Главная Обратная связь

Дисциплины:

Архитектура (936)
Биология (6393)
География (744)
История (25)
Компьютеры (1497)
Кулинария (2184)
Культура (3938)
Литература (5778)
Математика (5918)
Медицина (9278)
Механика (2776)
Образование (13883)
Политика (26404)
Правоведение (321)
Психология (56518)
Религия (1833)
Социология (23400)
Спорт (2350)
Строительство (17942)
Технология (5741)
Транспорт (14634)
Физика (1043)
Философия (440)
Финансы (17336)
Химия (4931)
Экология (6055)
Экономика (9200)
Электроника (7621)






Эмоциональные травмы: оценка степени воздействия 11 часть



Что, если Кристина попробует изменить свое реактивное поведение и не станет нападать на Дональда, когда чувствует обиду и злость? Такое решение может принести пользу, поскольку оно, возможно, не спровоцирует Дональда на ответную атаку. Но оно все же не освобождает Кристину от обиды и не дает ответа на то, как избавиться от этой обиды. Пытаться во что бы то ни стало изменить свое поведение равносильно перекрытию реки одной доской. Приложив усилие, это можно сделать, но лишь на короткое время. Задержать поток надолго таким способом невозможно, потому что он продолжает нестись вперед, давя на нас нашими убеждениями, мыслями и мировосприятием.

Поэтому изменение мыслей или мировосприятия является наиболее эффектным и эффективным способом разрушить мучительный и бессмысленный круг. И это приносит больше пользы, чем любые изменения чувств или поведения. Если мы изменим свои мысли, нам будет значительно легче изменить свое мировосприятие. А если мы изменим свое мировосприятие, мы сможем чувствовать и вести себя по-другому.

Кристина взяла за правило перестраивать свое мировосприятие. И сразу же стала видеть в Дональде не критичного и агрессивного человека, а человека, испытывающего страх и молящего о любви. В результате она уже не находится во власти Дональда. Она даже не видит агрессии, поскольку ее просто не существует. И теперь она не ждет, пока Дональд изменится и станет более внимательным к ее чувствам, а она начнет ощущать себя безопасно в его присутствии и обретет счастье. Все это означает, что Кристина, перестроив свое мировосприятие, уже больше не может бояться, чувствовать себя беспомощной, обижаться и злиться, как это было раньше, в порочном круге общения. Вместо страха она теперь чувствует сострадание по отношению к Дональду. Ее сострадание, вероятно, выльется в совершенно иное поведение, отличающееся от ее контратак в порочном круге. Сейчас она ведет себя ласково, неагрессивно, и это, несомненно, вызовет совершенно иную реакцию со стороны Дональда, поскольку Дональд теперь уже, возможно, не будет защищаться и контратаковать, а будет вести себя более миролюбиво. Его поведение не будет подтверждать систему старых убеждений Кристины, а это, в свою очередь, изменит ее мысли, которые в следующий раз закрепят ее перестроенное мировосприятие или новый подход к действительности. Даже если реакция Дональда останется прежней, Кристину уже можно считать победительницей.



Очень часто ласковое поведение, порожденное искренним состраданием, способно вызвать совершенно иную реакцию со стороны окружающего мира. Вместо контратаки или ухода от общения мы, весьма вероятно, увидим мягкую и дружелюбную реакцию, которая развенчает систему наших старых убеждений и начнет искоренять некоторые из них, заменяя новым опытом.

 

Отношение к другим как к своему отражению: меняем проекцию

Продолжением нашего несовершенного мировосприятия является склонность эго к проецированию наших ошибок на других людей. Мы видим проблему обычно в другом человеке, но не в самих себе.

Типичным примером этого является ситуация, когда вашу машину подрезает какой-нибудь водитель и вы сигналите ему, обращая его внимание на этот опасный факт. Он сигналит в ответ, грозит вам кулаком или показывает средний палец Вы виноваты в том, что сигналите; он не понимает, что, подрезав вас, чуть было не спровоцировал аварию.

