пока Саша, моя соседка, не влюбилась в одноклассника. Наше общение стало всё реже и реже, а потом мы стали встречаться, когда уходили на учебу или она мельком забегала что-нибудь распечатать.

Шли на пляж до некоторых пор мы вместе, но разговор не клеился. Можно было сказать, что мы большую часть пути попусту молчали. После она побежала к своим подружкам, а я продолжил путь к пляжу, так как мы с моими друзьями договаривались встретиться там. Тогда я вспомнил, что раньше с Сашей мы были очень дружны, но всё это испарилось сквозь пальцы. Вспоминая ту чумную подвижную девчонку и смотря на ту бабочку, которой она стала, я даже немного жалел о том, что всё сложилось именно так. Саша была очень красивой…

Понежившись под обжигающим спинку солнцем, я под вечер возвращался домой. Попрощавшись со своими непутевыми друзьями, я почему-то снова вспомнил о Саше. Ну, как-то невольно случайно, думая и сравнивая свою жизнь и её. В отличие от меня её жизнь слаживалась гораздо удачнее. Она нашла свою вторую половинку, и больше года уже отдавалась любви, а я мог наслаждаться только своей обычной влюбленностью. Помню как-то раз мы залезли на крышу дома. Оттуда открывался замечательный вид на весь город. Я был труслив и боялся упасть с крыши, и вечно скулил об этом Саше, но она же прыгала и скакала от восхищения. Сейчас сравнив нас, я понимал, насколько мы с ней были разными детьми.

- Смотри, какое сегодня звездное небо! – завопила маленькая бестия.

- Тихо! Вдруг мама услышит, не поздоровится нам тогда, - пробубнил я.

- Ой-ёй-ёй, трусливый зайчишка, - Саша любила издеваться надо мной. – Смотри, падающая звезда, загадывай желание!

Ну, тогда мне хотелось иметь, как все мои одноклассники, компьютер, и я не мечтал о большем и другого загадать не мог.

- Что загадал? – уставилась на меня Саша.

- Не сбудется, - с некоторой злостью произнес я.

- А я замуж за тебя выйти загадала, - рассмеялась она.

- Славу богу, что не сбудется.

- Ты смотри, если сбудется, не отвертишься от меня. Ха-ха-ха…

Может, это было шутка, а может Саша, действительно, тогда этого хотела. Но я не воспринимал это серьезно до сегодняшнего дня…

Ало-красные облака соответствовали тому дню, вернее тогдашнее время было выбрано прозаически удачно. Солнце закатывалась за горизонт… Вдруг на пешеходном переходе я увидел Сашу. Она стояла, опустив глаза в книжку, которую жестко держала в руках. Светофор был оснащен световым и звуковым сигналом, поэтому, когда загорелся зеленый он начал издавать долгий раздражающий слух звук. Этот звук до сих пор сохранился у меня в ушах…

По дороге двигалась маршрутка, набитая до отвала случайными людьми. Как позже выяснилось, водитель разговаривал по телефону в то время, что стало огромным пятном в его биографии. Саша же двигалась, даже не смотря по сторонам. Дочитывала последние строчки книги. Водитель не мог посигналить, ведь для этого понадобилось бы обе руки. Он же с надеждой, что проскочит, придал ещё больше газу. Нога не успела затормозить…

А я… а я… а я, заметив, как шальная маршрутка вот-вот собьет ту чумную, ту красивую девочку Сашеньку, побежал. Но как я мог успеть, ведь между нами был один маленький шаг, который отбросил читающую девочку на несколько метров. Книжка оставалась в руках, пока летящая Сашенька не коснулась земли. Водитель маршрутки затормозил, но затормозить скользящую по асфальту девочку уже не мог никто. А я… а я… а я смотрел, как моя вот только что вместе со мной выходящая на пляж соседка падает вниз. Время остановилось… Все были как замершие на месте восковые фигуры. Я видел её глаза, они тогда были такими, какими я их запомнил в детстве: чумными, радостными и всё такими же красивыми. Проскальзив по асфальту несколько метров, она остановилась, запустив за собой ход времени.

Толпа обезумела: все кричали, бегали, но все боялись подойти к страдающей от боли девочке.

- Саша-Саша-Саша! - я приподнял её голову.

Она дышала очень тяжело, препятствием, наверное, было сломанное ребро. Саша напоминала сломанную куклу Барби, которую только что со всей силы бросили в стену. Едва дышала, а моё сердце с каждым её вдохов и выдохом сжимался всё больше и больше. Я дрожал…

- Саша-Саша-Саша, - глаза были закрыты то ли из-за боли, то ли из-за того, что она не хотела смотреть на себя. – Посмотри на меня, пожалуйста, посмотри, - умолял я.

Глаза начали наполняться слезами, а солнце придавало всё больше и больше алых красок. Водитель, схватившись за голову, обезумевший что-то бурчал под нос. Люди кричали, вопили на всю улицу. А я… а я… а я пытался заставить Сашу открыть глаза. Хотел увидеть их в последний раз…

- Я, - начала, не открывая глаз, Саша, - думала, что мы с тобой умрем в один день. Будем жить с тобой долго и счастливо. Как в детстве совершать глупости и ссориться по пустякам. У нас будет мальчик, такой как ты, и девочка подобная мне…

- Помолчи, - не говори глупостей.

По моим щекам стекали слезы, падающие потом на асфальт.

- Я бы кидала букет на своей свадьбе, а потом у нас был бы медовый месяц. В Египте на пирамиде. И вся та наша с тобой игра в маму и отца сбылась. Я варила борщ, а ты читал за столом утреннюю газету…

- Пожалуйста, помолчи, - сквозь слезы умолял я.

- Я хотела бы поцеловаться с тобой в том маленьком сарайчике за домом. Называть твою маму моей, называть твоего папу моим. Хотела бы пригласить тебя на белый танец, хотела бы, чтобы твоя бабушка бубнила на меня за мою дрянную готовку…

- Саша…

- Хотела бы, чтобы ты любил меня как я тебя, чтобы ты защищал меня от всех невзгод. Хотела, чтобы ты был моим принцем на белом коне. Вот что я тогда загадала на крыше… А ты?

- То же самое, Саша, абсолютно то же самое.

- Жаль, что наше с тобой желание не исполнилось…

- Очень жаль.

В последнее мгновение она открыла глаза и потянулась ко мне. Я думал, что она хочет что-то прошептать мне, но она поцеловала меня. Я не закрыл глаза, как и она… Глаза, были такими же детскими, такими же чумными, радостными и красивыми. Глаза не менялись, пока сердце продолжало биться…. А потом остановившееся сердце, наполнило их своей пустотой.

Кровавое солнце зашло за горизонт, забрав за собой нежную девочку Сашеньку. Я оставался с ней, пока не приехала скорая. Руки были все в крови, и я не хотел долгое время их смывать. Это было последнее, что у меня от неё осталось, пока я не понял, что с поцелуем, она отдала мне своё сердце. Сердце, которое в трудную минуту помогает и поддерживает меня. Жаль, что я своим поцелуем не смог ей отдать своё…

 

01.12.2010г.


Просмотров 313

Эта страница нарушает авторские права

allrefrs.ru - 2020 год. Все права принадлежат их авторам!