Подобное происходит и в наших отношениях. Если мы чувствуем себя отвергнутыми нашим партнером, мы обычно обвиняем в этом его самого, вместо того чтобы взглянуть на себя и попытаться понять, каким образом мы спровоцировали такое его поведение. Возможно, мы сами отвергаем партнера и заставляем его реагировать аналогичным образом. Иногда мы обнаруживаем у себя поведение, которое вызвало негативную реакцию у других. Иногда же получаем негативную реакцию, несмотря на то что ничего не делали. Однако очень важно знать, какие мысли находятся в нашей голове или систему каких убеждений мы невольно хотим подтвердить. Помните о том, что к нам возвращается то, что мы отдали. Увидеть в другом человеке отражение своих убеждений, мыслей, чувств или поступков – значит разрушить бессмысленную манеру проецировать свой внутренний мир на других.



Мой хороший знакомый рассказал историю, являющуюся прекрасным примером того, как увидеть в других людях свое отражение, чтобы обрести душевное спокойствие и сохранить дружбу. Он со своей женой и еще одной парой, их близкими друзьями, отправился в отпуск в Шотландию. Поскольку они планировали путешествовать по стране и поскольку за пределами крупных городов было очень мало гостиниц, если вообще были, то они решили останавливаться в пансионатах. Так как в подобных пансионатах нет одинаковых номеров, какие имеются в гостиницах, они решили, что каждая пара по очереди будет первой выбирать себе комнату.

Приехав в пансионат, женщина из другой пары настояла на том, что в первую ночь выбирать комнату будет она. Мой друг согласился, подумав при этом: «Ладно, пусть выбирает первой». Но на следующую ночь все повторилось. Мой друг напомнил ей об их соглашении, но она продолжала настаивать на том, чтобы выбрать комнату первой, приводя различные доводы относительно того, почему ей нужна именно эта комната. Почувствовав некоторое раздражение, он не стал спорить с ней, подумав про себя: «Завтра выбирать комнату будем мы». Но и в третью ночь был разыгран тот же сценарий. На этот раз мой друг был очень недоволен, но эта женщина продолжала настаивать на том, что выбор комнаты должна сделать она.

Он пошел в свою комнату, внутренне кипя от возмущения и думая, стоит ли продолжать свой отпуск с этими людьми. Но более всего он был озабочен тем, не разрушит ли его поведение их дружбу.

Будучи духовно развитым человеком, он решил проделать упражнение отражения и спросил себя: «Где или как я настаивал на выполнении собственных желаний или прихотей за чей-то счет?» Он сказал мне, что довольно быстро вспомнил три подобных случая. Они не были похожи на то, что делала эта женщина, но все равно в них он настаивал на выполнении своих требований за чужой счет. Он рассказывал, что как только он обнаружил схожесть этих случаев и решил изменить свою реакцию на происходящее, его злость и обида на эту женщину тут же исчезли. Более того, ему теперь стало неважно, будет ли она настаивать на своем мнении или нет.

Слушая историю своего друга, я с интересом заметил появление внутри себя тех же чувств, что испытывал мой друг. Когда он описывал эгоистичную настойчивость той женщины, я начал мысленно осуждать и обвинять ее. А когда он рассказывал о своем решении посмотреть на нее как на свое отражение, для того чтобы заглянуть внутрь себя, я сделал то же самое. И так же быстро вспомнил несколько случаев, когда я настаивал на выполнении своих желаний за чей-то счет. Я отчетливо увидел, как в тех случаях мной руководил мой нарциссизм. Затем, когда я принял внутреннее решение изменить свое поведение, моя злость и обида тоже исчезли.

Отношение к другим как к отражению своих мыслей, убеждений и поступков помогает нам разрушить иллюзию обособленности, которой придерживается эго нашего разума, и именно поэтому такое упражнение очень ценно. В противном случае мы продолжали бы придерживаться этой иллюзии, веря, что где-то там существует кто-то далекий и обособленный от нас, который что-то для нас сделает. Но если мы посмотрим на человека как на свое отражение, тогда иллюзия обособленного существования разрушится, поскольку я делаю то же самое. Мы видим, что это не какой-то другой, существующий отдельно от меня человек действует на меня, но это я сам!

Это упражнение есть часть принятия на себя ответственности за исцеление своих отношений и создания духовного брака.

Прекратив проецирование себя на других, мы обращаем взор внутрь себя и, таким образом, начинаем возрождать свою творческую энергию, с помощью которой мы можем влиять на особые отношения с нашими партнерами, детьми и родителями. Например, я часто замечаю, что, когда ощущаю, что меня не любят, велика вероятность того, что я и сам забыл проявить любовь к другим. А если мне кажется, что меня не слушают, скорее всего, я и сам не очень внимательно слушаю других. Если я чувствую, что меня игнорируют, то, вероятно, и я игнорирую других. Если мне кажется, что меня осуждают или критикуют, то существует вероятность того, что и я мысленно критиковал кого-то или даже самого себя.

Кеннет жаловался на то, что его жена Бетси такая неаккуратная, что с каждым днем ему становилось все трудней жить с ней посреди беспорядка, который она создавала. Но когда он обратил внимание на себя, то обнаружил, что, хотя он и не устраивал беспорядка в доме, беспорядок царил на его столе, в мастерской в подвале и в гараже, где он хранил садовые инструменты. Когда он признал свой собственный беспорядок, ему стало легче мириться с беспорядком, который создавала Бетси.

 

Тренинг 4. Воспринимаем других как свое отражение

1. Вспомните ситуацию, когда кто-либо из ваших близких или знакомых вывел вас из душевного равновесия.

2. Вспомните кого-то, кто вывел вас из себя, и чье отношение или поведение действительно вас обидело. Определить такого человека обычно не составляет труда.

3. Затем подумайте о том, какие поступки этого человека огорчают вас, чего в его поведении вы не приемлете. И после этого спросите себя: «А не веду ли и я себя так когда-нибудь? Возможно, я не веду себя именно таким образом с тем же самым человеком и не в той же степени. Но если я веду себя так, то в какой степени?

4. Попытайтесь распознать хотя бы нечто, что отдаленно напоминает неприемлемое для вас поведение.

5. Как только вы найдете у себя эти негативные характеристики и признаете их существование, понаблюдайте за своей реакцией. Постарайтесь не осуждать себя, а просто примите эти нежелательные черты характера как факт.

6. После этого разберитесь с проблемой внутри себя, а не пытайтесь устранить ее в другом человеке.

Довольно часто цитируют слова Иисуса о том, что прежде чем замечать соринку в глазу своего брата, нужно сначала вытащить бревно из своего собственного глаза. И тогда, сделав это, мы более отчетливо увидим своего брата – иначе говоря, мы прекратим его осуждать и признаем, что он так же безгрешен, как и мы. Используя эту аналогию, можно сказать, что если мы сможем увидеть Божественную искру в других людях, их Божественное «я», тогда мы более отчетливо увидим и свою Божественную природу.

То, что мы видим в себе, мы увидим в других, и то, что мы видим в других, является отражением того, что мы считаем собой. Если мы сможем увидеть в другом человеке отражение своей внутренней сущности, значит, мы начали пробуждаться и постигать мир своего истинного «я». Все проблемы в общении с другими людьми, которые возникают из нашего собственного воображения и заблуждений по поводу нашей обособленности, в такие моменты сходят на нет и исчезают.

Следующее упражнение особенно полезно, если проблемы в отношениях сохраняются. Если проблема сохраняется, это довольно часто означает, что мы еще не уяснили для себя урок, заключенный в данной проблеме. Возможно, мы уже извлекли из нее один-два урока, но, как правило, остается еще один, который мы пока не распознали. Если мы можем сказать: «Страдания, причиняемые этими отношениями, стали просто невыносимы – я готов увидеть то, что мне еще предстоит выучить», мы получаем возможность увидеть причину проблемы, находящуюся внутри нас.

Вы можете спросить: «А как же узнать, какой урок мне надо извлечь из этой проблемной ситуации?» В этом случае вам могут помочь следующие вопросы.

1. Вас отвергают и критикуют другие? Тогда спросите себя: «А может, я тоже отвергаю и критикую других?»

2. Вами управляют другие? Спросите себя: «А может, я тоже управляю другими?»

3. Вы подвергаетесь нападкам других? Спросите себя: «А может, и я мысленно нападаю на самого себя и на других?»

4. Вы чувствуете, что в вашей жизни нет любви? Спросите себя: «А может, я не проявляю любви к себе и другим?»

Эдриан была замужем трижды. И в каждом своем браке она жаловалась на то, что муж не слушает ее; в каждом случае она полагала, что стала всего лишь жертвой невнимательного и не умеющего слушать мужа. И такие мужчины ей попадались три раза подряд!

Наконец она решила посмотреть на себя. Она была готова извлечь уроки из своих предыдущих браков, чтобы не оказаться в подобной ситуации еще раз. Она вдруг увидела, что говорит без остановки, в результате чего у другого человека просто нет шанса показать, что он ее слушает. При дальнейшем рассмотрении своего поведения она выяснила, что ее непрерывная болтовня никогда не давала ей возможности послушать другого человека. По сути, другие демонстрировали такую же невнимательность к ее словам, какую проявляла она сама. И как только она сама стала внимательным слушателем, в данном случае для своего третьего мужа, она вдруг обнаружила, что и он начал ее слушать.

Подобным образом Дэвид жаловался на то, его жена Рэйчел постоянно опаздывала, иногда на несколько часов. Ее опоздания беспокоили его, потому что он воспринимал их как эгоизм и невнимание к другим, в том числе и к себе. Он терпел такое ее поведение много лет, но его страдания по этому поводу стали просто невыносимы, а это одна из главных причин, побуждающих нас измениться. Узнав, что нерешенные проблемы и страдания являются неуясненными уроками, он внутренне подготовился к тому, чтобы выяснить, какие уроки он не извлек из своей ситуации, поскольку она мучила его уже долгое время.

Дэвид смог сказать себе: «Так как я не опаздываю, каким еще образом я могу проявлять эгоизм и невнимательность к потребностям и чувствам других? И как я проявляю эти качества в отношении Рэйчел?» Как только он увидел, в каких именно ситуациях он проявлял подобные качества, и начал вести себя более внимательно по отношению к другим, его перестали раздражать постоянные опоздания жены.

Далай-лама выразился ясно по этому поводу, когда сказал: «Духовная практика подразумевает, что мы должны измениться». Большинство же из нас думают, что мы должны изменить других. Избирая такой путь, мы вечно терпим неудачи, после чего чувствуем себя жертвами. Не воспринимая других как свое отражение, мы без нужды задерживаем свое просветление и приход счастья. С другой стороны, когда мы меняем себя, беря ответственность за свои поступки, мы меняем наши отношения, ибо ничто не существует отдельно от нас.

 

Вне мировосприятия

Важно помнить, что мировосприятие существует только потому, что мы верим, будто существуем отдельно от других и от всей Вселенной. Поняв свою взаимосвязь со Вселенной, мы уже не нуждаемся в мировосприятии, поскольку просто знаем, кем являемся мы и все остальные – единым целым.

Христианский ученый-мистик XX столетия Томас Мертон как-то написал об ощущении, которое он испытал однажды на оживленном базаре:

 

А затем я как будто увидел скрытую красоту их сердец, глубину их душ... основу их реальности, человека, которым каждый из них является в очах Божьих. Если бы они смогли увидеть себя такими в истинном свете. Если бы мы смотрели на себя таким образом все время, то не было бы никаких войн, ненависти, жестокости, жадности... И единственная проблема, на мой взгляд, состояла бы в том, что мы стали бы падать на колени и поклоняться друг другу.

 

Нам, людям, по своей природе трудно видеть Божественное в себе и в других. Нам нужно прилагать усилия, чтобы сделать это. Но следует знать, что, когда мы начинаем исцеляться, исцеление не ограничивается нами, ибо исцеление нашего разума всегда затрагивает и бесчисленное множество окружающих нас людей и они тоже выигрывают от этого.

Противоположное тоже верно. Когда мы вновь возвращаемся к своему старому мировосприятию, реагируя на мир агрессивно и со страхом, проецируя свои страхи на других людей, это тоже влияет на тех, кто нас окружает. Невольно мы увеличиваем их боль и страдания и задерживаем их исцеление. Лишь когда они обладают огромным самообладанием и не поддаются нашему влиянию, подобного не происходит.

Перестраивая свое мировосприятие, мы не только разрушаем порочный круг общения, созданный эго, но и пробуждаем свое истинное «я», высвобождая свою колоссальную способность любить. По мере того как мы выбираем любовь вместо страха, мы открываем себя для свободной жизни в любви, которая есть Все Сущее. В нашей власти сделать этот выбор.

В следующей главе вы узнаете еще об одном способе разрушения порочного круга общения, уничтожения эго в зародыше – наших негативных убеждениях. Продолжая отслеживать мысли и перестраивать свое мировосприятие, вы автоматически будете уничтожать некоторые из негативных убеждений, которые подпитывают ваше эго. Но во время следующего тренинга под названием «Меняем наши негативные убеждения» эти представления будут ликвидированы раз и навсегда.


Глава 6

Идем дальше

Как вы увидели в двух предыдущих главах, отслеживание мыслей и изменение мировосприятия являются двумя тренингами, которые позволяют вам уничтожить круг порочного общения и представляют действенный способ исцелить ваши отношения и почувствовать силу взаимоотношений, основанных на Укрепляющей Любви. Еще один способ уничтожить вышеуказанный круг и упрочить исцеление состоит в том, чтобы вырвать с корнем негативные убеждения, поддерживающие ваши ошибочные мысли и представления, которые доставляют вам столько неприятностей. Вторгаясь в порочный круг на уровне ваших убеждений, вы уничтожаете самый глубокий слой негативных отношений. В данной главе вы научитесь устранять свои негативные убеждения и заменять их позитивными, жизнеутверждающими взглядами, которые укрепят вашу истинную сущность и сделают крепким ваш духовный брак, сотворив мир и счастье для вас и вашего партнера. Теперь давайте посмотрим, как эти негативные убеждения действуют в нашей жизни.

 

Продолжение порочного круга

У всех нас есть множество убеждений, как позитивных, так и негативных. Эти убеждения играют решающую роль в объяснении того, почему мы повторяем поступки, приносящие радость и удовлетворение или же боль и разочарование. Негативные группы мыслей, которые, как мы видели, мешают счастью в наших отношениях, подпитываются теми негативными убеждениями, которые мы имеем о себе, наших отношениях и любви вообще.

Хотя многие из наших убеждений могут быть позитивными, вроде «меня любят», или «я привлекателен», или «я силен», множество других все же негативны. А поскольку негативные убеждения являются причиной отрицательных эмоций и страданий в нашей жизни и наших отношениях, в данной книге мы сосредоточимся именно на них, для того чтобы сделать отношения более счастливыми и успешными. Но, пожалуйста, поймите: я не предлагаю сосредоточить внимание на негативных убеждениях ради них самих; если вновь использовать метафору с садом, я предлагаю сосредоточиться на сорняках лишь затем, чтобы вырвать их и дать нашим цветам возможность расти и становиться еще красивее.

Наши негативные убеждения (и мысли, которые проистекают из них) представляют собой основание, на котором построено наше ложное «я». Главное среди этих психологических убеждений – отрицание нашей взаимосвязи с другими людьми, Вселенной и Богом и вера в наше обособленное существование. Это основное негативное убеждение, отделяющее нас от единения со своим истинным «я», порождает и все остальные, более специфические, негативные убеждения. Однако, несмотря на то что этих убеждений много, мы должны разбираться с ними по отдельности.

Как правило, наши негативные убеждения проистекают из выводов, которые мы сделали о себе, о других людях, о своих отношениях и жизни вообще. Если пойти вверх по течению этих негативных убеждений, то довольно часто можно обнаружить эмоциональные травмы, пережитые в прошлом. Под травмой я подразумеваю не только трагические события, такие как смерть родителей или братьев и сестер, сексуальное насилие со стороны взрослых или какой-нибудь несчастный случай, хотя, безусловно, подобные события травмируют и приводят к возникновению сильной боли, которую вы можете чувствовать и в будущем. Я использую этот термин в общем смысле, обозначая им любое эмоциональное переживание или просто переживание – значительное или не очень, – вызвавшее боль, которая продолжает разрушать вашу жизнь и, в особенности, ваши отношения с другими людьми. Травмой может считаться чрезвычайно болезненный опыт (например, эмоциональное или физическое насилие, развод родителей в то время, когда вы были еще ребенком, или смерть близкого родственника). Травмой можно назвать и мучительную боль от общения (например, от критичного к себе отношения, недоверия, постоянного игнорирования или неполучения признания в детстве или даже в сегодняшних отношениях).

Какое-либо событие или мучительная боль от общения с другими могут превратиться в травму, когда причина, вызвавшая боль, отпечатывается в сознании и образует барьер, мешающий закреплению других, более позитивных (светлых) впечатлений. Подобно тому как главным негативным убеждением является вера в нашу обособленность и главной психологической травмой является отсутствие любви в нашей жизни. Неприятие, критика, пренебрежение, осуждение, чрезмерный контроль, подавление, насилие являются различными проявлениями недостатка любви – это и есть главная травма, лежащая в основе эгоистичного мышления.

На каком-то этапе выводы, инспирированные этой эмоциональной травмой, выстраиваются в систему убеждений, согласно которой мы и живем. Эти убеждения оказывают огромное влияние на все наши отношения, но особенно на самые личные. Если, к примеру, в детстве с нами обращались несправедливо, то у нас может сформироваться убеждение, что люди, – а особенно наши ближайшие родственники, – всегда будут относиться к нам не так, как мы того заслуживаем. Или же если мы не получали достаточно любви – а ведь многие из нас ее не получали! – мы можем поверить, что в мире существует недостаток любви и что именно нам она и не достанется. Мы можем верить в то, что плохи сами по себе, недостаточно хороши, непривлекательны, мало что можем дать другим, недостойны, презренны, в чем-то неполноценны или что нас непременно бросит наш партнер – этот список можно продолжать до бесконечности!

Посмотрите, например, как эмоциональные травмы Джеффри привели к образованию его негативных убеждений. Джеффри пришел ко мне, когда начал разваливаться его третий брак. Разочарованный и обескураженный, он был озадачен тем, почему все его отношения с женщинами заканчивались столь печально и казались столь невыносимыми. Начав отслеживать модели своего поведения, он стал описывать, как в периоды предсвадебного ухаживания, когда отношения были менее интимными и более непринужденными, он проявлял больше внимания и заботы о партнерше и наслаждался частым сексом. Однако после свадьбы он обнаруживал, что ведет себя совершенно противоположным образом, придумывая многочисленные отговорки для того, чтобы отдалиться от супруги эмоционально и физически. А затем, как заведенный, он начинал жаловаться на то, что ему не хватает секса, внимания и любви!

Все его жены, похоже, научились вести себя так, чтобы подтверждать его убеждение в том, что он не получает этого достаточно – секса, внимания и любви.

Но даже когда очередная жена вела себя иначе, Джеффри истолковывал ее поведение как свидетельство того, что его лишают всего этого. Он начинал критиковать ее или злиться, часто жалуясь, что его не любят или не дают достаточно секса, однако подобные высказывания лишь отдаляли жен от него.

Но как только он начал отслеживать свои мысли и проник в шаблоны своего мышления, он тут же увидел, что его негативные убеждения были основаны на детских переживаниях: ни его отец, ни мать не проявляли должного внимания ни к нему, ни друг к другу. И Джеффри пришел к выводу, что в целом между членами его семьи не было эмоциональной привязанности.

Он также увидел, как этот недостаток любви проявился в его убеждениях: в каждый очередной брак он вступал с уверенностью, что в супружеских отношениях ему будет не хватать трех вещей: любви, внимания и секса. Действительное поведение жен никоим образом не влияло на эту его убежденность. Джеффри всегда находил этому подтверждение!

Другим примером того, как на первый взгляд незначительная эмоциональная травма привела к образованию длительных и устойчивых негативных убеждений, является Софи, выросшая в доме, все дороги из которого вели к достижению успеха – будь то в юриспруденции, медицине или искусстве. Родители, бабушки и дедушки Софи положили начало длительной истории колоссального успеха, которого добивались все члены их рода, и поэтому они оказывали на нее огромное давление, с тем чтобы и она добилась того же. В результате Софи страдала не столько от психологической травмы, сколько от настойчивого ощущения, что она будет стоить чего-то лишь в том случае, если добьется успеха. В какой-то степени ее травма состояла в том, что ее не любили такой, какой она была, просто за то, что она была дочерью или внучкой. В результате девушка стала верить, что без своих достижений она ничего собой не представляет.

Выходя замуж, Софи выбрала мужа, который разделял взгляды ее семьи. Как и Софи, Стивен был настроен на успех и ценил ее (и себя), основываясь, похоже, только на степени успешности. Они работали сутками напролет и виделись очень редко. Супруги общались урывками, обычно тогда, когда они оба уже были изнурены физически. И даже тогда они говорили об успехах и неудачах на работе.

Через полтора года брака оба начали ощущать одиночество, обособленность, нехватку общения и обиду, обвиняя в своих страданиях друг друга.

Они оба посчитали развод единственным решением проблемы. Но, к счастью для них обоих, они не расстались со своим браком так легко.

Работая над собой под моим руководством, Софи и Стивен смогли увидеть, что убеждения программировали их на получение одних и тех же результатов не только в их взаимоотношениях, но и в отношениях с возможными будущими партнерами. Как только они научились избавляться от своих негативных убеждений с помощью упражнений, описанных далее в этой книге, Софи с мужем стали уделять меньше времени работе, больше общаться друг с другом и начали строить иные и более счастливые отношения, чем каждый из них имел когда-либо до этого.

Любое убеждение работает так же, как программа в компьютере, – если ее не изменить, она будет выполнять те действия, на выполнение которых запрограммирована. К этому стоит добавить, что мы повторяем и закрепляем каждое свое убеждение бесчисленное количество раз теми 72 тысячами мыслей, которые ежедневно возникают в нашем мозгу: вот почему очень важно отслеживать свои мысли. Сохранение и закрепление негативных убеждений в мышлении является причиной того, что мы из года в год, во взаимоотношениях с различными людьми получаем один и тот же результат!

Поэтому, если мы хотим избавить свои отношения от несчастья, критицизма, обвинений или чувства вины, мы должны разорвать порочный круг общения на уровне своих убеждений, устранив как их, так и последствия эмоциональных травм, порождающих и укрепляющих эти убеждения. Если мы не изменим свои негативные убеждения и лежащие в их основе эмоциональные травмы, то будем продолжать использование негативной программы, которая создает одни и те же проблемы в наших личных отношениях. Мы можем совершать одинаковые поступки в общении с разными людьми часто в течение всей жизни. Одной из причин неэффективности психотерапии для семейных пар в конечном счете является то, что не были устранены эти травмы и негативные убеждения. Такие убеждения часто заводят отношения в тупик и многим мешают достичь успеха на сеансах семейной психотерапии. Но, опознав эти убеждения и избавившись от них, можно достичь гораздо более реальных результатов.

Помните, что, когда вы опознаете и устраняете свои негативные убеждения и эмоциональные травмы, вы приближаетесь к источнику проблем в ваших взаимоотношениях с другими людьми. Временами может казаться, что вы работаете только над собой, как будто уходя от своих отношений. Но это не так.

Изучение своих убеждений и эмоциональных травм очень важно для исцеления отношений и освобождения того потока, из которого свободно и беспрепятственно потечет ваша любовь. Оставляя травмы и убеждения на месте, вы препятствуете движению этого потока.

 

Изменение убеждений

Обычно людям трудно менять свои убеждения. Они тратят годы, обсуждая на сеансах психотерапии или психоанализа способы изменения тех убеждений, которые заставляют их демонстрировать повторяющееся, но непродуктивное и приносящее страдание поведение. Но достигают лишь временного успеха в этом вопросе, поскольку словесное обсуждение зачастую лишь усугубляет проблему.

Чтобы излечить последствия эмоциональных травм, некоторым людям иногда бывает достаточно просто обсудить их с внимательным, доброжелательным и сочувствующим человеком Иногда разговор может помочь, хотя и не прояснить причины этих травм. Но иногда обсуждение травм, порой на грани одержимости, может способствовать возобновлению старых страданий и закреплению их в сознании, часто в комплексе с разного рода обвинениями. Если многократное обсуждение травм не избавляет вас от страданий, тогда, возможно, пора применить другой подход к проблеме. Некоторые формы психотерапии, например те, при которых по многу раз обсуждается прошлое человека, могут нечаянно закрепить или даже обострить травмы и негативные убеждения, вместо того чтобы устранить их.

Люди, занимающиеся духовными упражнениями, такими как медитирование, часто способны устранять боль от подобных травм и образовавшиеся на их основе негативные убеждения, растворяя их в себе, подобно тому как струя воды растворяет кристаллы льда. Но большинству людей нужен более мощный и более конкретный способ очищения потока своих мыслей от загрязнений, пришедших из прошлого, и получения чистых мыслей в настоящем. С помощью этих упражнений мы действительно сможем устранить энергетические последствия эмоциональных травм и соответствующие негативные убеждения и поставить на их место те новые убеждения, согласно которым мы хотим жить.


Эта страница нарушает авторские права

allrefrs.ru - 2018 год. Все права принадлежат их авторам!